Keine Romantik: Was eine co-abhängige Beziehung ist und warum Sie sie binden müssen

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-13 01:08

Blinde Selbstaufopferung und totale Kontrolle über einen Partner sind schlechte Rezepte für Glück.

Dieser Artikel ist Teil des Auto-da-fe-Projekts. Darin erklären wir allem den Kampf, was die Menschen daran hindert, zu leben und besser zu werden: Gesetze brechen, an Unsinn glauben, Betrug und Betrug. Wenn Sie ähnliche Erfahrungen gemacht haben, teilen Sie Ihre Geschichten in den Kommentaren mit.

Jeder hat andere Vorstellungen von idealen Beziehungen. Jemand ist sich sicher, dass in einem Paar einer geben und der andere empfangen sollte. Ein Teilnehmer soll stark und verantwortungsbewusst sein, der andere ist schwach und hilflos. Dann ergänzen sich die Menschen und die Beziehung wird harmonisch. Tatsächlich können solche Partner jedoch als co-abhängig bezeichnet werden. Und es ist überhaupt nicht gesund und romantisch.

Was ist Co-Abhängigkeit und wie funktioniert sie?

Der Begriff "Mitabhängigkeit" wurde ursprünglich für diejenigen verwendet, die sich in einer Beziehung mit einer Person befanden, die an Suchterkrankungen litt: Alkoholismus, Drogensucht, Glücksspiel. Aber dieses Konzept hat auch eine breitere Bedeutung – eine ungesunde Abhängigkeit von einer anderen Person, meistens emotional, manchmal finanziell oder sogar körperlich.

Diese Haltung lässt sich am besten durch ein psychologisches Modell beschreiben, das als Karpman-Dreieck bezeichnet wird. Die Beteiligten wählen eine von drei Rollen: Opfer, Verfolger oder Retter.

• Opfer - ein schwacher und unglücklicher Mensch, der unter den Handlungen des Verfolgers leidet, die Verantwortung auf einen anderen übertragen möchte und Hilfe benötigt.
• Verfolger - terrorisiert das Opfer, weist auf seine Mängel hin und genießt es.
• Retter - rettet das Opfer, schützt es vor dem Verfolger und fühlt sich wie ein Held.

Das Interessanteste ist, dass die Leute in einer co-abhängigen Beziehung alle diese Rollen abwechselnd ausprobieren können. Ein Haustyrann zum Beispiel demütigt und schlägt seine Frau zuerst, wird dann zum Opfer und sagt, sie habe ihn gebracht, und im Finale dieses dreiaktigen Stücks tröstet er selbst die Frau, schenkt Blumen und Geschenke, gesteht sein Liebe - und wird so zum Retter.

So entsteht Co-Abhängigkeit. Menschen sperren sich in Karpmans Dreieck ein, spielen ihre gewählten Rollen – manchmal bleiben sie lange unverändert, manchmal verändern sie sich.

Die Szenarien sind zwar nicht so dramatisch wie bei häuslicher Gewalt oder Alkoholismus, aber dennoch schmerzhaft. Zum Beispiel rettet und schützt einer der Partner ständig den anderen vor der Außenwelt (schlechte Chefs, böse Menschen), hört sich seine Beschwerden an, tröstet, unterstützt, ist bereit, alle seine Angelegenheiten zu verlassen und zu helfen. Die andere Seite gewöhnt sich daran und nimmt es als selbstverständlich hin. Und wenn der Retter ihr nicht mehr helfen kann, wird sie sehr enttäuscht und wütend. Und die Rollen werden sich ändern: Die Retterin wird zum Opfer und sie wird zur Verfolgerin.

Co-Abhängige können nicht nur Liebhaber sein, sondern auch Freunde, Kollegen, Eltern und deren erwachsene Kinder.

