Wie verhält man sich mit einem Kind in einer Krise 3 Jahre alt

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Während dieser Zeit können selbst normalerweise ruhige Kinder Wutanfälle bekommen und gegenüber Erwachsenen unhöflich sein. Der Rat eines Psychologen hilft Ihnen, eine schwierige Phase ohne unnötige Nerven zu überwinden.

Das Alter von 3 Jahren gilt als eines der schwierigsten im Leben von Eltern und Kindern. Während dieser Zeit entwickelt das Kind ein Gefühl für sich selbst als eigenständige unabhängige Persönlichkeit. Das Kind beginnt aktiv zu prüfen, wo der Bereich seiner Fähigkeiten endet, was er beeinflussen kann. Angesichts der Grenzen seiner Wünsche wird er wütend. Und es ist nicht mehr möglich, seine Aufmerksamkeit wie in jungen Jahren einfach auf etwas Interessantes abzulenken: Das Kind verspürt echte Wut, weil nicht alles so läuft, wie es wollte.

Während einer 3-jährigen Krise erleben Kinder große Veränderungen:

• Es werden Willensqualitäten gebildet - die Fähigkeit, das Eigene zu erreichen, auf seiner Entscheidung zu bestehen. Das Kind lernt, sich in Emotionen und Handlungen auszudrücken, Entscheidungen zu treffen und sich auf seine Gefühle und Wünsche zu verlassen.
• Kinder entdecken ihre Stärken und Fähigkeiten im Gegensatz zu Erwachsenen. Entwickelt ein Verständnis dafür, "was gut und was schlecht ist", untersucht die Grenzen: wann Erwachsene in ihren Entscheidungen hartnäckig sind und wann sie auf sich selbst bestehen können.

Wie sich die Krise manifestiert 3 Jahre

Der sowjetische Psychologe Lev Vygotsky identifizierte sieben Anzeichen einer Krise.

1. Negativismus … Das Kind hat eine negative Einstellung gegenüber der Bitte des Erwachsenen, auch wenn es darum geht, was es will.
2. Sturheit … Er besteht auf sich selbst, und es ist ihm sehr wichtig, dies um jeden Preis zu erreichen.
3. Hartnäckigkeit … Ungehorsam sowohl in kleinen Dingen als auch in ernsten Angelegenheiten.
4. Protest … Das Kind beginnt, sich aktiv gegen das zu rebellieren, was es zuvor ruhig und resigniert getan hat.
5. Eigensinn … Der Wunsch, alles selbst zu schaffen, auch wenn die Möglichkeiten der Kinder dafür noch nicht ausreichen.
6. Abschreibungen … Ein Kind kann alles zerstören und zerbrechen, was ihm lieb war (sogar seine Lieblingsspielzeuge), seine Eltern schlagen und beschimpfen.
7. Despotismus … Er möchte, dass alles genau so passiert, wie er es gesagt hat.

Im wirklichen Leben manifestiert sich das alles in etwa so: Das Baby, das erst gestern gehorsam gekleidet war, fast alles gegessen hat, was gegeben wurde, ist nach den üblichen Ritualen ruhig eingeschlafen, beginnt über jeden Grund zu streiten. "Der Hut ist nicht so, füttere mich mit einem Löffel, ich werde nicht in meinem Bett schlafen!" - und keine Argumente der Vernunft funktionieren.

Wenn Erwachsene auf sich selbst bestehen, kommt "schwere Artillerie" zum Einsatz. Das Kind beginnt bestenfalls zu schreien und zu weinen und im schlimmsten Fall - zu kämpfen, zu beißen und alles zu werfen, was zur Hand kommt.

Ich muss sagen, dass Kinder auf diese Weise oft wirklich ihren Willen durchsetzen. Einige Erwachsene, die dem Druck nicht standhalten können oder nicht verstehen, wie sie sich verhalten sollen, geben ihre Position auf in der Hoffnung, dass das Kind nachlässt. Und tatsächlich ist die Ruhe wiederhergestellt, aber genau bis zur nächsten Episode der Meinungsverschiedenheit.

Und jetzt ist die ganze Familie in zwei Lager aufgeteilt. Jemand denkt, dass "solche Leute ausgepeitscht werden müssen", weil "sie sich vollständig auf den Hals gesetzt haben", jemand besteht auf Humanismus, um die Persönlichkeit nicht zu zerquetschen. Und die „Persönlichkeit“testet weiterhin jeden auf Belastbarkeit und geht gleichzeitig traurig und nervös, weil er vermutet, dass er sich irgendwie falsch verhält, aber mit sich selbst nichts anfangen kann.

So helfen Sie Ihrem Kind leichter durch die Krise

Bring dir bei, Wut richtig auszudrücken

Zuallererst müssen Sie verstehen, dass die Wut, die Kinder erfasst, keine Machenschaften dunkler Mächte sind, sondern ein absolut normales Gefühl. Sie (ebenso Traurigkeit, Freude, Angst, Überraschung) haben wir von Tieren bekommen. Bei Ablehnung oder Widerstand gegen seine Wünsche erlebt das Kind die gleiche Irritation und Wut wie der Tiger, dem der Rivale Fleisch wegnehmen oder aus dem Territorium vertreiben will.

