Was die Einstellung "Männer weinen nicht" bringen kann: eine persönliche Geschichte

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Über die Jahre der Depression und was geholfen hat, von unten aufzusteigen.

Heute bin ich 30 geworden und feiere ein großes Ereignis in meinem Leben - ich habe die Depression besiegt. Ich schreibe diesen Beitrag, weil ich glaube, dass es richtig ist, solche Geschichten zu teilen. In unserer Gesellschaft ist es nicht üblich, über persönliche Probleme laut zu sprechen, insbesondere gegenüber Unternehmern mit einem gewissen Bekanntheitsgrad. Aber gerade wegen dieser kulturellen Normen bin ich an einem Ort gelandet, an dem ich niemanden haben möchte.

Angefangen hat alles vor etwa vier Jahren. Nachdem ich am Sonntag einen halben Tag gearbeitet hatte, kam ich abends nach Hause und mir wurde plötzlich schlecht. So sehr, dass ich einen Krankenwagen rufen musste. Nach der Untersuchung resümierten die Ärzte: "Ihr Blutdruck ist durch die Nerven stark angestiegen." Also wurde ich plötzlich hypertensiv. Nach einer Weile beschloss ich, dieses Problem zu untersuchen, indem ich mich in zwei Krankenhäusern untersuchen ließ. Bei beiden kam ich zu dem Schluss, dass mit den Gefäßen alles in Ordnung ist und ich nur weniger nervös sein muss. Ärzte empfahlen auch, den Druck durch Schwimmen, Radfahren oder Laufen zu bekämpfen. "Kannst du all diese Sportarten gleichzeitig machen?" - Ich habe angegeben.

Nach diesen Diagnosen fing ich an, mich davon zu überzeugen, dass ich mich nicht so auf Probleme freuen sollte und beschloss, noch mehr Zeit in den Triathlon zu investieren. Dieser Vorschlag hat überraschend geholfen, aber das Problem nicht gelöst. Etwa alle 2-4 Wochen hatte ich immer noch Probleme und ich habe immer versucht, für diese Fälle einen Vorrat an Pillen dabei zu haben. In diesem Modus habe ich weitere zweieinhalb Jahre gelebt, bis Ende 2017.

2017 habe ich an zwei ernsthaften Ausdauerwettkämpfen gleichzeitig teilgenommen. Im April - ein 240-km-Rennen quer durch die Sahara, und im Oktober gab es für mich das vierte IRONMAN-Rennen, das mich endgültig davon abhielt, weiter an vielen Stunden Dauertests teilzunehmen. Da ich keine sportlichen Ziele mehr hatte, sank mein Training bis Ende 2017 auf etwa eines pro Woche.

Im Jahr 2018 habe ich beschlossen, die gesamte Zeit, die ich früher für die Ausbildung aufgewendet habe, in die Arbeit zu investieren. Das erste Halbjahr hat Früchte getragen, ich habe mehrere neue interessante Projekte gestartet und den Umsatz im Unternehmen ordentlich gesteigert. Und im Sommer begann der Spaß.

Druckprobleme kamen mit noch größerer Intensität und Häufigkeit zu mir zurück. Angriffe ereigneten sich in entscheidenden Momenten, zum Beispiel bei Interviews und öffentlichen Reden oder einfach beim Anschauen eines Actionfilms in einem Film. Als ich dies erkannte, begann ich das Beruhigungsmittel wieder zu trinken, aber schon vor der Kurve, vor anstrengenden Aufgaben. Neben Bluthochdruck traten neue Empfindungen auf - wilde Beschwerden im Körper vor dem Zubettgehen. Ich fühlte mich sehr ängstlich, es wurde schwer zu atmen. Es ist so ein seltsames Gefühl, wenn ich einschlafe, werde ich nie wieder aufwachen. Das Zubettgehen wurde für mich zur Qual, und um dieses Gefühl irgendwie abzuschwächen, begann ich jede Nacht vor dem Zubettgehen 100-200 Gramm Rum zu trinken.

