"Unser Paar wäre perfekt, wenn Sie nicht wären." Warum Sie sich nicht um eines Partners willen ändern müssen

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-13 01:08

Indem Sie sich selbst brechen, laufen Sie Gefahr, an Depressionen und Persönlichkeitsstörungen zu erkranken, aber Sie kommen nie dem Ideal eines anderen nahe.

Dieser Artikel ist Teil des Auto-da-fe-Projekts. Darin erklären wir allem den Kampf, was die Menschen daran hindert, zu leben und besser zu werden: Gesetze brechen, an Unsinn glauben, Betrug und Betrug. Wenn Sie ähnliche Erfahrungen gemacht haben, teilen Sie Ihre Geschichten in den Kommentaren mit.

Warum Veränderung nicht immer gut ist

Menschen ändern sich, es ist unvermeidlich. Wir werden täglich von vielen Faktoren beeinflusst, die dazu führen können, dass wir in verschiedenen Aspekten unseres Lebens sehr unterschiedlich handeln. Wir haben auf Instagram einen süßen Haarschnitt gesehen und sind zum Friseur gegangen. Wir sind auf ein Video über die Gefahren von Zucker gestoßen - sie haben ihre Ernährung umgestellt. Wenn sie an Wohlstand im Ruhestand dachten, hörten sie auf, Geld für alle möglichen Unsinne auszugeben.

Auch in Beziehungen verändern sich Menschen, vor allem in langfristigen. Partner beeinflussen sich gegenseitig auf die eine oder andere Weise. Wenn der eine zum Beispiel gerne wandert und der andere noch nie zu ihnen gegangen ist, kann er sich in diese Art der Erholung verlieben und das Hobby seiner Hälfte teilen. Sie werden von einer Idee begeistert, beschließen, etwas Neues auszuprobieren oder Ihre Einstellung zu etwas zu überdenken, nachdem Sie neue Daten von einem Partner erhalten haben.

Probleme beginnen, wenn Ihr Paar in einen schönen Seelenverwandten geteilt wird, der gut ist wie er ist, und Sie, die nicht ideal sind.

Wenn Ihnen ein Partner offen oder verdeckt sagt: „Ich werde mich nicht ändern, bei mir ist alles in Ordnung, aber Sie haben Probleme, Sie müssen an sich arbeiten“, ist dies ein alarmierendes Signal.

Beziehungen sind ein komplexer Prozess, weil es darum geht, eine enge Kommunikation zwischen Menschen aufzubauen, die in der Regel bereits eine Menge Traumata und Komplexe haben. Das Stadium des Verliebens ist oft eine Projektion: Wir mögen am anderen, was wir an uns selbst mögen. Und wenn diese Zeit vergeht, öffnet sich ein echter Mensch mit seinen eigenen Grenzen. Und wir müssen mit diesen Einschränkungen irgendwie umgehen – genau wie er mit unseren. Das heißt, zwei Menschen, die gemeinsame Anstrengungen unternehmen, gehen diesen Weg der Abstimmung.

Aber wenn ein Partner sich weigert, Verantwortung zu übernehmen und sich mit Ihnen zu verändern, ist dies ein Grund, darüber nachzudenken, wie sehr er sich überhaupt für Sie interessiert.

Gleichzeitig wird die Idee von Veränderungen nicht in Form eines Dialogs diskutiert, wenn beide über ihre Gefühle und Empfindungen sprechen, Inkonsistenzen diskutieren. Hier kommen Druck und Manipulation ins Spiel. Der Partner kann ständig:

• Tipp: „Mir ist so langweilig. Schade, dass du wieder zu deinen Freunden gehst."
• Vergleiche: „Du solltest ins Fitnessstudio gehen. Jetzt ist Mascha weg. Schau, wie toll sie aussieht."
• Schnäppchen: "Wenn du deine Haare blond färbst, werde ich heiraten."
• Drohen: "Wenn du nicht aufhörst, Fußball zu schauen, verlasse ich dich."

Und das ist unangenehm, unehrlich und destruktiv.

Tatiana

Wir sind seit vier Jahren zusammen. An den genauen Moment, als die Beziehung kam "Nein, jetzt wirst du so sein", erinnere ich mich nicht, aber es war mit meiner Figur verbunden. Mir ging es gut mit meinem Gewicht und Aussehen. Aber eines Abends entschied ich mich, Joghurt zu essen und hörte: „Du musst keinen Joghurt essen, aber treibe Sport!“Ich fühlte mich verletzt, aber ich maß seinen Worten keine Bedeutung bei.

