5 psychologische Gründe, die dich am Abnehmen hindern

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Zusätzliche Pfunde können auf familiäre Einstellungen, traumatische Ereignisse und sogar versteckten Masochismus zurückzuführen sein.

Was ist ein idealer Körper? Also gesund für mich. Dabei spielt es keine Rolle, wie viele Kilogramm es enthält, ob Bauch oder Cellulite. Ich habe mich sehr gefreut, als einige Unternehmen anfingen, echte Männer und Frauen als Models einzusetzen. Ich habe mich sowohl für Plus-Size-Models als auch für normale Leute gefreut, die endlich von den auferlegten starren Standards befreit wurden.

Aber manchmal muss man für die Gesundheit abnehmen. Fitnessraum dreimal die Woche, Personal Trainer, Kalorienzählen, exotische Diäten und … null Ergebnis. Manchmal verleihen wir unserem Übergewicht unbewusst andere Bedeutungen und Bedeutungen als nur Kilogramm, die wir loswerden müssen. Und in einer solchen Situation müssen Sie nicht zum Trainer, sondern zum Psychologen rennen - sonst können Sie nie abnehmen.

Hier sind fünf Beispiele aus der Praxis, die erklären, warum Sie trotz anstrengender Bewegung und strenger Diäten nicht abnehmen.

1. Verbot der Sexualität

Marina ist 32. Jeder sagt, dass es Zeit ist zu heiraten und Kinder zu bekommen, aber Marina schämt sich, sie zu treffen. „Wer wird mich so lieben“, seufzt das Mädchen und strampelt eifrig mit den Beinen über das Laufband auf dem Weg zu einem vorbildlichen Körper. - Das zweite Studienjahr, und das Ergebnis ist Null."

Als Kind war Marina ein gewöhnliches dünnes Kind. Manchmal zog sie die Schuhe ihrer Mutter an, ließ die Haare hängen und stellte sich vor den Spiegel. Ihre Eltern waren mit diesen Manifestationen weiblicher Sexualität nicht einverstanden. Sie wurde nicht gescholten, nein. Sie sagten nur: „Sei kein Narr! Du solltest besser ein Buch lesen. Die Sexsymbole in der Familie waren Dreiser, Simenon und Hemingway. Aufmerksamkeit durch Aussehen zu erregen galt als beschämend, Intelligenz und Bildung wurden verehrt.

Als Marina sich im Alter von 16 Jahren zum ersten Mal schminkte, machte ihre Mutter einen Skandal und rief: „Lauf zum Waschen! Das bringst du in den Saum. Der Glaube, dass Sexualität das Geringste ist, was einer Frau passieren kann, ist in Marina seit Jahren fest verankert. Sie war eine gehorsame Tochter und glaubte naiv, dass ihre Eltern keine schlechten Dinge raten würden.

Nach dem Abschluss des Instituts zog das Mädchen von ihren Eltern aus: Wenn Marina früher von einer echten Mutter kontrolliert wurde, ist jetzt eine nicht weniger strenge innere Mutter an ihre Stelle getreten. Sie regulierte die Sexualität einer erwachsenen Tochter aus dem Unterbewusstsein heraus. Und das Mädchen begann an Gewicht zuzunehmen, um den Abstand zwischen sich und ihrem Partner bedingt zu vergrößern, was den Zugang zum Körper erschwerte.

Was ist los

Marina will unbewusst nicht abnehmen, weil sie Angst hat, attraktiv zu sein. Von Kindheit an wurde ihr beigebracht, dass die Aufmerksamkeit des anderen Geschlechts gefährlich ist. Das gestiegene Interesse von Männern und Sex (als natürliche Fortsetzung der spirituellen Intimität) wurde mit einer magischen Kraft ausgestattet, die das Leben einer Tochter über Nacht ruinieren könnte - eine Karriere ruinieren, die Selbstverwirklichung stören, dh "zum Narren machen".

Studieren und harte Arbeit - das macht nach den Regeln dieser Familie ein Mädchen zu einer echten Frau.

