Wie man versteht, dass eine Person dich an einer emotionalen Leine hält und von ihm wegkomme

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-13 01:08

Liebe und gesunde Beziehungen haben nichts mit Sucht zu tun.

Dieser Artikel ist Teil des Projekts "". Darin erklären wir allem den Kampf, was die Menschen daran hindert, zu leben und besser zu werden: Gesetze brechen, an Unsinn glauben, Betrug und Betrug. Wenn Sie ähnliche Erfahrungen gemacht haben, teilen Sie Ihre Geschichten in den Kommentaren mit.

Was ist destruktive Bindung?

Bei einem Paar entsteht unweigerlich eine Bindung, und das ist normal: Menschen empfinden Sympathie und fühlen sich zueinander hingezogen. Beziehungen machen uns glücklich und die Trennung von einem Partner macht uns traurig.

Aber es kommt vor, dass Anhaftung die Grenzen der Norm überschreitet und destruktiv wird.

Kristina Kostikova Psychologin

Dies geschieht, wenn einer der Partner beginnt, seine Persönlichkeit zu verlieren, den Lebensführer nur in seiner Geliebten zu sehen. Er mag sich in einer Beziehung schlecht fühlen, aber er kann sie nicht verlassen. Wenn die Bindung destruktiv ist, wird eine Person emotional von ihrem Partner abhängig.

Wie diese Bindung entsteht

Emotionaler Schwung

Eine klassische Manipulationstechnik, deren Wirkung wirklich verheerend sein kann. Es ist in der narzisstischen Toolbox vorhanden. Es wurde ihnen von den Pick-up-Künstlern in Form der "Annäherung - Distanz"-Technik entlehnt. Aber es ist möglich, das Opfer unbewusst auf einen emotionalen Schaukel zu rollen. Menschen sind komplexe Geschöpfe, und während der eine einfach nicht über Gefühle entscheiden kann, gerät der andere in eine völlige Abhängigkeit von ihm.

Die Essenz der Technik ist der Wechsel von guter Haltung und Entfremdung. Zum Beispiel erklärt sich heute eine Person bereit, Sie zu treffen, drückt ihre Zuneigung auf jede erdenkliche Weise aus, weist auf eine mögliche Fortsetzung hin und Sie haben das Gefühl, einen Seelenverwandten getroffen zu haben. Morgen blockiert es euch in allen Messengern und verschwindet für zwei Wochen. Und dann taucht er wieder auf und tut so, als sei nichts passiert, man hat eine totale Idylle. Dann verschwindet es wieder und so endlos weiter.

Jedes Mal, wenn der Manipulator zurückkehrt, erhält das Opfer eine unglaubliche Portion Glück. An dieser Stelle ist die verlassene Person am Boden zerstört und leidet, sodass der Stimmungsgraph vom tiefsten zum höchsten Punkt springt – der Unterschied ist auf ganz besondere Weise zu spüren. Man hat den Eindruck, dass niemand und nichts anderes solches Glück bringen kann.

Gleichzeitig ist das Opfer verwirrt, versteht nicht, was passiert, wenn der Partner verschwindet. Sie beginnt bei sich selbst nach Gründen zu suchen und findet sie natürlich. Infolgedessen ist die Rückkehr des Partners durch zusätzliche Emotionen gefärbt: Die Person hat einen Fehler gemacht (obwohl er nicht versteht, wo), aber ihm wurde vergeben.

Jeder kann in diese Falle tappen. Es ist nur so, dass jemand es schafft, rechtzeitig zu bremsen und die Situation von außen zu beurteilen - es wird wahnhaft aussehen. Jemand von dieser Schaukel kann nie aussteigen, besonders wenn der Manipulator sie absichtlich schwingt.

In meiner Jugend habe ich mich oft verliebt, aber ein Gefühl wurde wirklich tödlich. Höchstwahrscheinlich würde ich mich schnell von ihm entfernen und wie gewohnt weiterleben. Generell kann ich mich leicht darauf beziehen, dass mich jemand nicht mag, solange es einfach und ehrlich ist: ja oder nein. Aber dieser Mann sendete äußerst widersprüchliche Signale. Einige der Treffen waren definitiv romantisch, andere waren sehr kalt und seltsam. Er konnte monatelang verschwinden und dann erscheinen, und alles verlief, als gäbe es keine Pause.

Lange konnte ich nicht nachvollziehen, was los war. Ich verstand, dass wir keine Beziehung hatten, aber gleichzeitig ging ich nicht auf Dates, weil sich plötzlich etwas verdrehte. Ich habe versucht, in allem besser zu sein, denn der Grund für die Kälte liegt wohl in mir. Ich werde cooler und springe auf sein Niveau. Und ich war unerträglich, ich konnte nur über eines denken und reden - danke an meine Freunde, dass sie es ertragen.

Ich habe viel geschlafen und sehr hart gearbeitet, um die Lücke zu füllen. Trotzdem war sie erst glücklich, als sie seine Zustimmung erhielt - er erschien endlich. Dieses Gefühl hielt mehrere Tage an und wurde dann noch bitterer. Laut Beschreibung sieht es nach Drogensucht aus, wahrscheinlich sogar mit Entzugserscheinungen.