Mitten im Sommer wurde es noch "lustiger": Ich wachte mitten in der Nacht schreiend auf.

Etwa alle zwei Tage hatte ich Alpträume, und, was am unangenehmsten war, danach kehrte das Angstgefühl zurück, das mich nicht wieder einschlafen ließ. Aus diesem Grund begann ich weniger zu schlafen und wachte später auf. Im August 2018 begann meine Energie dramatisch zu sinken. Jedes Mal, wenn ich aufwachte, hatte ich das Gefühl, dass ich 10% der "Batterie"-Ladung hatte. Jetzt war es für mich eine Qual, nicht nur ins Bett zu gehen, sondern auch aufzustehen. Um mich irgendwie abzulenken und aufzumuntern, habe ich meinen Tag mit Online-Spielen begonnen. Eine Ausbildung kam nicht in Frage. Oft zog ich eine Jogginguniform an und fiel, bevor ich die Tür erreichte, einfach auf das Sofa und lag da.

Im September wurde ich wegen ständiger Müdigkeit alle zwei Wochen krank. Es war mir eine Freude, den Tag zu Hause zu liegen und nirgendwo hinzugehen. Der Ladezustand betrug bereits 3% und ich zwang mich jeden Tag mit Gewalt zur Arbeit oder zu einem Treffen mit Freunden zu gehen. Im Oktober stoppte unter anderem mein Verdauungssystem für zwei Tage, und dies war das zweite Mal in meinem Leben, dass ich einen Krankenwagen rufen musste, um die normale Funktion wiederherzustellen. Nach diesem seltsamen Vorfall ging ich zu einem Gastroenterologen und ließ mich testen. Der Arzt diagnostizierte eine Pankreatitis. Es war seltsam für mich, weil ich keine besonders schlechten Essgewohnheiten hatte.

Im November ging es mir schon durchweg unerträglich schlecht und ich konnte absolut nichts mit mir anfangen. Ich merkte, dass etwas mit dem Nervensystem nicht stimmte, aber ich konnte mich einfach nicht wieder normalisieren.

Das Einzige, was mich an diesen Abenden beruhigte, war das Anschauen von Dokumentarfilmen über Drogenabhängige in einem dem Untergang geweihten Zustand. Diese Filme halfen mir, mich von außen zu betrachten und zu wiederholen, dass es mir im Leben gut geht.

Beim Anschauen dieser Dokumentarfilme stieß ich auf ein Video, in dem eine der Drogen als nicht schädlich, nicht süchtig machend bezeichnet wurde und einer Person helfen kann, mit ihren psychischen Problemen umzugehen.

Es wurde interessant für mich, es selbst zu erleben. Obwohl ich mein ganzes Leben lang mit Drogen vorsichtig gewesen war, begann ich zu denken, dass es mir helfen würde, mit meinem seltsamen Geisteszustand umzugehen. Aber während des Termins hatte ich das Gefühl, die Kontrolle über meine Gedanken verloren zu haben, und es war ein sehr unangenehmes Gefühl. Im Allgemeinen empfehle ich nicht, diese Erfahrung zu wiederholen.

Aber so negativ es auch war, es gab eine kleine Änderung in meinem Denken. Mir wurde klar, dass ich nicht weiß, was ich nicht weiß. Dieses Verständnis brachte eine längst vergessene natürliche Neugier zurück, und ich begann sehr oft die Frage „Warum?“zu stellen. Diese Frage hat mich also zu der Entscheidung geführt, einen Termin bei einem Psychotherapeuten zu vereinbaren. Aber leider wurde die erste Sitzung ständig verschoben und ich kehrte wieder zu den alten Problemen zurück.

