"Ich wusste nicht, warum ich aufwachen sollte." Persönliche Geschichte über das Leben mit Depressionen

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Eine depressive Person sieht vielleicht ganz normal aus und verhält sich ganz normal, aber das bedeutet nicht, dass sie keine Hilfe braucht.

Wenn Leute erfahren, dass ich Depressionen habe, höre ich normalerweise etwas wie „Das hätte ich nie gedacht!“. So funktioniert stereotypes Denken. Viele glauben, dass ein depressiver Mensch aufhört zu lächeln, lügt und den ganzen Tag über den Tod nachdenkt. Aber in Wirklichkeit hat Depression viele Gesichter und sie ist bei jedem anders.

Jemand verfällt wirklich in völlige Apathie, hört auf, mit der Außenwelt in Kontakt zu treten und sieht sehr traurig aus. Und jemand, wie ich in einer der Folgen, führt tagsüber ein erfülltes Leben: geht zur Arbeit, isst mit Kollegen, lacht über Witze; und abends, wenn er nach Hause kommt, geht er stundenlang ins Bett und weint, weil das Leben grau und sinnlos erscheint.

Wie alles begann

In meiner Krankenakte stehen drei Diagnosen. Die ersten - Panikattacken - traten im Alter von 22 Jahren auf. Die zweite - Depression - mit 23. Angststörung - mit 25.

Ich bin 28 Jahre alt und beende die Therapie nach einer weiteren depressiven Episode. Insgesamt gab es fünf solcher Episoden. Es scheint als rezidivierende (rezidivierende) Depression bezeichnet zu werden, aber offiziell ist diese Diagnose nicht in meiner Liste.

Panikattacken und Angststörungen sind jetzt in Remission.

Mit 23 wurde bei mir offiziell eine Depression diagnostiziert. Zufällig. Ich ging an diesem Tag zu einem Neurologen, weil Panikattacken zu einem festen Bestandteil meines Lebens wurden. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich das Haus fast zwei Monate lang nicht verlassen. Ein Schritt über die Schwelle hinaus, und es beginnt: es verdunkelt sich in den Augen, das Herz pocht, das Atmen fällt schwer und man glaubt zu sterben. Bei Panikattacken verengt sich der sichere Raum (in dem Sie sich normal fühlen) allmählich. Bis zu meinem Besuch beim Neurologen hatte es sich auf den Bereich einer Mietwohnung eingeengt. Dann habe ich beschlossen: Es ist soweit.

Generell vermutete der Neurologe bei mir eine Depression, die durch die Panikattacken ausgelöst wurde. Es passiert. Panikattacken sind für den Körper sehr belastend und ständiger Stress kann Depressionen auslösen.

So fand ich heraus, dass ich zwei ganze Diagnosen habe. Mit denen ich leben, arbeiten und kämpfen musste.

Tatsächlich traten Depressionen viel früher auf. Während der Sitzungen mit einem Psychotherapeuten stellten wir fest, dass ich die erste Episode als Teenager erlebt habe. Ich habe bewusst das Wort "erfahren" verwendet, weil ich meinen Zustand nicht verstand - ich war nur sehr traurig. Die Eltern haben nichts mitbekommen und dementsprechend habe ich die Ärzte nicht aufgesucht. Irgendwann war die Depression einfach vorbei. Es passiert.

Danach folgten noch einige Folgen. Und dieser ist der fünfte.

Depressionen und Leben

Selbst in den schwierigsten Momenten der Depression (ich nenne sie „Gruben“) blieb ich äußerlich ein gewöhnlicher Mensch: Ich führte ein aktives Leben, ging zur Arbeit und traf Freunde. Und ich war auch ein Mensch, dem es gut ging. Das heißt, wenn Sie mein Leben von außen betrachten, hatte ich nichts, worüber ich traurig sein müsste. Und zu Beginn der letzten Folge hatte ich überhaupt kein Leben, sondern ein Märchen: eine glückliche Ehe, einen angesehenen Job, ein gutes Einkommen, zwei Katzen - im Allgemeinen, was Sie wollen.

Aber Depressionen funktionieren so nicht. Dies ist keine Krankheit "aus dem Nichts zu tun", keine Krankheit von "fettverrückten" Menschen.

Bei Depressionen geht es nicht darum, "nur öfter an gute Dinge zu denken".

Im Buch „Werde verrückt! Ein Leitfaden für psychische Störungen „Depression wurde treffend mit dem Kuss eines Dementors verglichen. Es saugt all die Freude und das Vergnügen aus dir heraus. Und es bleibt nur die Hülle eines Menschen, der sich entweder selbst verschließt und den ganzen Tag im Bett liegt oder sein gewohntes Leben weiterführt, aber keinen besonderen Sinn in seinem Handeln sieht.

Es gibt keine genaue Erklärung für die Ursachen von Depressionen. Bisher sind sich die Ärzte nur in einem einig: Höchstwahrscheinlich wird es durch eine Verletzung des Austauschs von Neurotransmittern - Serotonin, Dopamin und Noradrenalin - ausgelöst. Die Gründe für diese Verstöße können jedoch unterschiedlich sein: sowohl extern als auch intern.