Ich glaube nicht (oder eher hoffe ich), dass er es mit Absicht getan hat. Es war nur so, dass ich auch in dem Alter war, in dem man nicht ganz weiß, was man will. Und es ist beängstigend, für alle Fälle loszulassen, was Sie in der Faust halten - es wird plötzlich nützlich sein. Ich war nicht nützlich.

Es dauerte ein Jahr und endete einfach. Er verschwand wieder, nachdem er am Ende etwas Beleidigendes gesagt hatte, und ich blockierte ihn überall. Dann tauchte ein Mann auf, aber irgendwie sah ich die Situation nüchterner an. Er schrieb: "Sie möchten, dass wir uns öfter sehen, aber ich kann meine Freunde nicht so oft sehen!" Ich dachte: "Oh, ich bin in dieser ganzen Zeit noch nicht einmal ein Freund geworden", weil ich auch kein Liebhaber war. Und wenn man in der 35. Reihe einer Hierarchie steht, kann man nicht aufsteigen, man muss nur gehen.

Manipulation des Selbstwertgefühls

Es ist einfach, eine Person mit geringem Selbstwertgefühl an der emotionalen Leine zu halten. Er glaubt, dass er der Liebe nicht würdig ist, dass er nichts von sich selbst ist und nichts tun kann. Daher überträgt er leicht die Verantwortung für sein Leben auf einen anderen und ist dankbar, dass er so eine Dummheit neben sich erträgt.

Um das Selbstwertgefühl des Opfers zu senken, wird der Angreifer jeden Fehler und jedes Manko bemerken, ständig darüber sprechen - persönlich und in der Öffentlichkeit - und sich darauf konzentrieren, wie es ihm und allen um ihn herum besser geht. Es wird schnell klar, dass Sie auf einen solchen Partner nicht verzichten können.

Verschwommene Versprechen

Wenn Sie "Wir fahren im Sommer nach Italien" hören, verstehen Sie sofort, wovon wir sprechen. Der Partner gibt Ihnen ein konkretes Versprechen, zu dessen Erfüllung Sie Fragen stellen können. Der Manipulator wird Illusionen erzeugen – nicht zum Planen, sondern zum Spielen.

Er fragt zum Beispiel: "Möchtest du bei mir wohnen?" Das nimmt das zufriedene Opfer als Angebot an, stimmt glücklich zu und beginnt, seine Koffer zu packen. Aber es wird schnell klar, dass es nur eine Frage war - niemand hat etwas versprochen.

Der Trick ist, dass der Manipulator seine Worte immer auf zwei Arten interpretieren kann – und natürlich ganz und gar nicht so, wie das Opfer sie wahrgenommen hat. Wären die Koffer nicht abgeholt worden, wäre eine Reklamation angekommen, dass niemand auf den Angreifer hört und ihn nicht ernst nimmt.

Als Ergebnis wird alles zu einem Glücksspiel, aber destruktiven Spiels mit Versuchen zu erraten, was der Partner meinte und den Jackpot zu knacken. Nur das wird nicht passieren. Und das Opfer, das immer mehr in die Beziehung investiert, wird den Haken tiefer schlucken.

Ängste und Stereotypen nutzen

Der Manipulator spielt gerne mit den Ängsten des Opfers: allein zu sein, nicht zu heiraten, kein Kind zu bekommen, abgelehnt zu werden oder von anderen beurteilt zu werden.

Svetlana Bibikova Psychologin

Vergessen wir nicht, dass die mächtigsten Vorlagenlieferanten die Kultur sind, die Volksmoral mit ihren stabilen Imperativen: „Liebe muss ewig sein“, „Ohne Feuer kein Rauch“, „Hits bedeutet Lieben“– und Religion: „Liebe ist ein Bedingungsloses Tugend“, „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst“, „Widerstehe dem Bösen nicht. Wer dir auf die rechte Wange schlägt, wende die andere zu ihm."

Als Ergebnis beginnt das Opfer zu glauben, dass diese Beziehung ihre letzte Chance ist.

Erhöhte Schuldgefühle

Der Angreifer spielt fleißig die Rolle des Opfers. Er ist immer schlecht, und daran ist der Partner schuld, der sich natürlich verpflichtet fühlen wird, zu helfen, zu retten, in der Nähe zu sein. Es kann sogar die Illusion entstehen, dass der Manipulator allein nicht überleben wird, verschwinden wird - das ist natürlich nicht der Fall.

Ein extremer Fall des Schuldspiels ist das Selbstmordversprechen. Erpressung kann nicht die Grundlage einer gesunden Beziehung sein: Ein Mensch ist für sein Leben eigenverantwortlich. Es ist jedoch einfach, in diese Falle zu tappen.

Alla Als sie versuchte zu gehen, fühlte sie sich wie eine Verräterin.

Ich habe einen ehemaligen jungen Mann, der nach den Maßstäben vieler Leute um ihn herum ein "guter Kerl" ist. Aber nicht in dem Sinne, dass er etwas Gutes getan hat, er hat einfach nichts Schlechtes getan. Ich habe nicht geraucht, manchmal habe ich Bier getrunken, ich habe nicht geschlagen, ich habe keine Namen gerufen. Aber wenn ich an ihn denke, schaudere ich vor Wut, Ekel, Scham – die Liste geht weiter.