Anfang Dezember, nach der nächsten Verschiebung des ersten Besuchs beim Psychologen, ging ich nach Hause und beschäftigte mich mit einer sehr ungewöhnlichen Forschung. Ich war in einem am Boden zerstörten Zustand und mir wurde klar, dass ich es nicht mehr ertragen konnte. Ich sah nicht mehr den Sinn, unter dem Leben zu leiden, mich jeden Tag dazu zu zwingen, ins Bett zu gehen, aufzustehen, zur Arbeit zu gehen, mit Menschen zu kommunizieren. Der Schmerz von der bloßen Vorstellung meiner Existenz war so intensiv, dass ich begann, nach einem geeigneten Weg zu suchen, um mein Leben zu beenden. Ich begann mit meiner üblichen wissenschaftlichen Herangehensweise, Selbstmord zu untersuchen, um die Methoden zu verstehen, die am wahrscheinlichsten tödlich sind. Dann begann ich zu analysieren, welche dieser Methoden zu meinem Charakter passen würde. Nachdem ich mich mit diesem Problem beschäftigt hatte, erlebte ich schließlich ein seltsames Vergnügen, einen Ausweg gefunden zu haben.

Aber nachdem ich den Laptop geschlossen hatte, sah ich mich an und stellte Fragen. Warum bin ich zu dieser Entscheidung gekommen? Vielleicht ist der Grund für alles eine Depression, weil Menschen deswegen Selbstmordgedanken haben? Zwei Tage später bekam ich endlich einen Termin bei einem Psychotherapeuten und stellte sofort diese beiden Fragen.

Schon nach der ersten Sitzung wurde mir klar, dass ich mich schon lange in einer schweren Depression befand.

All die Jahre wollte ich das nicht verstehen, denn depressiv zu sein ist „nicht wie ein Mann“. Und mir wurde beigebracht, stark zu sein und mit meinen Schwächen alleine fertig zu werden.

Nach der ersten Sitzung begann ich zu studieren, wie sich Depressionen bei einem Menschen manifestieren können und lernte zum ersten Mal, dass Psychosomatik ein wissenschaftliches Konzept ist. In Wikipedia lese ich: "Der Patient hat ein buntes Bild von vagen Beschwerden, die das Herz-Kreislauf-System, den Magen-Darm-Trakt, den Bewegungsapparat, die Atemwege und den Urogenitaltrakt betreffen können." „Na ja, zumindest habe ich das Urogenitalsystem nicht angerührt“, freute ich mich. Alle Krankheiten, die ich oben beschrieben habe, sind genau auf das Versagen meines Nervensystems zurückzuführen.

Im Dezember setzte ich meine Sitzungen mit einem Psychologen fort und verbrachte praktisch jeden Tag zwei Stunden damit, meine Persönlichkeit Stein für Stein zu analysieren. Mir wurde klar, dass viele Verhaltensmuster aus der Kindheit zurückreichen. Mir wurde klar, dass ich mir weit davon entfernt vorstellte, die Person zu sein, die ich bin. Mir wurde klar, dass ich viele Eigenschaften habe, die ich mir nur schwer eingestehen kann: Neid, übermäßiger Egoismus, Hass. Es ist, als würde man in einem Haus, das man noch nie betreten hat, einen Keller finden und dort einen Spiegel sehen, der seit vielen Jahren mit einer Staubschicht bedeckt ist, hinter der kein Spiegelbild zu sehen ist. Um das Bild in diesem Spiegel klar zu machen, fängst du an, diesen Staub wegzublasen, aber er gelangt in deine Augen.

Gegen Ende 2018 begann ich, mich auf eine lange Reise in die USA für die Arbeit vorzubereiten. Es half mir, alte Dinge loszuwerden, die mich zu alten Gewohnheiten zurückführten. Also beschloss ich, mein Auto zu verkaufen, brachte Hunderte Kilo Kleidung zu einem Wohltätigkeitsladen und gab die Schlüssel für die Wohnung meines Bruders.

