Warum Trennungen für manche Menschen schwieriger sind

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Warum erholen sich manche Menschen nach einer schmerzhaften Trennung so leicht, während andere die Leere, die durch den jahrelangen Verlust eines geliebten Menschen entstanden ist, nicht füllen können? Gibt es einen Zusammenhang zwischen der Trennung und der Meinung der Person von sich selbst? Lauren Howe hat die Antworten auf diese schwierigen Fragen, wir teilen sie im Artikel.

Die häufigste Frage, die sich die meisten Leute nach einem besonders schmerzhaften Ende stellen, ist: "Was zum Teufel ist schief gelaufen?" Menschen neigen dazu, aus Fehlern zu lernen, und deshalb bemühen sie sich um jeden Preis, der Wahrheit auf den Grund zu gehen, bevor sie neue Beziehungen eingehen. Sie analysieren Ereignisse und Details, wiederholen in ihrem Gedächtnis immer wieder Momente, die Voraussetzung für den Abschied werden könnten, um sich schließlich ein Gesamtbild des Geschehens zu machen.

In manchen Fällen können solche Bemühungen von Erfolg gekrönt sein: Reflexion hilft, schmerzhafte Erinnerungen an die Vergangenheit zu verarbeiten und treibt ihn an, voranzukommen. Aber manchmal führt Selbsttäuschung zum genau gegenteiligen Ergebnis: Die Bitterkeit des Verlustes wird nur noch schärfer, anstatt nachzulassen.

Lauren Howe führte zusammen mit ihrer Kollegin Carol Dweck eine Studie durch, die half herauszufinden, warum manche Menschen die Geister ihrer romantischen Vergangenheit nicht loswerden, während andere im Gegenteil ihre obsoleten Beziehungen mit minimalen Verlusten beenden. Während des Experiments las Lauren eine Vielzahl persönlicher Geschichten über schwierige Trennungen. Sie halfen ihr, das Muster zu identifizieren, das es ermöglicht, alle Menschen bedingt in diese beiden Typen zu unterteilen.

Die Studie lief so ab: Zunächst wurden die Teilnehmer gebeten, sich an den Moment zu erinnern, als sie erfuhren, dass der Partner die Beziehung nicht mehr fortsetzen möchte. Dann wurden sie gebeten, die Frage zu beantworten: "Wie hast du dich gefühlt und welche Lektion hast du aus dem, was passiert ist?" Aus den meisten Antworten wurde klar, dass der Abschied die Leute meistens denken ließ, dass etwas mit ihnen nicht stimmte, da der Partner beschloss, die Beziehung zu beenden.

Alles schien gut zu laufen, aber eines Tages hörte meine Geliebte einfach auf, mit mir zu reden. Ich weiß immer noch nicht, was passiert ist. Vielleicht war ich zu aufdringlich, es schreckte ihn ab.

Versuchsteilnehmer

Ich merkte, dass ich zu empfindlich war. Ich lehne Menschen nur ab, weil ich selbst Angst habe, abgelehnt zu werden. Diese Eigenschaft von mir macht alle verrückt und lässt die Leute sich von mir fernhalten.

Versuchsteilnehmer

Die Helden all dieser Geschichten entdeckten früher oder später einen versteckten Fehler in sich. Einige waren zu ätzend, andere hatten einen sehr schwierigen Charakter, weshalb eine Fortsetzung der Beziehung nicht möglich war. All diese Menschen verband eines: eine negative Eigenschaft, die wie Gift ein großes und helles Gefühl zerfressen.

Mir wurde klar, dass ein Teil meines inneren Selbst meinen Wunsch, glücklich zu sein, sabotiert hat.

Versuchsteilnehmer

Ich fühle mich niedergeschlagen und überfordert. Ich habe lange versucht, mir einzureden, dass nicht nur ich schuld an dem, was passiert ist, sondern dass ich es einfach nicht kann. Manchmal wird es völlig unerträglich.

Versuchsteilnehmer

Alle Trennungsgeschichten sind einander ähnlich. Die Leute sprechen sogar auf die gleiche Weise über sie und stellen in der Regel die gleichen Fragen: "Was ist mit mir los?" und "Wo lag ich falsch?" Und wenn wir unsere Ex-Partner in neuen Beziehungen sehen, werden wir uns sicher fragen, was in ihr oder in ihm steckt, was ich nicht bieten könnte?