Die Person kann eine genetische Veranlagung für Depressionen haben. Und meine Ärzte sind sich einig, dass dies bei mir der Fall ist. Jede der Episoden hatte ihre eigenen Gründe: allgemeiner Stress, der Tod des Großvaters, Stress vor dem Hintergrund von Panikattacken, wieder allgemeiner Stress und die letzte Episode, deren Gründe wir noch nicht herausgefunden haben. Für die meisten Menschen sind dies zweifellos Stresssituationen, aber eine Person kommt damit zurecht und kehrt nach einer Weile zum normalen Leben zurück. Und ich konnte nicht damit umgehen - daher tauchte die Idee einer genetischen Veranlagung auf.

In jeder Grube fühlte ich die Sinnlosigkeit meiner Existenz, ich wusste nicht, warum ich aufwachen sollte, ich wusste nicht, warum ich aus dem Bett steigen sollte.

Am Wochenende konnte ich mich nicht einmal unter die Dusche treten. In solchen Zeiten lag ich einfach da, bestellte Essen, rauchte auf dem Balkon, trank manchmal, wanderte durch die Wohnung, surfte im Internet und ignorierte Anrufe und Nachrichten von Freunden. Nachts lag ich im Bett und schluchzte. Ich habe nichts Nützliches getan und erinnere mich an praktisch nichts - einen durchgehenden farblosen Streifen. Wenn irgendein Arthouse-Regisseur beschließen würde, einen Film über das Leben einer depressiven Person zu drehen, dann wäre mein gewöhnlicher Tag, allein und besessen, perfekt als Drehbuch.

Eines der Symptome einer Depression ist Anhedonie, dh eine Abnahme oder ein Verlust der Fähigkeit, Freude zu haben. Mich interessierte nichts, ich wollte nichts. Ich erinnere mich, dass ich am 31. Dezember 2018 im Bett lag und meinem Mann unter Tränen sagte, dass ich nicht zum Neujahr feiern wollte, dass ich hier unter der Decke bleiben wollte. Am Ende überkam mich die Schuld. Ich habe verstanden, dass mein Mann ohne mich nirgendwo hingehen würde, was bedeutet, dass ich seinen Urlaub ruinieren würde. Um 22 Uhr war ich bei Freunden und habe mit allen Champagner getrunken. Es kostete mich viel Mühe, mich zu sammeln und zu gehen, aber ich konnte es.

Sowohl vor als auch nach dieser Episode befand ich mich hunderte Male in dieser Situation, aber ich fand immer die Kraft, mich zu zwingen, etwas zu tun.

Ich habe verstanden, dass jede Grube einen Boden hat, und wenn ich bis zu diesem Boden gehe, wird es schwierig, herauszukommen.

Normalerweise passierte das so: Ich wachte auf, lag eine Weile im Bett und sammelte Kraft zum Aufstehen. Dann stand ich auf und saß eine Weile einfach nur auf dem Bett, manchmal fing ich an zu weinen, weil ich das gar nicht wollte - aufstehen, irgendwohin gehen. Dann ging ich unter die Dusche und verbrachte ungefähr eine Stunde unter fließendem sehr heißem Wasser. Manchmal hatte ich keine Zeit mich fertig zu machen, dann sprang ich auf, zog die ersten Klamotten an und flog aus der Wohnung - ich habe mir einfach keine Zeit genommen um zu realisieren was los ist und bin in einem Sumpf stecken geblieben der Apathie.

Von außen sah ich aus wie ein ganz normaler Mensch und benahm mich wie ein ganz normaler Mensch. Aber irgendetwas stimmte nicht in mir. Etwas ließ mich ständig denken, dass dieser Zustand niemals enden wird und ich für immer damit leben werde. Dass ich nie anfangen werde, das Leben zu genießen, und ich werde nur lachen, wenn alle lachen, aus Anstand.

Behandlung

Seit der ersten Depression bei mir hat sich an meiner Behandlung nichts geändert: Es ist eine Kombination aus Medikamenten und Psychotherapie. Tabletten helfen mir, meinen Körper und mein Gehirn in Ordnung zu bringen, und eine Psychotherapie hilft mir herauszufinden, was in meinem Kopf vor sich geht.

Mehrmals wurden meine Antidepressiva gewechselt, weil die vorherigen nicht oder schlecht wirkten. Aber das ist kein Problem für den Arzt, es ist nur die Art und Weise, wie das Gehirn funktioniert. Manche Medikamente sind für manche geeignet, andere für andere. Und die Toleranz gegenüber Medikamenten ist bei jedem anders. Zum Beispiel nimmt mein Freund, mit dem wir vom gleichen Arzt behandelt werden, buchstäblich ein Viertel der Pille eines Beruhigungsmittels ab und sogar die Hälfte nimmt mich nicht.

