Wie man aufhört, sich selbst die Schuld für alle Todsünden zu geben

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Wenn wir uns mit oder ohne Vorwürfe machen, sei es ein extra Kuchen zum Abendessen oder eine nicht bestandene Prüfung, kann und soll dagegen gekämpft werden.

Sich selbst schuldig zu fühlen, ist nicht immer eine gesunde Manifestation von Selbstkritik. Wenn es sich zu ständiger Selbstgeißelung entwickelt, ist es an der Zeit, darauf zu achten und etwas zu tun. Die Psychologin Naomi Rein hilft dabei herauszufinden, woher dieses Gefühl kommt und wie man damit umgeht. In dem Buch How to Love Yourself erzählt sie ausführlich, wie man sich mit seinen inneren Erfahrungen anfreundet und was sie verursacht.

Wo ist die Grenze zwischen gesunder Selbstkritik und Selbstgeißelung?

Uns wurde von Kindheit an gesagt, dass es eine Schande ist, sich selbst zu loben, aber zu kritisieren und zu streiten ist eine gute Sache. Diese Vorwürfe sind so sehr zur Gewohnheit geworden, dass Sie nicht mehr verstehen, wo Sie wirklich einen Fehler gemacht haben und wo nichts von Ihnen abhing. Aber nur du bist der Letzte in deinem Kopf.

Wenn Ihnen zwei Minuten ausreichen, um tausend und einen Gründe zu finden, warum Sie an einer bestimmten Situation schuld sind, ist es an der Zeit, sich mit dem Niveau der Kritik auseinanderzusetzen.

Laut Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try Psychologen gibt es einen großen Unterschied zwischen logischen Erklärungen für ein negatives Ergebnis durch bestimmte Faktoren und der ständigen Suche nach dem Schuldigen, der meistens Sie sind. Die zweite Option ist eine aus der Kindheit erlernte Gewohnheit, die es in der Vergangenheit zu verlassen gilt.

Hier sind typische Beispiele dafür, sich selbst ohne Grund die Schuld zu geben:

• "Ich wurde nicht eingestellt, weil der Interviewer erkannte, dass ich ein Schwächling und ein Versager bin."
• "Wir haben uns getrennt, weil es zu schwer ist, mich zu lieben."
• "Ich hätte nicht einmal versuchen sollen, befördert zu werden, weil ich für den Job nicht gut genug bin."

Nachdem Sie bewertet haben, wie bestimmte Aktionen das Ergebnis beeinflusst haben, werden Sie die Situation von einer ganz anderen Seite sehen. Um besser zu verstehen, was passiert ist, stellen Sie sich diese Fragen:

1. Was genau hing in dieser Situation von Ihnen ab?
2. Was hing von den anderen Personen ab, die daran teilnahmen?
3. Welche Maßnahmen haben das Ergebnis beeinflusst?
4. Welche Handlungen anderer beeinflussten das Ergebnis?
5. Was können Sie im Moment ändern?

Objektive Antworten darauf werden deutlich machen, ob Sie wirklich so schlecht sind, wie Sie behaupten.

Was verursacht die Vorwürfe

Echos der Vergangenheit

Jede Charaktereigenschaft oder jedes Verhalten hat seinen Ursprung in der Kindheit. Sie werden von Geburt an gebildet und hängen weitgehend davon ab, was und wer das Kind umgibt. Das gleiche kann über die Gewohnheit gesagt werden, sich selbst die Schuld zu geben.

Naomi Rein entwickelt aktiv die Theorie der inneren Figuren und glaubt, dass jeder schwere Schock in der Kindheit von einem Kind vollständig erlebt werden muss, sonst wird die Psyche des Kindes traumatisiert.

Um zu überleben, muss man jemandem einen Erwachsenen erzählen, der ihn versteht, trösten und beschützen wird. Weine, werde wütend, habe Angst in den Armen dessen, den das Kind liebt und dem es vertraut. Hören Sie unterstützende Worte und Erklärungen zu dem, was passiert. Fühle dich gut, wertvoll, Liebes.

Naomi Rain

Aber oft ist im Leben alles ganz anders. Eltern stellen sich bestenfalls einfach nicht auf die Seite des Kindes oder achten nicht auf seine Gefühle, schlimmstenfalls sind sie selbst eine Quelle der Bedrohung, Gewalt und Demütigung. Die Eltern können das Kind beschuldigen, beschämen, ablehnen, seine Gefühle abwerten und die Klappe halten, was in ihm eine stabile Meinung bildet, dass es schlecht ist und er selbst schuld ist. Schließlich sind die Eltern die engsten Menschen, die immer Recht haben und alles wissen. Dann erscheint der Ankläger im Inneren des Kindes. Und schon als Erwachsener beschämt, schimpft und kritisiert er sich selbst.

Interne Zahlen

Der auftauchende Ankläger ist bei weitem nicht die einzige Figur, die in unserem Verhalten eine Rolle spielen kann. Psychologen unterscheiden drei innere Hauptfiguren: das Kind, die unterdrückenden Eltern und die liebevolle Mutter.

Beim Inneren Kind geht es um Gefühle, Wünsche, Energie, Interesse, Inspiration, kreative Ideen, Intuition, Spontanität und Unmittelbarkeit.

Das unterdrückende Elternteil ist der Teil der Persönlichkeit, der für moralische Normen, Rahmenbedingungen, Regeln und deren Einhaltung verantwortlich ist. Diese Person kann kritisieren, schimpfen, fordern, erwarten, verurteilen, tadeln, beschämen, bestrafen und schweigen. Sie ist sich sicher, immer zu wissen, was richtig ist und verlangt die Einhaltung dieser Kanons. Das unterdrückende Elternteil kann sich auf unterschiedliche Weise manifestieren. Er wird der Ankläger sein, wenn die Eltern das Kind in der Kindheit am häufigsten verurteilten, der Kritiker, wenn sie Vorwürfe und Abwertungen machten, und der Tyrann, wenn sie erschreckten und unterdrückten.