Anfang Januar 2019, nachdem ich eine Woche in Las Vegas gearbeitet hatte, ließ ich mich endlich in San Francisco nieder. Aber anstatt mich in Kalifornien zu freuen, verspürte ich wieder psychosomatische Symptome. Darüber hinaus wurde das Problem mit dem Urogenitalsystem in die alte Palette von Krankheiten aufgenommen - jetzt habe ich eine fast vollständige Reihe von Gesundheitsproblemen gesammelt, die das Gehirn beeinflussen kann. Diesmal verstand ich bereits, was mit mir geschah. Ich habe es mir zur Regel gemacht, jeden Tag mindestens vier Stunden zu investieren, um mich weiter zu zerlegen und Depressionen ohne die Hilfe eines Psychologen zu bekämpfen.

Ich begann mit guten Gewohnheiten zu experimentieren. Zuerst bin ich wieder zum Laufen gekommen und habe gemerkt, dass es sich sehr positiv auf meine Stimmung auswirkt. Etwas später lese ich, dass während des Trainings Blut aus dem Gehirn in die Muskeln fließt, was hilft, umzuschalten und von Problemen abzulenken. Dann beschloss ich zu sehen, wie viel Zeit ich mit meinem Handy verbringe, und stellte fest, dass ich mehr als acht Stunden pro Woche mit Online-Zeitkillern verbringe. Ich habe sie alle sofort entfernt. Es gab merklich mehr Freizeit, und ich begann, sie für regelmäßige Anrufe mit meinen Lieben und das Hören von Hörbüchern zu verwenden. Dann habe ich gemerkt, dass ich den sozialen Medien viel Aufmerksamkeit schenke. Zuerst habe ich meinen Inhaltskonsum reduziert und dann den Inhalt selbst geändert, indem ich mich von den Profilen abgemeldet habe, die für mich Dopaminfallen erstellen.

Aber die wichtigste Gewohnheit kam mir etwas später. In San Francisco lernte ich immer mehr Menschen kennen, die Meditation praktizieren. Eines Abends kam ich mit dem Taxifahrer ins Gespräch, der mich schließlich überzeugte, es auszuprobieren. Ich habe eine beliebte App heruntergeladen, versucht, der Anleitung zu folgen und ein paar Minuten lang an nichts zu denken. Zu meiner Überraschung stellte sich heraus, dass dies eine überwältigende Aufgabe für mich war. Es scheint schwierig zu sein, sich einfach hinzusetzen, die Augen zu schließen und an nichts zu denken? Aber nach jeder Meditationssitzung begann ich zu bemerken, dass sich meine Stimmung stabilisierte und frische und originelle Gedanken auftauchten. Ich fing an, die Übungszeit schrittweise zu erhöhen - von 10 auf 40 Minuten pro Tag.

Meditation half mir, zu einer wichtigen Sache zu kommen, die ich vorher nicht verstand. Mir wurde klar, dass ein Mensch immer nur einen Gedanken im Kopf behalten kann und er selbst entscheiden kann, welche Art von Gedanken es sein wird. Mir wurde klar, dass absolut jeder, auch ich, nicht endlos über meine Probleme nachdenken kann. Am 18. Februar (ich habe mir dieses Datum sogar aufgeschrieben) konnte ich meine Gedanken unter Kontrolle bringen und mich nicht mehr von Problemen mein Handeln und meine Stimmung diktieren lassen.

Von diesem Tag an ging es mir sehr schnell besser. Die meisten Gesundheitsprobleme sind in Vergessenheit geraten, die Energie ist auf ihr vorheriges Niveau zurückgekehrt. Ich habe mir weiterhin gute Gewohnheiten eingeflößt, indem ich eine Diät eingenommen habe. Ich beschloss, das zusätzliche Fett, das ich in anderthalb Jahren ohne Sport angesammelt hatte, zu verlieren und das Abendessen aus meiner Ernährung zu streichen. Also begann ich jeden Tag ein kleines Kaloriendefizit einzuführen. Da es in meinem Haus keine Waage gibt, habe ich begonnen, die Ergebnisse mit der Kamera aufzuzeichnen, und es scheint, dass ich es im letzten Monat geschafft habe, ein paar Zentimeter von den Seiten abzuschneiden.