Marinas Übergewicht hütete die Interessen der Familie. Es wurde zum Schutz vor Übergriffen auf den Körper des Mädchens, vor ihren unerfüllten sexuellen Fantasien und sogar vor der Geburt von Kindern. Natürlich gibt es auch eine Absage an deinen Körper als einen Teil deiner selbst – vielleicht den Teil, der heimlich vom Verbotenen der Eltern träumt.

Eine Folge der Gewichtszunahme sind übrigens oft nicht nur elterliche Verbote, Sexualität auszudrücken, sondern auch sexueller Missbrauch in der Kindheit.

Was zu tun ist

1. Erkenne, dass es ein Verbot gibt, Sexualität auszudrücken. Das Bewusstsein und Erkennen eines Problems ist immer ein großer Schritt zur inneren Freiheit.
2. Analysieren Sie die Geschichte des Verbots - wo und wann es aufgetreten ist, in Verbindung mit welchen Umständen, welche Emotionen seine Verletzung verursachen - Angst, Schuld- und Schamgefühle usw.
3. Treffen Sie eine Wahl: Möchten Sie mit diesem Glauben leben, fühlen Sie sich darin wohl, widerspricht er nicht Ihren eigenen Wünschen? Oder hindert Sie dieser Glaube daran, das Leben nach Ihren Plänen zu gestalten?
4. Schreiben Sie negative Glaubenssätze in positive um. Zum Beispiel "anständige Frauen stellen sich nicht zur Schau" bei "eine Frau neigt dazu, zu gefallen und attraktiv zu sein" oder "attraktiv zu sein bedeutet nicht, vulgär zu sein".
5. Lernen Sie, neue Gewohnheiten zu entwickeln, die Ihre männliche oder weibliche Attraktivität betonen. Im 21. Jahrhundert haben Hobbys selten eine geschlechtliche Konnotation, aber wenn es darum geht, sich mit deiner Sexualität zurechtzufinden, dann können traditionell weibliche oder männliche Aktivitäten dabei helfen. Zum Beispiel für Frauen - Treffen mit Freunden, Hobby für Floristik, Stickerei, Schönheitssalons, Make-up und Kleidung, die die Weiblichkeit betonen. Für Männer kann es Training für Muskelwachstum, Angeln, Jagen, Modellieren sein.

2. Gewicht als Erfolgssymbol

Nastya ist 37. Sie arbeitet als Bankmanagerin. Als Kind wurde sie wegen ihrer Schlankheit mit "Wurm" gehänselt. Und nach der Geburt ihres Sohnes begann ihr Mann sie "Kolobochk" zu nennen. Nastya hat eine Reihe von Diäten ausprobiert: von "Regenbogen" bis "Luft". Dies ist, wenn Sie frische Luft essen. Buchstäblich. Die Wirkung war, aber zerbrechlich. Nach ein paar Wochen wird die Taille wieder nicht frei und die Seele - unruhig. Nastya hat sich für einen Vortrag bei einer modischen Ernährungsberaterin angemeldet.

Die Ernährungswissenschaftlerin sprach lange über Probiotika, Ballaststoffe und Gluten, über Darmreinigung und Atemübungen. Nastya erinnerte sich an die Luftdiät und schauderte, zumal sie irgendwo nach Apfelkuchen mit Zimt roch. Nastya sah sich auf der Suche nach einem „Unruhestifter“um und begann unwillkürlich, die herumsitzenden, aus irgendeinem Grund meist dünnen Mädchen, sorgfältig jedes Wort der Ernährungsberaterin am Telefon aufzuschreiben. Aufgrund ihrer großen Körpergröße und ihres geringen Gewichts beugten sich viele von ihnen und zappelten: Es war unbequem, auf einem harten Stuhl mit fehlender Masse an Stellen zu sitzen, die von Menschen traditionell als weich gelten.