Dann häuften sich Hinweise auf meinen schlechten Zustand. Ich schaute in den Spiegel und sah dort Fett. Aus irgendeinem Grund hielt ich meinen Freund nicht für verrückt. Ich dachte, dass er sein Bestes für mich tut, also macht er Kommentare zu mir, lässt mich zum Training gehen und macht Witze über meine dicken Hände vor seinem Freund.

Dann, zu der Spitzfindigkeit über das Gewicht, wurden Behauptungen hinzugefügt, wie ich meine Gedanken ausdrücke, wenn wir die Dinge klären. Es klang ungefähr so: „Ach, strecken Sie Ihre Rede nicht wie immer drei Stunden lang aus. Du hast eine Minute Zeit, um zu sagen, was immer du willst, oder ich höre dir nicht zu! Wir haben uns übrigens gestritten, weil er mich dazu bringt, Sport zu treiben, aber ich wollte nicht.

Zu den Versuchen, mich zu einem Sportler zu machen (was schließlich geschah), kam der Wunsch hinzu, mich schön und stilvoll zu machen. Er machte sich über meine Sachen lustig, sagte, mein Stil sei wie der von Oma und ich müsse ihn ändern. Ich weinte, stimmte aber zu.

Man hat den Eindruck, dass ich die ganze Zeit gelitten habe, aber dem ist nicht so. Ich fühlte mich glücklich, nur manchmal sagte er, dass etwas mit mir nicht stimmte. Jetzt weiß ich bereits, dass ich aufgrund meiner Kindheit und der damit verbundenen Probleme dazu neige, eine co-abhängige Beziehung einzugehen und mit einem Partner zu verschmelzen.

Ich erzählte niemandem, was in meiner Beziehung vor sich ging, weil alles in Ordnung zu sein schien. Mama war die erste, die es bemerkte. Sie sagte nur: "Bedrängt er dich?" Ich habe es ausgelacht. Dann sah ich das Wort "Missbraucher" im Internet und viele der Eigenschaften stimmten überein. Aber ich wollte nicht glauben, dass die Person, die ich liebe, sich so mit mir benehmen kann. Ich dachte aufrichtig, dass ich schlecht bin: Ich werde langsamer, ich bin faul, ich betrüge, ich habe vor allem Angst, ich esse zu viel, ich laufe zu wenig und so weiter.

Dann wurde ich ein Stoop. Genauer gesagt, ich war immer faul und wusste davon, aber das Faulenzen störte mich überhaupt nicht. Aber mein Partner beschloss, die Sache selbst in die Hand zu nehmen und mich jeden Tag daran zu erinnern. Er ahmte mich nach, fluchte, im Streit erwähnte er, er tue alles für mich, und ich "kann meinen Rücken nicht gerade halten". Als ich ihn einmal fragte, wann wir heiraten würden, sagte er das, als ich anfing, ruhig zu laufen.

Irgendwann bin ich zusammengebrochen. Ich hatte die obsessive Idee, dass ich fett sein würde und er mich nicht lieben würde. Ich weinte nach dem Essen, sah mich jeden Tag im Spiegel an und hasste meinen Magen. Aber der Partner wiederholte ständig etwas wie: "Schau, wie ich es für dich versuche, alles für dich."

Ungefähr drei Monate vor der Trennung wurde mir klar, dass ich mit dieser Person nichts zu tun habe. Ich habe nicht verstanden, wie wir Kinder erziehen sollten, weil wir unterschiedliche Herangehensweisen haben. Aber ich hatte auch Angst zu gehen.

Irgendwie kam es so, dass ich beschloss, einen Psychotherapeuten aufzusuchen. Ich hatte 10 Sitzungen, nach denen ich anfing, mir Fragen zu stellen. Wer bin ich ohne Beziehung? Wie unabhängig bin ich? Was kann ich selbst tun? Werde ich im Leben etwas erreichen?

Eines Tages war ich ungebeugt wie eine Feder. Ich habe mir alle Beziehungen angeschaut und festgestellt, dass Liebe bedeutet: „Ich akzeptiere dich so, wie du bist und ich möchte mich nicht ändern“. Mir wurde klar, dass „nun, wir sind seit vier Jahren zusammen“kein Argument ist und ich gleichberechtigt sein möchte. In mir braut sich eine Rebellion zusammen. Es war beängstigend zu sagen: „Ich sehe keinen Grund, weiterzumachen“, aber ich konnte es.