Erwachsene sind im Gegensatz zu Kindern in der Lage, Ärger zu erkennen und einzudämmen bzw. angemessen zu zeigen. Wenn unser Chef seine Stimme zu uns erhebt, sind wir auch irritiert, aber entweder halten wir uns zurück und beschreiben zu Hause in Farben unseren Lieben, was für ein „schlechter Mensch“er ist, oder wir reagieren konstruktiv im Dialog selbst. Kinder haben diese Mechanismen noch nicht - sie werden erst in diesem Alter mit Hilfe von Erwachsenen entwickelt.

Der Algorithmus lautet wie folgt:

1. Warten Sie, bis sich das Kind beruhigt hat. Es ist sinnlos, etwas zu sagen, während er von Emotionen überwältigt ist: Er hört dich nicht.

2. Nachdem sich das Kind beruhigt hat, benennen Sie das Gefühl, das es erlebt: "Ich sehe, Sie sind sehr wütend (wütend, aufgebracht)."

3. Einen kausalen Zusammenhang herstellen: "Wenn Mama nicht gibt, was sie will, ist sie sehr wütend." Es ist für uns offensichtlich, dass das Kind wütend wurde, weil es nicht die Süßigkeiten bekam, die es anstelle der Suppe essen wollte. Für ihn sieht es oft so aus, als ob ihn grundlos eine Gewalt ergriffen hätte und er „schlecht“wurde. Vor allem, wenn wir, anstatt den Grund für seine Wut zu erklären, etwas sagen wie: "Ugh, was für ein böses Kind." Wenn Erwachsene einen kausalen Zusammenhang aufbauen, fällt es Kindern leichter, sich nach und nach zu verstehen.

4. Schlagen Sie akzeptable Möglichkeiten vor, Wut auszudrücken: "Das nächste Mal werfen Sie Ihrer Mutter keinen Löffel zu, sondern sagen:" Ich bin wütend auf Sie!" Du kannst immer noch mit der Faust auf den Tisch schlagen." Die Formen der Manifestation der Wut in jeder Familie sind unterschiedlich: Für einige ist es akzeptabel, mit den Füßen zu stampfen, für andere ist es akzeptabel, in ihr Zimmer zu gehen und dort Spielzeug zu werfen. Sie können auch einen speziellen „Stuhl des Zorns“haben. Jeder kann sich darauf setzen und sich beruhigen und dann zur Kommunikation zurückkehren.

Es ist sehr wichtig zu betonen, dass dies keine Bestrafung ist. Wenn Sie Papier und Bleistifte an dieser Stelle ablegen, kann das Kind seinen Zustand in der Zeichnung ausdrücken. Erwachsene selbst können im Eifer des Kampfes um die nächste Regel des Tagesablaufs, von Kindern verletzt, auf einem Stuhl sitzen und mit gutem Beispiel vorangehen, ihre Verärgerung auf sich ziehen und sagen: "Wie wütend ich bin, wenn du nicht ins Bett gehst pünktlich!"

Grenzen definieren

Kinder, die ständig verwöhnt werden, beginnen zu fühlen, dass sie die Welt unter Kontrolle haben, und werden daher sehr ängstlich. Sie müssen die ganze Zeit angespannt sein, um an der Macht zu bleiben. Sie können hier nicht malen oder spielen. In der Gesellschaft sind diese häuslichen Tyrannen nicht sehr erfolgreich, da sie daran gewöhnt sind, dass sich alles um sie dreht. Sie finden es schwierig, mit Gleichaltrigen in Kontakt zu treten und benötigen ständige Aufmerksamkeit des Lehrers.

Das andere Extrem ist die harsche Unterdrückung jeglicher negativer Manifestationen. Der Standpunkt der Eltern ist in diesem Fall einfach: Das Kind sollte immer „gut“sein und auf Verlangen gehorchen. Das Ergebnis dieses Ansatzes zeigt sich in zweierlei Hinsicht. Im ersten Fall ist das Kind zu Hause Seide, aber im Kindergarten ist es unkontrollierbar und aggressiv. Im zweiten bemüht er sich sehr, hohe Anforderungen zu erfüllen, scheitert gelegentlich. Bei Pannen gibt er sich selbst die Schuld und leidet sehr oft unter Nachtängsten, Enuresis, Bauchschmerzen.

Die Wahrheit liegt irgendwo dazwischen. Wenn ein Erwachsener versteht, dass dies ein natürlicher Entwicklungsschritt eines Kindes ist, kann er relativ ruhig bleiben und gleichzeitig auf sich selbst bestehen. Harte Grenzen werden erhalten, weich gesetzt.