Nastya erinnerte sich, wie schmerzhaft sie sich beim Sturz das Knie gerissen hatte, vor ihren Klassenkameraden davonlief und ihr nachschrie: "Der Wurm ist aus der Toilettenschüssel gekommen …". Und dann, unerwartet für sich selbst, wurde mir klar, dass sie nicht abnehmen wollte. Und ich wollte nie wirklich. Irgendwo in ihr lebte eine große Liebe zu ihrem Körper, wenn auch nicht vergleichbar mit der Textur von Victoria's Secret-Modellen. Es hat sie nie im Stich gelassen: Sie gewann die Meisterschaft in Jugendwettbewerben in Akrobatik, ertrug leicht und brachte ihre Danka zur Welt, sah umwerfend aus in einem Kleid mit Ausschnitt, flog in den sechsten Stock, als der Aufzug kaputt ging. Und die Position der Managerin in der Bank wurde ihr genau nach dem Dekret angeboten, als sie dank ihres Gewichts anfing, wie eine anständige Frau und nicht wie eine Auszubildende auszusehen. Hier gab es vielleicht keine Verbindung, aber sie dachte gern, dass es eine gab.

Und dieser Körper sollte abgewertet, nicht gemocht und gedemütigt werden, in einen Mechanismus verwandelt werden, der auf der richtigen Kombination von Ballaststoffen und Sojamilch funktioniert? Nastya stand auf und ging leise zum Ausgang. „Warte, ich spreche jetzt über intuitive Ernährung“, rief ihr die Ernährungsberaterin hinterher. Aber ihre Intuition sagte Nastya, dass sie den Apfelkuchen sofort essen musste. Zimt.

Was ist los

Nastya scheint abnehmen zu wollen, aber tief im Inneren fühlt sie sich in mehr Gewicht wohl. Unterbewusst ist sie sich sicher, dass dicke Menschen solider aussehen, respektiert, gehört, als stark und freundlich angesehen werden. Nastya glaubt, dass Übergewicht ihr Gewicht in der Gesellschaft verleiht und mit Reichtum verglichen wird. Und die Notwendigkeit, sich beim Essen einzuschränken, wird als Untertreibung des eigenen Status wahrgenommen. Ihre Schlankheit weckt bei ihr traumatische Erinnerungen oder unangenehme Assoziationen.

Dieser Grund findet sich auch in Familien, in denen sie in früheren Generationen Krieg und Hungersnot erlebt haben. Übergewicht wird zu einer "strategischen Reserve", die es Ihnen ermöglicht, in schwierigen Zeiten zu überleben.

Was zu tun ist

1. Indem wir uns selbst kritisieren, scheinen wir zu kommunizieren, dass wir nicht das sind, was wir sein sollten, das heißt, wir erfüllen nicht die Erwartungen anderer. Es ist wichtig zu verstehen, wessen Erwartungen dies sind, woher sie kommen und warum Sie ihnen gerecht werden sollten. Oftmals wird schon in diesem Stadium deutlich, dass unsere Ansprüche an uns selbst nichts anderes sind als allgemein anerkannte Standards oder die Meinung von Menschen, die uns wichtig sind.
2. Analysieren Sie, was Ihnen die Vollständigkeit gibt. Hören Sie auf Ihren Körper. Erinnern Sie sich an verschiedene Gefühle von sich selbst: wenn Sie weniger oder mehr Gewicht hatten. Wie hast du dich gefühlt? Wann war das Schlimmste? Wann waren Sie in maximaler Harmonie mit sich selbst?
3. Denken Sie darüber nach, wie Ihre Familie dicke Menschen und Essen im Allgemeinen behandelt. Vielleicht habe ich oft von meiner Mutter gehört: „In unserer Familie werden alle Frauen mit 30 dick“oder „Iss mehr, aber sag weniger“. Es ist wahrscheinlich, dass Sie ein Familienszenario verfolgen, anstatt Ihr eigenes Leben zu leben.
4. Frage dich: Wofür schätzen dich die Leute wirklich? Wenn Sie denken, dass Übergewicht Ihren Status und Ihre Solidität unterstreicht, aber gleichzeitig unbedingt diese zusätzlichen Pfunde verlieren möchten, finden Sie inspirierende Beispiele von Menschen, die trotz ihrer Schlankheit zu Führungskräften geworden sind. Was kann für Sie noch ein Symbol für Stärke und Solidität werden? Kleidung, Brille, Haare – was kann das Übergewicht dieser Dinge ersetzen?