Die liebevolle Mutter ist eine Quelle ständiger innerer Unterstützung, Unterstützung und Schutz. Diese Figur ist nicht bei jedem vorhanden, sie muss im Inneren gewachsen werden und hilft bei der Bewältigung vieler Probleme. Auch mit unaufhörlicher Selbstanklage.

Wie man eine liebevolle Mutter findet und Frieden mit dem Ankläger schließt

1. Finde jemanden, der dich lieben wird

Aber Sie sollten nicht bis zum Ende der Zeit auf der Suche nach überirdischen Gefühlen und Liebe zum ersten Ankömmling hetzen. Beginnen Sie bei sich selbst.

Liebende Mama bedeutet, sich selbst anders zu akzeptieren und zu billigen, sich selbst zu unterstützen; es ist die Fähigkeit, sich auf die eigenen Ressourcen zu verlassen – nicht von anderen Fürsorge und Liebe zu verlangen und zu erwarten, sondern sich selbst zu geben.

Naomi Rain

Deshalb bist du zuallererst du selbst, der liebt. Sie müssen die sehr liebevolle Mutter in sich selbst finden, die mit dem Inneren Kind in Kontakt kommt und Sie vor dem Ankläger beschützt. Lernen Sie dazu, dem Kind zuzuhören und ihm zu antworten. Nehmen Sie sich Zeit für sich selbst, fragen Sie sich nach Ihren Gefühlen, Trost, Unterstützung, wickeln Sie sich in eine Decke und geben Sie sich einen Tee, wenn das Kind es braucht.

Eine der Methoden, die Naomi Rein in ihrem Buch angibt, ist wie folgt. Eine Person wird eingeladen, sich daran zu erinnern, wann ihm der schrecklichste und schmerzhafteste Schock in der Kindheit passiert ist. Danach müssen Sie einen Brief von sich selbst in diesem Alter an sich selbst als Erwachsener schreiben. Sie können auch einen Antwortbrief schreiben: vom Älteren zum Baby. Danach müssen Sie die Gefühle analysieren, die diese Briefe ausdrücken. Dies bringt die Person dem Dialog mit ihrem Inneren Kind näher.

2. Beruhige den Ankläger

Wenn der Kontakt der liebevollen Mutter mit dem Kind hergestellt ist, fahren Sie mit der Aktion fort. Nachdem Sie gelernt haben, diese beiden Figuren zu trennen und zu hören, können Sie die dritte leicht identifizieren - denselben Ankläger. Und du kannst ihn nur neutralisieren, indem du klar verstehst, wenn seine Stimme in dir zu hören ist.

„Ich bin selbst schuld! Du hättest es sofort erraten sollen! Warum hast du nicht gedacht? Hier ist dumm! - typische Sätze des Internen Anklägers. Bekannte Gedanken?

Nachdem Sie so etwas gehört haben, müssen Sie sofort mit dieser liebevollen Mutter in Verbindung treten, die Sie in eine Decke gehüllt hat. Erst jetzt soll sie nicht mehr mit dem Kind kommunizieren. Machen Sie dem wütenden inneren Ankläger klar, dass das Kind nicht berührt werden darf, und erklären Sie ihm, wer wirklich schuld ist und ob oder nicht (eine Analyse der Fragen aus dem ersten Punkt hilft dabei). Es wird lange dauern, bis Sie lernen, den Staatsanwalt in kürzester Zeit zu beruhigen, aber Moskau wurde auch nicht an einem Tag gebaut.

3. Geh nicht zurück zur Selbstgeißelung

Wenn Sie den Ankläger ein- oder zweimal beruhigen, sollten Sie sich vor allem daran erinnern, dass diese Figur genauso ein Teil von Ihnen ist wie das Kind und die Mutter. Dementsprechend wird es nirgendwo hingehen und nicht verschwinden, sondern immer Ihre Aktionen kontrollieren und überprüfen, ob alles richtig gemacht wurde. Deshalb ist es wichtig, immer daran zu denken, dass es eingeführt werden kann und sollte.

Der Staatsanwalt ist auf unserer Seite. Er wünscht uns alles Gute, will helfen, uns vor Versagen oder Scham, vor Risiken schützen.

Naomi Rain

Manchmal gerät es jedoch außer Kontrolle und verlangt das feste Wort der Liebenden Mutter. In einer gesunden Version gehört die Kraft im Bewusstsein zum Zentrum der Persönlichkeit, dem Zentrum der Persönlichkeit, oder was bedeutet es, innerlich harmonisch zu sein. Aber oft nimmt der Staatsanwalt zu viel Raum ein, beansprucht die Hauptrolle und hört niemandem zu. In solchen Momenten ist es notwendig, ihn aufzuhalten, die Macht zu übernehmen und zu zeigen, dass Sie hier immer noch das Sagen haben.

Abschließend möchte ich hinzufügen, dass die Theorie der inneren Figuren viele weitere Verästelungen enthält und nicht nur das Phänomen der Selbstgeißelung erklärt, sondern auch andere Probleme, denen wir in unserem Verhalten gegenüberstehen. Sie können mehr darüber erfahren, indem Sie das Buch "How to Love Yourself" der Psychologin Naomi Rein lesen, das als Inspiration für diesen Artikel diente.

Oder kennt vielleicht jemand diesen Autor schon?