Woher kommt Co-Abhängigkeit

Diese Art von Beziehung ist typisch für Menschen, die in nicht den wohlhabendsten Familien aufgewachsen sind. Dabei geht es nicht nur um Situationen, in denen ein Erwachsener trank, ein Kind geschlagen wurde und zu Hause eine ungesunde Atmosphäre herrschte. Kinder autoritärer Eltern sind anfällig für Co-Abhängigkeit, solche, die zu bevormundet waren, solche, die bei schwerkranken Verwandten aufgewachsen sind. Ein solcher Mensch hat Probleme mit seinen eigenen Grenzen, es gibt keine klare Vorstellung von seinem „Ich“und er löst sich leicht in einem Partner auf.

In der Regel kommt es nicht vor, dass eine Person zur Co-Abhängigkeit neigt und ihr Partner nicht. Menschen identifizieren und finden anfangs durch subtile Anzeichen eine solche Person, die es ihnen ermöglicht, ihre geistigen Bedürfnisse in einer Beziehung zu befriedigen. Zum Beispiel wird der Sohn einer herrschsüchtigen Mutter sicherlich eine Frau wählen, die nicht wie ein Elternteil aussieht: ruhig, bescheiden, fügsam. Sie wird später zum Opfer, und er wird ein häuslicher Tyrann, eifersüchtig, kontrollierend, kritisierend.

Oder die Tochter eines Alkoholikers achtet auf einen starken, verantwortungsbewussten Mann, und dann wird ihre Beziehung im Kampf um die Macht festgehalten. Oder im Gegenteil, auf die Intelligente, Hilflose im Alltag, und dann wird sie für ihn zur „Mutter-Retterin“. Sowohl das eine als auch das andere Szenario mit der Tochter eines Alkoholikers hat alle Chancen, mit der Trunkenheit ihres Mannes zu enden.

So erkennen Sie, ob Sie in einer co-abhängigen Beziehung sind

Opferliebe wird oft romantisiert, ebenso Beziehungen voller Leiden, hitziger Streitigkeiten und feuriger Versöhnung. Selbst wenn eine Person unglücklich ist, erkennt sie daher nicht immer, dass mit ihrem Paar etwas nicht stimmt. Diese Anzeichen einer Co-Abhängigkeit sollten Sie alarmieren:

• Sie fühlen sich nicht glücklich, wenn Sie Ihrem Partner nichts Gutes tun können.
• Sie haben Angst, unabhängige Entscheidungen zu treffen.
• Pflegen Sie die Beziehung, auch wenn es Ihnen wehtut.
• Wir sind bereit, alles zu opfern, sogar unsere Prinzipien, wenn nur der andere glücklich ist.
• Die Interessen Ihres Partners sind Ihnen wichtiger als Ihre eigenen.
• Du fühlst dich schuldig, wenn du etwas für dich tust.
• Sprechen Sie nicht über Ihre Gefühle und Bedürfnisse.
• Sie haben Angst vor dem Abschied und nehmen es als das Ende der Welt wahr.
• Du denkst, dass du für den anderen voll verantwortlich bist und ohne dich wird er mit nichts fertig.
• Du bist oft eifersüchtig.
• Sie müssen ständig wissen, wo Ihre Hälfte ist und was sie tut.
• Sie denken, dass Sie in der Lage sind, einen anderen Menschen zu beeinflussen, sein Verhalten und seine Ansichten zu ändern, ihn in die richtige Richtung zu lenken.
• Wir sind bereit, um jeden Preis ein günstiges Klima in Beziehungen aufrechtzuerhalten.
• Du siehst den Sinn in nichts anderem als in Beziehungen, du fühlst dich außerhalb von ihnen nicht erfüllt.
• Seien Sie sensibel für die Stimmung Ihres Paares und denken Sie, dass es nur von Ihren Handlungen und Taten abhängt.
• Wir sind sicher, dass Sie und nur Sie Ihren Partner glücklich machen können.
• Sie haben keine Aktivitäten und Hobbys, die nicht mit Ihrem Liebsten verbunden sind.

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Was ist falsch an Co-Abhängigkeit?