3. Loyalitätskonflikt

Nikita ist 25. Und 125 kg auf der Waage. Er arbeitet seit einem Jahr mit einem Trainer zusammen, isst nicht frittiert, salzig und süß, Milch und Fett, aber das Gewicht hat sich nur um 5 kg verlagert.

Nikita hat seine Mutter immer sehr geliebt. Und er liebte meine Großmutter sehr. Wenn er gefragt wurde: "Wen liebst du, Nikita, mehr?" - er ist weggelaufen, weil Mama und Großmutter ständig gestritten haben, und beiden die gleiche Liebe zu gestehen, bedeutete, jeden zu beleidigen.

Als Kind erkrankte Nikita schwer an einer Lungenentzündung. Mama, die immer mit Projekten beschäftigt war, vermisste die Krankheit. Nikita kam mit einem Krankenwagen ins Krankenhaus und kam, wie seine Großmutter zu sagen pflegte, "sie haben sie schöner in einen Sarg gelegt." Damals holte ihn seine Großmutter von seiner Mutter aus der Stadt, um "frische Luft und Ziegenmilch" zu holen. Die Großmutter schimpfte mit ihrer Mutter, dass sie das Kind komplett im Stich gelassen habe und ihr Leben nicht bei ihrer Arbeit sehe. Und Nikita vermisste seine Mutter.

Oma servierte zum Frühstück Haferbrei mit Magermilch, strich großzügig Butter auf eine Scheibe Brot, gekochte Hühnersuppe mit einem goldenen Fettfilm darüber und geschlagene Wolken aus Kartoffelpüree. Zum Nachmittagstee gab es immer ein dickflüssiges Gelee. „Iss alles, sonst lässt du deine Gesundheit auf dem Teller“, brummte die Großmutter. Und der Enkel gehorchte, weil er seine Großmutter liebte. Als meine Mutter bei ihrem nächsten Besuch Nikita in einer Hose sah, die in der Taille mit einer Schnur gebunden war (der Reißverschluss ging nicht mehr zusammen), warf sie die Arme hoch und schluchzte: „Warum bist du so erschöpft? Mama, warum hast du ihn gefüttert?!"

Im August verließ Nikita seine Großmutter nach Moskau. Mama arrangierte Fastentage für ihn auf Kefir, und Nikita trank pflichtbewusst Kefir, um sie nicht zu verärgern. Nikita wuchs auf, aber er konnte sich nicht fit nennen. Es scheint, dass Großmutters Brei, Gelee und Suppen für immer bei ihm blieben, als Symbol ihrer Fürsorge und Liebe.

Was ist los

Nikita fiel einem Loyalitätskonflikt zum Opfer. In einer Situation, in der gleichermaßen geliebte Mutter und Großmutter um den Titel "beste Eltern" kämpfen, um sich auf die Seite eines von ihnen zu verraten, der verraten soll. Wenn Nikita weiterhin so aß, wie seine Großmutter es wollte, hätte er seine Mutter im Stich gelassen. Wenn er anfing, mit den Kefiren seiner Mutter abzunehmen, würde er zugeben, dass seine Großmutter verloren hatte.

Die Falle eines Loyalitätskonflikts besteht darin, dass er nicht erkannt wird. In einem Menschen treten sozusagen zwei Persönlichkeitsanteile mit unterschiedlichen Verhaltensmustern auf. Sie werden auch „Subpersönlichkeiten“genannt. Man folgt der Regel "Ein gesundes Kind muss gut ernährt sein." Die zweite erinnert Sie daran, dass es an der Zeit ist, mit dem Überessen aufzuhören und Sport zu treiben. Jeder dieser Teile der Persönlichkeit nimmt von Zeit zu Zeit die Initiative in die eigene Hand, was zu unvermeidlichen Konflikten führt.

Was zu tun ist

Die Hauptaufgabe besteht darin, den Konflikt auf die Ebene des Bewusstseins zu bringen. Wenn uns etwas bewusst ist, können wir das Geschehen kontrollieren – selbst oder mit Hilfe eines Psychologen. Wenn es einen Loyalitätskonflikt gibt, wird der Sieg eines Teils das Problem des Übergewichts nicht beseitigen. Es ist notwendig, innere Teilpersönlichkeiten miteinander zu versöhnen, zum Beispiel durch die Ausübung der Psychosynthese.