Was bekommst du, wenn du dich zum Partner wechselst

Verschwendete Zeit

Zu Beginn einer Beziehung sieht eine Person aufgrund eines hormonellen Anstiegs alles durch eine rosa Brille: Der Partner wirkt charmant und seine Exzentrizitäten wirken süß. Diese Illusion wird auch dadurch unterstützt, dass Menschen oft besser aussehen wollen, als sie wirklich sind, und einige Gewohnheiten und Charaktereigenschaften verbergen. Allmählich lässt die Euphorie nach und der Partner zeigt seine dunkle Seite. Und wenn etwas an Ihnen kategorisch nicht zu ihm passt, ist dies ein Grund, nach einer geeigneteren Person zu suchen und sich nicht umzugestalten.

Ekaterina Matsapura

Die Zeit der Verliebtheit und des Charmes vergeht schnell und Paare werden mit der Tatsache konfrontiert, dass es keine idealen Menschen gibt. Der Prinz hat ein falsches Pferd, aber die Prinzessin entpuppte sich als Drache. Und zum Beispiel verwandeln sich Leichtigkeit und Sinnlichkeit in Verantwortungslosigkeit und Tränen.

Wenn Ihre andere Hälfte ständig mit Ihrem Aussehen, Ihrem Charakter oder Ihrem Hobby unzufrieden ist, wird Sie eine solche Person wahrscheinlich nicht glücklich machen. Harmonische Beziehungen basieren auf gegenseitiger Akzeptanz, Unterstützung, Verständnis und Aufrichtigkeit. Ständige Forderungen „perfekt zu sein, anders zu sein, wie ich will“führen nie zum Guten, was auch immer man sagen mag.

Interner Konflikt

Sie können versuchen, sich an die Bedürfnisse Ihres Partners anzupassen, aber dies bedeutet nicht nur, eine Gewohnheit aufzugeben, sondern auch tiefere Veränderungen. Die Gesamtheit deiner Charaktereigenschaften und Ansichten bist du. Wenn Sie Ihre innere Transformation selbst beginnen, geschieht dies organisch. Und Druck von außen zerstört dich und macht dich zu einem etwas anderen Menschen.

Andrey Smirnov

Jede Veränderung an sich selbst ist Gewalt, und jede Gewalt führt zu Spannungen in der Beziehung. Natürlich können Sie etwas Unbedeutendes an sich ändern, wenn Ihr Partner fragt und es ist nicht sehr schwierig. Ernsthafte Dinge sollten jedoch nicht geändert werden, um einem geliebten Menschen zu gefallen, da die Auflösung in einem Partner den Verlust der eigenen Person bedeutet.

Indem Sie den Wechsel unter dem Stock wählen, täuschen Sie Ihren Partner. Laut Psychologin Kristina Kostikova wird es dennoch eine Maske sein, die nicht lange hält. Gleichzeitig kann eine Person in der Illusion sein, dass dies Ihre wahre Persönlichkeit ist. Wenn die Maske abfällt, treten die Probleme erneut auf.

Aber einen Partner zu betrügen ist hier das kleinere Übel. Es ist viel schlimmer, dass Sie sich selbst verraten.

Christina Kostikova

Sich für Ihren Partner zu ändern bedeutet zu akzeptieren, dass Ihre wahre Persönlichkeit ihn nicht interessiert. Durch das Aufsetzen einer Maske erzeugen Sie Spannungen in sich selbst, die letztendlich zu persönlichen Konflikten führen.

Wenn Sie sich außerdem nicht erlauben, real zu sein und eine gleichberechtigte Beziehung zu Ihrem Partner aufzubauen, gehen Sie mit ihm eine Co-Abhängigkeit ein: Sie beginnen, sich selbst zu verlieren und mehr und mehr vom anderen abhängig zu sein.

Vermindertes Selbstwertgefühl

Es ist schwer, das Selbstvertrauen zu bewahren, wenn man ständig hört, dass mit einem etwas nicht stimmt. Und selbst wenn Sie beginnen, sich um der Zustimmung Ihres Partners willen zu ändern, wird die Situation dadurch nicht behoben. Du übergibst also einfach die Kontrolle über dein Selbstgefühl an eine andere Person: gelobt - alles in Ordnung, gescholten - alles ist schlecht. Die Grenzen Ihrer Persönlichkeit verschwimmen.