Die Beschreibung der Co-Abhängigkeit mag manchen wie ein ideales Skript für ein Melodram erscheinen. Sie sind so verliebt, dass sie den Verstand verlieren, sich ineinander auflösen und um ihrer Liebe willen zu allem bereit sind. Aber die Dinge sind nicht so rosig. Co-abhängige Beziehungen sind für beide Seiten oft schmerzhaft.

• Menschen verlieren sich und ihre Grenzen völlig. Diejenigen, die die Rolle des Opfers oder Retters bevorzugen, geben ihre Wünsche, Bedürfnisse und Hobbys auf, weil sie glauben, dass ihr Partner es von ihnen erwartet, dass es so besser wird. Sie können sogar ihre Karriere aufgeben oder die Beziehungen zu Freunden und Familie ruinieren.
• Anstatt ihre Probleme zu lösen, übertragen die Opfer einfach die Verantwortung auf den Retter. Sie gewöhnen sich sehr schnell an diese Situation und werden dadurch hilflos und lebensunangepasst. All dies wird früher oder später zu Enttäuschung, Verzweiflung und Depression führen.
• Verfolger berauben sich auch der Möglichkeit, normale Beziehungen aufzubauen – Familie, Arbeit oder Freundschaften. Freunde, Kollegen und Angehörige werden ihn verlassen und versuchen, nicht mit ihm umzugehen. Es sei denn, sie erweisen sich als die gleichen Co-Abhängigen.
• Diese Art von Beziehung ist der Kern des Missbrauchs. Es kombiniert verschiedene Arten von Gewalt: emotionale, physische, finanzielle. Missbraucher wollen ihren Partner vollständig kontrollieren und dies mit allen Mitteln erreichen. Sie setzen die Maske des Verfolgers auf und foltern das Opfer, wobei sie sich regelmäßig in ihre eigene Retterin verwandeln. Dieses geschlossene Dreieck ist einer der Gründe, warum missbräuchliche Beziehungen so schwer zu beenden sind.

Was tun, wenn Sie in einer co-abhängigen Beziehung sind?

Julia Hill

Es gibt einige Tipps:

1. Erkenne, dass sich deine Beziehung im Karpman-Dreieck-Szenario entwickelt. Dies ist der Hauptschritt. Da die Neigung zu koabhängigem Verhalten in der Kindheit gebildet wird, ist sich eine Person sicher, dass dies so sein sollte. Er denkt nicht an Liebe ohne Leiden, Selbstaufopferung, Erlösung und totale Kontrolle.

2. Analysiere, woran dich deine aktuelle Beziehung erinnert. Mit wem Ihrer Lieben hat sich in der Kindheit eine ähnliche Geschichte wiederholt? Was versuchst du im Erwachsenenalter "auszuagieren"?

3. Mach dich bereit, dich zu trennen. In einer Co-Abhängigkeit hat einer der Partner immer die Vorstellung von „der magischen Kraft der Liebe“: Angeblich kann seine Liebe und Fürsorge den anderen verändern. Diese Illusion ermöglicht es Ihnen, für sehr lange Zeit in Co-Abhängigkeit zu existieren.

Wenn Sie feststellen, dass Sie sich in einem pathologischen Beziehungsszenario befinden, sogar Ihr Verhalten ändern und beginnen, Ihre eigenen Grenzen zu definieren, werden Sie von Ihrem Partner manipuliert. Es kann entweder Aggression, Erpressung ("Ich werde Selbstmord begehen, wenn du gehst") oder Reue, Schuld ("Ich werde mich ändern, ich werde alles tun, um uns zusammenzuhalten") sein.

Du kannst dich selbst ändern, aber du kannst den anderen nicht ändern. Mit dieser Absicht fallen Sie wieder in Karpmans Dreieck. Daher ist der beste Weg, eine gesunde Beziehung zu führen, aus den alten herauszutreten und neue zu beginnen. Und in der Zwischenzeit sollten Sie einen Psychologen aufsuchen, um Ihren Wunsch zu spenden und ein für alle Mal zu helfen.