Nennen Sie Ihre Teilpersönlichkeiten, die miteinander in Konflikt geraten: Eltern, Mama, Papa, Großmutter, Großvater, Bruder oder Schwester. Fühlen Sie sich im Bild jedes Einzelnen, betrachten Sie die Situation durch ihre Augen.

Fragen Sie jede Subpersönlichkeit, was sie über die andere denkt, lassen Sie sie sich kritisch äußern. Indem Sie die positiven und negativen Seiten jedes Teils der Persönlichkeit hervorheben und deren Auswirkungen auf Ihr Leben beurteilen, können Sie die Situation objektiver betrachten und die Auswirkungen von Subpersönlichkeiten auf einander und auf Sie reduzieren. Das Ergebnis sollte die Trennung Ihrer persönlichen Realitätswahrnehmung vom Einfluss der Subpersönlichkeiten, die Akzeptanz ihrer Eigenschaften und die Versöhnung sein. Zum Beispiel verstehe ich, dass ich in dieser Situation nicht so denke, es war meine Großmutter, die so dachte. Ich kann ihr zustimmen, oder ich kann ihr widersprechen. Und daraus werde ich sie nicht verraten und ich werde nicht selbst zusammenbrechen.

4. Latenter Masochismus

Rita - 43. In ihrer Jugend war sie stolz darauf, dass sie Kuchen und Bratkartoffeln mit Macht und Hauptsache aß und nicht besser wurde, während ihre Freunde immer Diäten machten und Angst hatten, eine zusätzliche Gurke zu nagen. Rita begann nach der Tragödie mit ihrer Mutter an Gewicht zuzunehmen.

An diesem Tag gab der Vater bekannt, dass er zu einem anderen gehen würde. Er kam von der Arbeit zurück, packte seine Sachen, erklärte sich kurz und ging. Mama weinte, aber Rita hatte es eilig, mit ihrer Freundin ins Kino zu gehen - die Karten waren schon gekauft. Und meine Mutter, allein gelassen, beschloss, aus dem Fenster zu gehen. Der Boden war der dritte, meine Mutter schaffte es nicht, sich von allen und für immer zu trennen, aber sie schaffte es, sich die Wirbelsäule zu brechen und bettlägerig zu bleiben. Der Vater kehrte nie zurück, die Tochter verließ das Institut und bekam eine Stelle im Schichtdienst, um sich um ihre Mutter zu kümmern.

Im Laufe der Jahre hörte Rita auf, "Lebenszeichen" zu zeigen: Sie hatte ihre Wünsche, Gefühle und Motive nicht mehr. Der Unfall mit meiner Mutter hat alles korrodiert. Er hinterließ nur ein riesiges Schuld- und Schamgefühl, weil er an diesem Abend nicht zu Hause blieb, nicht neben ihr saß, sie nicht tröstete. Ohne ihre dummen Launen wäre alles in Ordnung. Mutter gab Rita mehr als einmal die Schuld an dem, was passiert war (als hätte sie sie auf die Fensterbank gelegt und niedergedrückt). Und die Tochter widersprach nicht und versuchte, noch mehr Zeit mit ihrer Mutter zu verbringen, um mütterliche Liebe und Vergebung zu gewinnen. Die Freunde sympathisierten mit Rita, boten Hilfe an, aber sie sagte: „Macht nichts, ich werde es tolerieren. Es fällt mir nicht schwer." Sie aß wenig, ohne Appetit, aber gleichzeitig ging das Gewicht nirgendwohin.

Was ist los

Margarita fühlt sich für eine unwürdige Tat schuldig und verurteilt sich zu endloser Bestrafung. Es gibt eine Fixierung auf einen Fehler, die Unfähigkeit, sich selbst zu vergeben. Das ist latenter Masochismus – nicht im engeren Sinne der sexuellen Perversion, sondern im weiten Sinne – die Bereitschaft und Zustimmung, sich selbst Leid zuzufügen.