Ich beziehe mich auf den Algorithmus aus dem Buch "Children from Heaven" von John Gray:

1. Sagen Sie deutlich, was Sie von Ihrem Kind erwarten: "Ich möchte, dass Sie Spielzeug sammeln und waschen gehen." Sehr oft formulieren wir unsere Botschaften undeutlich: "Vielleicht ist es Zeit zum Schlafen?", "Schau, es ist schon dunkel." Somit schieben wir die Verantwortung für die Entscheidung auf das Kind ab und das Ergebnis ist vorhersehbar. Manchmal reicht sogar eine einfache klare Formulierung unserer Anforderungen. Wenn nicht, fahren Sie mit dem nächsten Element fort.

2. Sprechen Sie die vermeintlichen Gefühle des Kindes aus und stellen Sie einen kausalen Zusammenhang her: „Offenbar gefällt Ihnen das Spiel wirklich gut und Sie ärgern sich, wenn Sie es beenden müssen.“Wenn wir dies tun, fühlt das Kind, dass wir es verstehen, und manchmal reicht dies aus, um sein Verhalten zu ändern.

3. Benutze Feilschen: "Wenn du jetzt auf die Toilette gehst, kannst du dort das Piratenschiff spielen / ich lese dir noch ein bisschen vor." Was das Kind liebt, wird versprochen, aber kein Spielzeug oder Süßigkeiten kaufen. Wir machen oft das Gegenteil und drohen: Wenn Sie nicht tun, was ich gesagt habe, verlieren Sie. Aber der Aufbau einer positiven Zukunft hilft Kindern, dem Prozess, in den sie versunken sind, zu entkommen und sich daran zu erinnern, dass es andere angenehme Dinge gibt.

Wenn das das einzige war, dann verprügelt das Kind glücklich ins Badezimmer. Aber wenn das alles von ihm begonnen wurde, um herauszufinden, wer der Chef im Haus ist, dann kann man auf die folgenden Etappen nicht verzichten.

4. Erhöhen Sie die Intonation: Sprechen Sie Ihre Forderung in einem beeindruckenderen Ton aus. Sehr oft fangen wir damit an und dann wird alles nur noch Unterdrückung. Aber die ersten drei Punkte sind sehr wichtig, sonst wird sich das Kind nie verstanden fühlen. Gleichzeitig können Sie eine der erfolgreichsten Techniken namens "Ich zähle bis drei" anwenden.

5. Wenn das Kind auch nach zunehmender Intonation weiter rudert, machen Sie eine Pause. Es ist sehr wichtig zu verstehen, dass dies keine Bestrafung ist, sondern eine Pause, um sich zu beruhigen und weiterhin angemessen zu kommunizieren. Gleichzeitig ist dies eine Grenzziehung: Das Kind hat das Recht auf seine Meinung, auf Emotionen, aber die endgültige Entscheidung liegt beim Erwachsenen. Alles wird so erklärt: „Ich sehe, wir können uns nicht einigen, also ist eine Pause von 3 Minuten angesagt. Sowohl du als auch ich müssen uns beruhigen. Wie alt ist das Kind, für so viele Minuten ist es optimal, eine Auszeit zu vereinbaren.

Zu Hause werden die Kinder in einen sicheren Raum gebracht (ein Raum, in dem es keine zerbrechlichen Gegenstände gibt). Die Tür schließt sich (andere Bezeichnung der Grenze), der Erwachsene bleibt draußen und zeigt ruhig an, wie viel Zeit noch bleibt. Sie müssen mental darauf vorbereitet sein, dass auf der anderen Seite alles passieren kann. In diesem Moment besteht keine Notwendigkeit, mit dem Kind in einen Dialog zu treten, sonst zieht sich alles nur in die Länge. Aber dank der Tatsache, dass Sie vor der Tür stehen und ruhig notieren, wie viele Minuten noch übrig sind, versteht er, dass er nicht verlassen oder bestraft wurde. Wenn die Pausenzeit endet, öffnest du die Tür und beginnst am ersten Punkt.

Je stabiler und verständlicher das Kind die Regeln hat, nach denen es lebt, desto mehr Spielraum hat es für Kreativität und Entwicklung. Allmählich wird das Kind dank unserer Bemühungen beginnen, sich selbst besser zu verstehen: Was macht es wütend, was macht es glücklich, was macht es traurig, was ist beleidigt. Er beherrscht auch die Möglichkeiten, seine Erfahrungen angemessen auszudrücken. Im Alter von 4 Jahren kann es nicht nur körperlicher Ausdruck sein, sondern auch Zeichnen, Synchronisieren und Rollenspiele. Und wenn die Kommunikation über kontroverse Themen im Rahmen von Verhandlungen und Akzeptanz der Meinung des Kindes stattfindet, wird es lebenslang die Fähigkeit bilden, seine Rechte zu verteidigen, seine Ziele zu erreichen und gleichzeitig die Rechte und Meinungen anderer zu respektieren.