Eines der Probleme bei der Behandlung von Depressionen ist, dass sie tabu sind. Sie können es mit niemandem außerhalb des Krankenzimmers besprechen. Die Leute verstehen vielleicht nicht, entscheiden, dass Sie verrückt sind, oder fangen an, mit „nützlichen“Ratschlägen wie „Mach eine Pause, schau einen guten Film“zu bombardieren. Und Sie können auch auf einen inkompetenten, gleichgültigen Arzt stoßen.

Einmal war mein Psychiater im Urlaub und ich bekam somatische Atemprobleme. Dies war nicht das erste Mal, dass es passierte, und ich wusste genau, was zu tun war. Also habe ich mich gerade bei einem Krankenhauspsychotherapeuten zur Versicherung angemeldet. Ich ging mitten in der Party und schlug die Tür laut zu. Zu sagen, dass ich wütend war, bedeutet nichts zu sagen. Das erste Mal hörte ich den Klassiker "Denke gut vor dem Schlafengehen und alles wird vergehen." Ich verstehe immer noch nicht, wie dieser Arzt zu seiner Ausbildung kam. Ein Mensch kommt zu Ihnen, um Hilfe zu erhalten, und Sie werten seine Probleme ab und sprechen mit ihm wie mit einem Kind.

Diese Haltung der Ärzte ist ein weiteres Problem, aufgrund dessen die Menschen Angst haben, zum Arzt zu gehen oder die Behandlung nach der ersten Sitzung nicht fortzusetzen.

Eines Tages fasste ich den Mut und erzählte einem Freund von meinem Zustand. Und es stellte sich heraus, dass mein Freund genau die gleiche Person suchte, mit der er all das teilen könnte. Aber genau wie ich hatte ich Angst.

Dies war meiner Meinung nach einer der Wendepunkte der Behandlung. Ich beschloss, dass ich keine Angst haben würde, den Leuten zu erzählen, was mit mir passiert. Ich werde meinen Zustand nicht verbergen und es nicht auf schlechte Laune schieben. Dies ist sehr wichtig, da das Verstecken von Emotionen die nervöse Anspannung nur erhöht.

Als ich anfing, offen über meinen Zustand zu sprechen, entdeckte ich, dass es viele Menschen gibt, die gleichen wie ich und gleichzeitig andere. Freunde und Bekannte von Bekannten schrieben mir, erzählten ihre Geschichten und baten um Rat. Meistens - einen Arzt empfehlen. Ich habe bereits geschrieben, dass Depressionen viele Gesichter haben, wie andere psychische Erkrankungen. Und all diese Leute waren anders. Jemand machte sich Sorgen, was sie von ihm halten würden. Einige wollten keine Medikamente einnehmen, aus Angst, süchtig zu werden (und einige Medikamente machen tatsächlich süchtig). Jemand befürchtete, dass er für den Rest seines Lebens als "Psycho" gebrandmarkt werden würde.

Erholung

Jetzt beende ich die medikamentöse Therapie, das heißt, ich höre auf, Tabletten zu nehmen. Mein Psychiater denkt, dass ich dafür bereit bin. Da bin ich mir ehrlich gesagt nicht ganz sicher. Die Behandlung der letzten Episode basierte auf drei Säulen: Medikamente, Therapie und Unterstützung durch die Angehörigen. Und es bleiben zwei übrig. Es ist ein bisschen beängstigend. Ich würde diese Angst damit vergleichen, ein zweirädriges Fahrrad ohne Sicherheitsräder zu fahren.

Es ist beängstigend, denn alles kann wieder passieren. Und meine Krankengeschichte schließt eine solche Möglichkeit nicht aus. Vor allem ist es nicht die Krankheit selbst, die mir Angst macht, sondern der Zustand, in dem ich mich in diesen Zeiten befinde. Manchmal fühlt es sich an, als würde es nie enden. Und solche Gedanken tragen, wie Sie verstehen, nicht zur Genesung bei. Ich hatte Phasen, in denen ich anfing, Selbstmord zu verstehen. Nein, ich dachte überhaupt nicht an Selbstmord, aber manchmal schien es wirklich der einzige Weg zu sein, diesen Zustand loszuwerden.

Aber eigentlich geht es mir wirklich besser. Für all die Folgen, die mir passiert sind, kann ich also zum ersten Mal sagen. Ich bin in normaler Stimmung. Nicht gut, einfach normal. Um solche Dinge zu genießen, muss man lange am Boden der emotionalen Grube sein. Es traten wieder Interessen auf, ich kehrte zu meinen Lieblingsspaziergängen zurück und las viel. Ich verbringe mein Wochenende nicht unter der Decke. Und ich lache, wenn es richtig lustig ist.

Kann ich das als Sieg zählen? Jawohl. Darf ich sagen, dass ich vollkommen gesund bin? Nein. Meine Therapie ist noch nicht abgeschlossen. Dies war nicht meine erste depressive Episode. Und es gibt keine Garantie, dass er der Letzte sein wird.