Für einen Masochisten ist es wichtig, "zur Show" zu leiden: Je mehr Menschen davon überzeugt sind, dass er "bestraft" wird, desto leichter ist es, das Schuldgefühl zu ertragen: "Ja, ich bin schlecht, aber ich bezahle für meine Missetaten. " Eine Person hört auf, sich um ihre Gesundheit und ihr Aussehen zu kümmern und versucht unbewusst, ihre Mängel zu demonstrieren.

Je mehr Fehler, desto strenger die Strafe und desto mehr Hoffnung auf ein Happy End: dass dir eines Tages vergeben und geliebt wird.

Höchstwahrscheinlich wurden die Wünsche und Bedürfnisse einer solchen Person bereits in der Kindheit von ihren Eltern ignoriert. Vielleicht waren sie damit beschäftigt, ihre Beziehung zu regeln und taten alles, um das Kind so überschaubar und anspruchslos wie möglich zu machen. Keine Meinung zu haben, zu schweigen, nichts einzuwenden - in einer solchen Familie bedeutete das eine Überlebenschance.

Typische elterliche Äußerungen: „Schnell die Augen zu und schlafen“, „Was meinst du mit „krank“– sei geduldig!“Dadurch lernt das Kind, seine Wünsche zu ertragen und zurückzudrängen. Der Komfort anderer Menschen steht an erster Stelle. Erst wenn es ihnen gut geht (wie es ihm scheint), wird er sich ein wenig entspannen und schlafen - und dann einfach nicht vor Müdigkeit sterben.

Was zu tun ist

Manchmal ist es für eine Person ohne die Beteiligung eines Psychologen schwierig, den Zusammenhang zwischen Erfahrungen und Verhalten zu entdecken. Für Menschen, die zur Selbstbestrafung neigen, ist „Anderen dienen“eine Art Komfortzone und wird zum Sinn des Lebens. Dies ist das Prinzip des co-abhängigen Verhaltens: Der eine leidet, der andere rettet, und sie können nicht ohne einander leben. Aber wenn eine Person beschließt, ihr Leben zu ändern und um Hilfe bittet, wird der Psychologe die gemeinsame Arbeit leiten, um die Fähigkeit zu entwickeln, negative Gefühle auszudrücken, die Fähigkeit, „Nein“zu sagen und den Wunsch loszuwerden, allen zu gefallen. Ziel der Psychotherapie ist es, traumatische Kindheitserlebnisse loszuwerden und Respekt vor sich selbst, Ihren Gefühlen und Wünschen zu gewinnen.

5. Angst vor Krankheit

Denis - 47. Ein versierter, wohlhabender Mann schämt sich für seinen Körper wie ein Teenager. Es ist nicht nur groß, es ist riesig. Denis war das einzige Kind in der Familie. Sein Vater starb im Alter von 42 Jahren an Bauchspeicheldrüsenkrebs. Die Mutter arbeitete hart und bestritt bis zuletzt die Schwere der Krankheit ihres Mannes. Die Familie war nicht bereit für den Verlust. Wenn der Sohn sofort merkte, dass sein Vater so schnell gehen würde, würde er mehr mit ihm kommunizieren, Geschichten austauschen, zusammen spazieren gehen. Aber angesichts der Reaktion seiner Mutter maß er der Krankheit seines Vaters keine große Bedeutung bei.

Denis begann im Alter von 37 Jahren merklich an Gewicht zuzunehmen, als er heiratete und einen eigenen Sohn bekam. Es gab eine kurze Zeit, in der er 10 kg abnahm. Angefangen hat alles mit starken Schmerzen im Unterleib und Rücken, und das Erste, woran Denis dachte, war Krebs. Die Ärzte ordneten eine Untersuchung an, aber während Denis auf die Ergebnisse und Termine wartete, hörte er aus Angst auf, normal zu essen und zu schlafen. Infolgedessen wurde bei ihm Gastritis diagnostiziert, bei der Millionen von aktiven Menschen keine Zeit haben, richtig und pünktlich zu essen. Nach diesem Vorfall lag Denis' Gewicht zwischen 160 und 180 kg, selbst bei regelmäßiger Bewegung im Fitnessstudio und sanfter Diät.