Helena

Der Typ kam aus St. Petersburg, ich komme aus einer Millionenstadt und das war meine erste ernsthafte Beziehung. Es scheint, dass er seine Liebe gestanden hat, aber er wollte hartnäckig viel an meinem Aussehen ändern. Zum Beispiel Pony. Er hielt es für ein Zeichen des Provinzialismus. Er hat mich deswegen verarscht. Und als ich sah, dass meine Freunde Pony tragen, war es generell so gruselig.

Dann hing er aus irgendeinem Grund an meinen Oberschenkeln. Er sagte, dass ich Reithosen habe. Mit 22 Jahren und mit 52 Kilogramm Gewicht. Das Komische daran ist, dass seine Mutter buchstäblich ein paar Stunden nach ihrem Kennenlernen zu mir sagte: „Weißt du, du wirst eine Reithose tragen. Das sollte beobachtet werden."

Es war eine Schande, dass ich als Redneck galt. Er wurde in St. Petersburg geboren und lebte dort. Na und? Zuerst in Kolpino. Außerdem war er von einem Arbeiterberuf, nicht mit besonderen Kenntnissen und Bildung belastet. Um es milde auszudrücken, kein Kunstkritiker in der Eremitage. Es ist auch nicht Mr. Olympia.

Ich erinnere mich, und es ist immer noch gruselig. Und dann hatte ich so gut wie keine Beziehungserfahrung und glaubte, dass alles in Ordnung sei. Dies führte zu einer Reihe von Komplexen. Zuerst habe ich nicht verstanden: Mein jetziger Mann mag alles an mir oder er schweigt einfach und dann geht alles wieder von vorne los. Ich hatte Glück, dass dieser Typ einfach Angst bekam, als es notwendig war, die Beziehung auf eine neue Ebene zu heben, und fusionierte. Ich war sehr besorgt, aber dann wurde mir klar, dass alles endete, als es hätte sein sollen.

Depression

Inneres Unbehagen und Anspannung, Probleme mit Selbstwertgefühl und Grenzen, Verschmelzung mit einem Partner und co-abhängige Beziehungen - all dies trägt zu einem depressiven Zustand mit allem, was damit verbunden ist, bei. In einer solchen Situation wäre es für eine schnelle Genesung gut, einen verständnisvollen und unterstützenden Partner in der Nähe zu haben, aber Sie haben keinen.

Ivan

In den letzten Jahren der Uni verliebte ich mich in eine etwas ältere Frau. In den ersten Monaten herrschte Euphorie, doch dann begannen die Probleme. Sie war nicht mehr zufrieden damit, dass ich einen nicht gerade prestigeträchtigsten und lukrativsten Beruf bekam, dass ich vor dem Abschluss keinen Job im Handel bekommen konnte (das war damals in Mode), obwohl ich nie weniger als zwei Jobs hatte.

Je weiter, desto mehr Reizstoffe traten auf: So lebe ich nicht, ich arbeite am falschen Ort, meine Lebenseinstellung ist anders. Es scheint, dass es nicht geklappt hat - wir müssen uns zerstreuen. Aber ich verliebte mich zu sehr, und sie versuchte zu sehr, mich zu dem perfekten Mann zu formen, der in ihrem Kopf lebte. Der Strom der Ansprüche hörte also nicht auf und wurde in "Wenn du bei mir sein willst, dann …" formalisiert.

Es schien mir, dass mich nur sehr wenig vom gemeinsamen Glück trennt, Sie müssen nur etwas reparieren, das Ihren geliebten Menschen so sehr traumatisiert. Aber in Wirklichkeit, je mehr ich versuchte, einem unverständlichen Ideal zu entsprechen, desto schlechter wurde unsere Beziehung und mein Gesundheitszustand - sowohl geistig als auch körperlich.

Wir haben uns fast ein Jahr getrennt. Sie ging, dann kam sie zurück. Jedes Mal "für immer". Für mehrere Jahre habe ich mich von dieser Beziehung "erholt" und die ganze Zeit konnte ich Frauen nicht einmal ansehen.