Ich konnte lange Zeit nicht verstehen, was los war. Er wollte eine ernsthafte Beziehung und war beleidigt, dass ich keine wollte. Aber was meinte er mit einer ernsthaften Beziehung? Dass ich mich im Alltag um ihn kümmere und Unmengen an unsichtbarer Arbeit mache: in meinem Kopf Informationen darüber zu behalten, was ich für das Haus, zum Mittagessen und so weiter kaufen kann. Als ich ankündigte, dass mich das nicht interessierte, machte er mir Vorwürfe und fragte regelmäßig, ob ich meine Meinung geändert hätte.

Gleichzeitig habe ich anderthalb Jahre damit verbracht, von ihm wegzukommen! Die ganze Zeit hatte ich das Gefühl, dass ich irgendwo schon so behandelt wurde. Und eines Tages wurde mir klar, wo: Meine Mutter verhält sich ähnlich.

Das war erschreckend. Aber es wurde klar, warum ich generell in dieser Beziehung feststeckte: Ich fiel auf einen bekannten Haken. Es war ein seltsames Gefühl. Ein Teil von mir verstand, dass es an der Zeit war, Schuld zu geben, aber der andere sagte: „Wovon redest du? So leben wir unser ganzes Leben!"

Was in der Kindheit passiert ist, scheint die Norm zu sein. Ich habe Jahre der Therapie gebraucht, um zu verstehen, dass man mir nicht böse sein kann, weil ich mich nicht für dich opfern wollte. Es ist in Ordnung, deine Bedürfnisse zu haben und sie in einer Beziehung zu erfüllen.

Und in meiner Kindheit war das nicht normal. Wenn Mama sagt, dass wir zur Datscha gehen, dann gehen wir zur Datscha. Es gibt keine Wahl, und es interessiert niemanden, ob Sie es wollen oder nicht. Und wenn Sie protestieren, sind Sie ein Verräter. Und es erwarten Sie emotionale Strafen: Skandale, Vorwürfe, Nörgelei. Sie gewöhnen sich daran, zu gehorchen. Und wenn sich ein Partner ähnlich verhält, kämpfe ich nicht gegen ihn, sondern gegen meine Mutter. Und sich in der Kindheit gegen Mama zu wehren ist wie gegen Gott zu gehen. Es macht keinen Sinn, denn wie willst du danach leben?

Sie haben keine Ahnung, wie erleichtert es ist zu verstehen, dass Ihr Partner keine Mutter ist und ausgewählt wird.

Materialabhängigkeit

Es scheint, was hat emotionale Sucht damit zu tun? Aber hier gibt es einen direkten Zusammenhang: Geld gibt Sicherheit. Ohne sie können wir unsere Grundbedürfnisse wie Essen und Schlafen nicht befriedigen, denn das Schlafen auf der Straße ist so lala.

Dementsprechend ist eine Person, die völlig materiell abhängig ist, oft auch emotional an den Angreifer gebunden.

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Wie man aus einer destruktiven Beziehung herauskommt

Es ist schwierig für eine Person, eine destruktive Verbindung zu beenden, weil sie Schuldgefühle hat, Angst hat, die Verantwortung für ihre eigenen Entscheidungen zu übernehmen und alles zu ändern. Er hat Angst, dass er nie einen besseren Partner treffen wird, dass er das Leben ohne ihn nicht bewältigen kann, da lange Zeit alle Aufmerksamkeit und Energie auf ihn gerichtet war. Das Verschwinden eines Geliebten wird mit dem eigenen Verschwinden und einem völligen Verlust des Lebenssinns gleichgesetzt.

Die meisten dieser Ängste sind irrationaler Natur. Den Einfluss destruktiver Anhaftungen loszuwerden ist real, wenn auch nicht einfach. Eine Person muss sich ihrem Problem stellen, die Gründe verstehen, die zu der aktuellen Situation geführt haben, sonst ist die nächste Beziehung dazu verurteilt, dem alten Szenario zu folgen, und auch lernen, in sich selbst Stärke und Unterstützung zu finden.

Christina Kostikova

Es wird nicht leicht zu gehen. Sobald Sie sich entscheiden, die Kommunikation einzustellen, wird ein solcher Partner so flexibel, freundlich und hilfsbereit wie möglich. Es können Zweifel aufkommen: "Vielleicht ist es mir nur so vorgekommen?" Aber wenn du bleibst, dann kommt alles zurück.

Wenn Sie sich entscheiden zu gehen, tun Sie es sofort. Wisse, dass als nächstes ein besseres, freies Leben auf dich wartet und Beziehungen anders sein können. Dazu müssen Sie nicht an Ihrem Partner, sondern an sich selbst arbeiten. Ändere dich und deine Verhaltensstrategie und du wirst ganz andere Menschen treffen, die dich schätzen, lieben und respektieren. Und dabei hilft die Unterstützung von Angehörigen und einem Psychologen.