Es ist großartig, wenn die Leute nach dem Ende einer Beziehung anfangen, über die Lehren nachzudenken, die man aus der Trennung ziehen kann. Dies hilft sehr, ähnliche Fehler in Zukunft zu vermeiden. Es kommt aber auch vor, dass eine Person buchstäblich an der Situation hängen bleibt, ihr eigenes Selbstwertgefühl in Frage stellt, was sich negativ auf ihren psychischen Zustand auswirkt.

Der Verlust eines Partners, mit dem Sie viele Jahre hintereinander zusammen sind, kann zu einer anhaltenden Depression führen. Der Psychologe Arthur Aron und seine Kollegen haben gezeigt, dass Menschen in langfristigen engen Beziehungen automatisch beginnen, sich mit ihrem Partner zu identifizieren. Mit anderen Worten, sie nehmen die andere Person als Teil ihrer selbst wahr, verwechseln ihre Erinnerungen, Eigenschaften und Gewohnheiten mit Fremden und tappen so in eine Falle.

Nach dem Abschied scheinen solche Menschen ihre Originalität und Identität zu verlieren. Um zu überprüfen, wie sehr ein Mensch von seinem Ex-Partner abhängig ist, bat Aron ihn, die einfachste Aufgabe zu erfüllen: Man musste sich und seinen Ex-Liebhaber in Form von zwei Kreisen vorstellen, sie auf Papier zeichnen und sehen, wie nah sie sich kreuzten gegenseitig.

In gewisser Weise kann diese gegenseitige Identifikation von Vorteil sein. Beim Kennenlernen eines Partners durchläuft eine Person eine Phase, die konventionell als Immersion in eine andere Person bezeichnet wird. Er scheint die Weltsicht eines anderen auszuprobieren.

Es hilft den Menschen, ihren Horizont zu erweitern und ihre eigene Weltsicht zu bereichern. Eine der größten Freuden, die uns Beziehungen bereiten, ist die Möglichkeit, uns selbst mit anderen Augen und aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Dies liegt daran, dass sich der routinemäßige Lebensstil mit dem Erscheinen einer neuen Person in unserem Leben erheblich ändert.

Es bedeutet aber auch, dass am Ende der Beziehung der Verlust eines Partners zum Verlust eines Teils von sich selbst führt. Die Wissenschaftler machten etwas Interessantes: Sie wählten zwei Personengruppen aus, von denen die eine Hälfte in einer Beziehung war und die andere Hälfte vor kurzem eine Trennung erlebt hatte. Alle Versuchsteilnehmer wurden gebeten, sich selbst zu beschreiben.

Das Ergebnis der Studie lautete wie folgt: Die Beschreibungen der Menschen, die die Trennung überlebten, waren fast doppelt so kurz und enthielten nur wenige positive Merkmale. Es stellte sich auch heraus, dass je mehr eine Person in einer Beziehung erlebte, desto mehr Schaden an ihrer Persönlichkeit durch die Trennung angerichtet wurde.

Während des Experiments klagten die Teilnehmer oft über die traumatischen Erfahrungen der Trennung und wie sich diese negativ auf ihr Selbstwertgefühl auswirkten. Diejenigen, die nach dem Ende der Beziehung begannen, an sich selbst zu zweifeln, geben zu, dass sie sich oft an ihren ehemaligen Partner erinnern. Es gab auch Fälle, in denen der Abschiedsschmerz jahrelang nicht nachließ. Wenn die Trennung aufgrund einer negativen Charaktereigenschaft eines der Partner erfolgte, werden die Erfahrungen der Person zu einer schweren Belastung.

Zu viele Emotionen. Manchmal lassen sie mich nicht einmal friedlich schlafen. Es ist jetzt 10 Jahre her und der Schmerz hält immer noch an.

Versuchsteilnehmer

Wenn Menschen einmal eine Trennung erlebt haben, beginnen sie latent eine zukünftige Trennung zu fürchten und sind daher neuen Partnern gegenüber misstrauisch. Einer der Versuchsteilnehmer teilt mit: "Aus Angst vor Zurückweisung verstecke ich ständig meine Gefühle." Der konkrete Glaube, dass die Beziehung aufgrund von Fehlern und Unvollkommenheiten beendet wurde, lässt sie eine Wiederholung einer solchen Geschichte fürchten. Dies erlaubt einer Person nicht, sich in einer neuen Beziehung vollständig zu öffnen. Unterbewusst programmiert er sich selbst, dass er bei keinem anderen Erfolg haben wird.