Um meiner geliebten Person zu gefallen, versuchte ich, mich radikal zu ändern. Und am Ende - eine schwere Depression mit all dem Kuchen: Mein wahres Wesen, mein "Ich" forderte eines, und ich versuchte, mich auf einen ganz anderen Weg zu lenken. Ich habe es nicht geschafft, mich umzudrehen, aber ich spüre immer noch die negativen Folgen dieser Beziehungen, obwohl 10 Jahre vergangen sind.

Selbstzerstörung

Nicht jeder wird mit Begeisterung auf den Ruf eines Partners zur Veränderung reagieren. Wie die Psychologin Svetlana Bibikova feststellt, reagiert ein Mensch mit ausreichendem Selbstwertgefühl auf Angriffe in seine Richtung, auch von einem geliebten Menschen, als Alarmsignal. Der Selbsterhaltungstrieb sagt, dass sein Selbstwertgefühl, sein Integritätsgefühl auf dem Spiel stehen. Auf Aufforderungen und Hinweise zur Veränderung antwortet er: „Ich bin gerne so“oder „glaube ich nicht“oder er denkt ernsthaft darüber nach, neben wem er steht.

Druck und Manipulation des Partners sollten also auf fruchtbarem Boden liegen. Wenn es ihm gelungen ist, bedeutet dies, dass die Person bereits verletzlich war. Geringes Selbstwertgefühl, emotionale Instabilität, Komplexe, Angst vor dem Verlassenwerden spielten hier gegen ihn.

Anton Andrianov

Sich für jemand anderen ändern zu wollen, bedeutet einen Mangel an Selbstliebe. Und ohne sie wird er sich, egal was ein Mensch für einen anderen ist und wie sehr er sich verändert, immer noch anders fühlen als das, was seiner Meinung nach sein Partner von ihm sehen möchte. Und dies wird Angst verursachen und zu einem Zustand führen, in dem die Umgebung feindselig zu sein scheint. Das Vertrauen in die Welt geht verloren und eine Person beginnt nach Wegen zu suchen, diesen Zustand zu dämpfen. Meist durch Drogen, Alkohol oder andere Süchte.

Missbrauch

Wenn Ihr Partner auf Veränderung besteht, bedeutet das nicht unbedingt, dass er etwas Bestimmtes an Ihnen nicht mag. Vielleicht testet er nur Grenzen aus, prüft, wie sehr Sie bereit sind, sich zu beugen.

Totale Kontrolle und ständige Kritik gehören zum klassischen Szenario eines emotionalen Vergewaltigers. Nur für ihn ist es wichtig, keine Veränderungen zu erreichen, sondern Sie als Person zu zerstören. Das kann natürlich nicht gut enden.

Wie Sie Ihren eigenen Wunsch nach Veränderung von dem auferlegten unterscheiden können

Es ist nicht immer offensichtlich, warum in Ihnen der Gedanke aufgekommen ist, dass es an der Zeit ist, etwas zu ändern. Psychologen raten in solchen Fällen, auf sich selbst zu hören. Ekaterina Matsapura schlägt vor, zu beurteilen, wie sehr Sie diese Veränderungen wünschen, ob Sie wirklich das Problem sind und was passiert, wenn Sie sich ändern.

Ekaterina Matsapura

Denken Sie daran: Eine Person, die Änderungen benötigt, wird immer einen Grund haben, unzufrieden zu sein. Höchstwahrscheinlich werden alle Probleme des Partners nur mit Ihnen in Verbindung gebracht. Sie werden der Schuldige aller Schwierigkeiten sein, weil Sie nicht so sind. Und so viel Sie möchten, können Sie der Führung folgen, und die Liste der Probleme wird immer größer.

Wenn wir uns etwas aufrichtig wünschen, tun wir es mit einem Lächeln. Abnehmen und uns für jedes Gramm danken, das wir verlieren, die Sprache lernen und Spaß haben, Ordnung schaffen und tanzen. Und Manipulation neigt dazu, Apathie, den Verlust des Interesses am Leben und Gefühle der Unterdrückung zu verursachen.

Die klinische Psychologin Evgenia Lyutova rät zur Anwendung der Lift-Übung. Sie erklärt am Beispiel des Teekaufs im Laden, wie es geht, wenn man sich nicht entscheiden kann und nachdenkt, ob man es braucht oder Opfer von Werbung geworden ist.