Was ist los

Das Abnehmen erinnert Denis unbewusst daran, dass sich sein Vater innerhalb weniger Monate von einem gesunden Mann in einen lebendigen Knochen verwandelt hat. Obwohl Denis zustimmte, dass seine Angst im Allgemeinen unbegründet war, begann er nach dem Tod seines Vaters zu glauben, dass seine Schlankheit ihn anfälliger für Krebs machen würde. Er erinnerte sich oft an das Sprichwort "Während der Dicke trocknet, stirbt der dünne." Denis hatte auch starke Vorurteile in Bezug auf Kahlheit. Er hatte große Angst, als ihm während einer strengen Diät die Haare ausfielen - auch sein Vater verlor nach mehreren Chemotherapie-Sitzungen seine Haare.

Denis nimmt an Übergewicht zu und versucht unbewusst, die Bewegung in Richtung Tod zu verlangsamen. In der Regel beginnen solche Menschen nach einem schicksalhaften Datum - dem Tod oder der Krankheit einer bedeutenden Person - an Gewicht zuzunehmen. Denis identifiziert sich unbewusst mit seinem Vater und versucht, seinem Schicksal zu entgehen, indem er das Kilogramm in einen Airbag verwandelt.

Was zu tun ist

Wenn wir unter Stress stehen, analysiert das Gehirn automatisch frühere Erfahrungen und baut kausale Zusammenhänge auf und bildet Assoziationen, die uns helfen, uns in Zukunft vor echten Gefahren zu schützen. Aber manchmal versagt dieser Mechanismus, und es tauchen fiktive Bedrohungen auf, die nichts damit zu tun haben, woran wir tatsächlich leiden könnten.

Die Angst vor der Krankheit ist die verborgene Angst vor dem Tod. Es ist beängstigend, die Kontrolle über die Situation zu verlieren, qualvoll zu sterben, seine Lieben zu verlassen. Das Leben endet immer mit dem Tod, das ist unvermeidlich. Aber auch wenn ein Mensch krank ist, gibt es immer eine Chance auf Leben. Sobald wir die zyklische Natur von allem in dieser Welt akzeptieren, wird die Angst aufhören, uns zu dominieren.

In ähnlichen Fällen wie dem Helden der Geschichte ist es besser, einen Psychologen zu konsultieren. Selbsthilfe ist hier unwahrscheinlich.

Wir denken oft, dass wir besser, erfolgreicher und geliebter werden, wenn wir uns ändern.

Jetzt lerne ich Chinesisch, setze mich auf eine Schnur, klettere in Größe S – und beweise sofort, dass ich liebenswert bin. Aber diese Bereitschaft, sich selbst abzulehnen, endlos zu bewerten und zu vergleichen, kommt der Liebe tatsächlich keinen Schritt näher. Das Leben wird zur Generalprobe, bei der der Wert des Augenblicks „hier und jetzt“verloren geht. Ich muss hart arbeiten und dann lebe ich! Bis dahin: „Zieh deine Socke! Besser ziehen!"

Sie können auf verschiedene Weise zur Selbstakzeptanz gelangen. Jemand braucht Jahre der schmerzhaften Selbstverbesserung: bis Sie das Glück in Ihrem Bizeps finden und dann erkennen, dass das Glück überhaupt nicht in ihm steckt. Jemand, der sich in einem Krankenhausbett wiederfindet, bittet darum, alles so zurückzugeben, wie es war, und bedauert, dass er es nicht geschätzt hat. Jemandem gelingt es, Menschen zu treffen, die nicht abschätzend, sondern mit Liebe und Sorgfalt blicken. Nicht versuchen, etwas zu ändern, sondern im Gegenteil zu bewundern, was die Person selbst immer als Fehler angesehen hat.

Alle diese Pfade laufen an einem Punkt zusammen. Und wenn Sie sich darin wiederfinden, atmen Sie frei aus der Tatsache, dass Sie jetzt nicht mit aller Kraft ins Ziel laufen müssen. Um glücklich zu sein, muss man gar nicht erst zu ihm rennen, unterwegs Muskeln pumpen, Kilos verlieren und Chinesisch lernen. Es reicht, einfach zu sein.