Es kommt vor, dass eine erlebte Trennung die Wahrnehmung von Beziehungen einer Person zum Schlechten verändert. Dazu sagt einer der Teilnehmer des Experiments: „Die Trennung war wie eine Büchse der Pandora. Jetzt bedeuten mir die Worte ‚Liebe‘und ‚Treue‘nichts mehr.“

Wie kann man sich dann trennen, um minimale psychische Verluste zu erleiden? Es ist ratsam, die Eigentümlichkeiten Ihres Charakters nicht mit der Tatsache des Abschieds in Verbindung zu bringen, sondern ihn als etwas außerhalb Ihrer Kontrolle zu behandeln, als eine Art dritte unberechenbare Kraft.

Manchmal hat das Desinteresse Ihres Partners nichts mit Ihnen zu tun.

Einer der Versuchsteilnehmer glaubt, dass sich Selbsttäuschungen beim Abschied vermeiden lassen: "Beide Partner können wunderbare Menschen sein, die einfach nicht zusammenpassen." Manche Menschen nehmen die Kluft sogar philosophisch wahr, als natürlichen Teil des Lebens und als wertvolle Erfahrung.

Für manche Menschen ist die Beendigung einer Beziehung eine Art Anreiz, voranzukommen, der nächste Schritt für weiteres Wachstum. Sie stellen fest, dass die Trennungen ihnen geholfen haben, nicht mehr unerreichbare Ergebnisse von ihrem Partner zu verlangen oder ihn übermäßig zu fordern. Vor allem aufgrund von Konflikten verbesserten sich auch die Kommunikationsfähigkeiten: Die Menschen lernten, ihre Wünsche und Gedanken klar zu artikulieren sowie über ihre Vorlieben und Erfahrungen zu sprechen. Viele Befragte sagten, die Trennung habe ihnen geholfen, zu lernen, zu vergeben.

Die Fähigkeit, die Tatsache des Abschieds von unserem eigenen "Ich" zu trennen, erleichtert unsere Erfahrungen erheblich und umgekehrt. Aber warum haben manche Menschen Erfolg und andere nicht? Die Antwort auf die Frage basiert zum Teil auf der Überzeugung, dass sich Menschen im Laufe der Zeit verändern können. Es ist wichtig, ob ein bestimmter Mensch seine Persönlichkeit als etwas Konstantes und Statisches wahrnimmt oder umgekehrt anfällig für dramatische Veränderungen und ständiges Vorwärtskommen ist.

Zu welcher dieser beiden Gruppen Sie gehören, und Ihre Gefühle der Trennung hängen davon ab. Wenn eine Person ihre Persönlichkeit als etwas Statisches betrachtet, das sich nicht ändern lässt, wird sie bei ihren Fehlern verweilen. Aber diejenigen, die sich ändern können, können weitermachen.

Wie wir selbst eine Trennung wahrnehmen, beeinflusst unsere Fähigkeit, sie schmerzfrei zu überstehen. Die Selbstwahrnehmung ist für alle Menschen sehr wichtig. Geschichten, in denen bestimmte lebenswichtige Handlungen (Scheidung, Entlassung, Trennung) als Fortschritt und nicht als Flucht aus der Vergangenheit wahrgenommen werden, werden positiver wahrgenommen und vermitteln ein Gefühl der Befriedigung.

Deshalb ist es wichtig, sich auf ein solches Ereignis im Leben richtig als Beziehungsbruch zu beziehen. Einer wird sagen: "Ich habe mit meinem Partner falsch kommuniziert und werde mich wahrscheinlich keinem anderen öffnen können." Ein anderer, der dasselbe zugibt, wird sich in der Lage halten, das Problem zu lösen, und sich in Zukunft nie wieder damit auseinandersetzen. Vielleicht macht uns die Gewohnheit, uns nach der richtigen Stimmung zu fragen, angesichts einer Trennung besser und stärker.