Dann habe ich auf den Alkohol verzichtet und mir auf Partys nur noch ein Glas Wein gegönnt. Jetzt sehe ich keinen Grund mehr zu trinken, da ich mich nicht mehr beruhigen muss und habe jetzt auch ohne äußere Stimulanzien Lebensfreude. Neben Alkohol begann er sich auch bewusst anderen Handlungen und Wünschen zu nähern. Ich begann die Menschen um mich herum viel mehr zu schätzen und lebe einfach in dem Moment, in dem ich mich befinde.

Ich habe auch endlich für mich verstanden, was Glück ist. Früher dachte ich, es sei in der Außenwelt, in den Ergebnissen. Dass, wenn ich einen neuen Höhepunkt erreiche, dann werde ich genau dieses Glück bekommen. Aber wie die Erfahrung gezeigt hat, bekommt man durch das Überwinden dieser Gipfel nur eine Reihe von Hormonen, die das Selbstwertgefühl für kurze Zeit steigern.

Das Glück ist im Inneren. Wenn du dich selbst akzeptierst, vertraue dir selbst, schätze dich selbst. Sich selbst in dieser Welt und die Welt in sich selbst.

Jetzt betrachte ich diese Depressionsgeschichte als eines der besten Dinge, die in meinem Leben passiert sind. Denn leider sind die Menschen so arrangiert, dass aus Problemen die wertvollsten Lehren gezogen werden. Aus diesem Grund habe ich aufgehört, Probleme als etwas Schlechtes zu behandeln, denn das Lernen von ihnen gibt uns die Möglichkeit, schneller zu lernen und bessere Entscheidungen zu treffen. Wenn ich diesen Boden nicht erreicht hätte, wäre es wahrscheinlich schwerer für mich gewesen, aufzuschwimmen, ohne abzustoßen.

Jetzt habe ich ein neues Hobby gefunden - Bewusstsein. Ich möchte klarstellen, dass ich mich nicht an religiösen Bewegungen im Zusammenhang mit Meditation gehalten habe. Ich bleibe Agnostiker und sehe dieses Hobby einfach als großen Gewinn nicht nur für mich, sondern möglicherweise auch für meine Mitmenschen. Nachdem ich die Wirkung der Meditation erlebt hatte, begann ich dieses Phänomen aus wissenschaftlicher Sicht zu untersuchen. Eine Reihe von Wissenschaftlern hat herausgefunden, dass Meditation nicht nur hilft, Depressionen zu bekämpfen, sondern auch die Fähigkeiten des Gehirns verbessert. Schon wenige Wochen kurzes Üben können sich positiv auf Gedächtnis, Aufmerksamkeit, Kreativität und kognitive Flexibilität auswirken.

Ich habe viele meiner Ängste überwunden und beschloss, mich anderen völlig zu öffnen und meine Beobachtungen zu teilen. Sie haben gerade die erste Beobachtung gelesen. Warum habe ich das alles öffentlich geschrieben? Meine Antwort ist, weil ich glaube, dass jemand, nachdem er diese Geschichte gelesen hat, sich teilweise auf dem Weg zur Depression darin sehen kann. Ich hoffe, meine Erfahrung wird jemandem helfen, die Einstellung "Männer weinen nicht" anders zu betrachten. Und solche Leute werden jetzt ein Beispiel für eine Person haben, die diese Position an der falschen Stelle eingenommen hat.

Glücklicher Tag aus Depressionen mir! Was auch mit dem Jubiläum zusammenfiel.

P. S. Danke an alle, die mich auf diesem Weg unterstützt haben. Ohne enge Menschen wäre es für mich viel schwieriger, mit der Krankheit umzugehen. In Zeiten von Depressionen habe ich mich oft falsch verhalten und einige Leute um mich herum haben mich auch psychisch satt. Deshalb möchte ich mich bei denen entschuldigen, die von einem depressiven Führer, Partner, Freund, Sohn, Bruder verletzt werden könnten.