Evgeniya Lyutova

Stellen Sie sich im Zweifelsfall vor, dass Ihr Körper von Kopf bis Fuß ein Aufzugsschacht ist, und in Ihrem Kopf haben Sie den Aufzug selbst. In die Kabine stellen Sie gedanklich dieselbe Packung Tee. Der Aufzug fährt langsam nach unten und in Ihrem Körper treten Reaktionen auf, die Ihnen sagen, ob Ihnen die Idee, Tee zu kaufen, wirklich gefällt oder nicht. Sind diese Reaktionen ähnlich denen, die Sie fühlen, wenn Ihnen etwas Cooles passiert?

Der Lift muss nach unten und wieder nach oben fahren. Während dieser Zeit werden Sie verstehen, was Sie wirklich denken. Auf die gleiche Weise können Sie Änderungen an sich selbst vornehmen, um zu verstehen, ob Sie möchten oder nicht.

Wenn Sie schnelle Lösungen wünschen, können Sie sich jederzeit fragen: "Warum?" Nur damit Ihr Partner Sie nicht aufhört, Sie zu lieben, Sie zu loben, Sie nicht zu schimpfen, ist dies eine schlechte Motivation.

Warum sind nicht alle Änderungswünsche Ihres Partners schlecht

Ein Partner kann Ideen, Fantasien und Wünsche haben, ohne das Ziel, einen anderen Menschen aus dir zu machen. Hinter dem üblichen "Schau, was für eine coole Frisur, ich glaube, sie würde dir passen" können sich verschiedene Dinge verbergen. Vielleicht ist dies nur ein Ausruf und der Wunsch, alles Süße an dir anzuprobieren - na ja, an jemand anderem bist du am nächsten. Andererseits kann dies nur der Anfang des Drucks sein. Eine unschuldige Bemerkung, dann Geschichten von Bekannten, die sich so die Haare schneiden ließen und es ihnen sehr gut steht, und dann Vorwürfe: "Schau, wie scheußlich du aussiehst, da gäbe es keinen Haarschnitt."

Manchmal kann ein Partner Sie bitten, Änderungen vorzunehmen, die Ihnen und nicht ihm zugute kommen. Insbesondere sprechen wir von Neurosen, die Sie alleine nicht bewältigen können.

Wenn zum Beispiel jemand sehr eifersüchtig ist und möchte, dass sein Partner immer und schnell zum Telefon greift, nirgendwo ohne ihn hingeht und nicht mit Menschen des anderen Geschlechts kommuniziert, sind dies sehr zweifelhafte Anforderungen. Indem man ihnen zustimmt, bricht eine Person nicht nur sich selbst, sondern nährt auch die Neurose der Eifersucht.

Maria Eril

Aber es gibt auch eine umgekehrte Geschichte, wenn ein Partner zu einem anderen sagt: „Ich möchte, dass du dich veränderst und aufhörst, so neidisch auf mich zu sein. Ich sehe, wie du mich mit deiner Eifersucht belästigst und unsere Beziehung zerstörst."

Dies ist ein Beispiel für eine konstruktive Veränderung. Denn Eifersucht ist ein Gefühl, das auf einem geringen Selbstwertgefühl beruht, und es wird notwendig sein, damit zu arbeiten, um ein harmonischer Mensch zu werden.

Was tun, wenn Ihr Partner Sie kategorisch auffordert, sich zu ändern?

Es gibt einen alten Witz: "Unser Paar wäre perfekt, wenn Sie nicht wären." Und wenn Sie sich unter dem Einfluss Ihres Partners hinter diesem „wenn nicht für Sie“wiedererkennen, ist dies ein ernsthafter Grund, darüber nachzudenken, ob es sich lohnt, eine solche Beziehung zu pflegen.

Ekaterina Matsapura

Gehen Sie aus Beziehungen aus, in denen Sie die „falsche“Person sind. Wachsen Sie als Mensch auf, entwickeln Sie sich und machen Sie sich vor allem glücklich. Pass auf dich auf, liebe, gib Wärme. Seien Sie aufrichtig, spielen Sie nicht die Rollen anderer. Eine starke Beziehung ist Arbeit an sich selbst, es ist Respekt für die Interessen des anderen und die Anerkennung seines Wertes, so wie er ist. Umgeben Sie sich mit Gleichgesinnten, Outdoor-Aktivitäten. Verändern Sie sich zum Besseren, aber nur um Ihrer selbst willen.