Wie man lernt, Emotionen auszudrücken, wenn man ihnen als Kind gesagt hat, sie zu unterdrücken

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Die Hauptsache ist, Ihre Bedürfnisse zu verstehen und nicht zu scheuen, um Hilfe zu bitten.

Bedingungslose mütterliche Liebe ist eine sehr wichtige Quelle für Glück und Ruhe. Menschen, die es in der Kindheit nicht gespürt haben, haben oft psychische Probleme. Zum Beispiel ein geringes Selbstwertgefühl oder die Unfähigkeit, deine Gefühle zu zeigen.

Die Psychotherapeutin Jasmine Lee Corey arbeitet mit Erwachsenen, die als Kinder vernachlässigt wurden. In dem Buch „Mama's Dislike. Wie man versteckte Wunden aus einer unglücklichen Kindheit heilt “, erklärt sie, wie man mit den Folgen eines solchen Verhaltens der Mutter umgeht. Oder sie zumindest weicher machen. Mit Genehmigung von Bombora veröffentlicht Lifehacker einen Auszug aus Kapitel 13.

Platz im Stoff des Lebens

Die meisten derjenigen, die keine starke Bindung zu ihrer Mutter erlebt haben, empfinden auch einen Mangel an Verbindung zu anderen Familienmitgliedern oder der Familie im Allgemeinen. Dies hinterlässt eine Lücke und das Gefühl, dass etwas fehlt. Wir verlassen uns auf die Familie, die uns im weitesten Sinne mit der Welt verbindet und uns eine Reihe von Dingen gibt: einen sicheren Hafen im Sturm, ein Gefühl der Zugehörigkeit zu einer Gruppe, Identität, Unterstützung. Wir erwarten, dass die Familie uns einen Ort gibt, an dem wir bekannt und geschätzt werden.

Wenn Sie jetzt einen Lebenspartner haben, Kinder, kann das helfen, die alte Trennung zu kompensieren, aber was ist, wenn Sie nur die Familie Ihrer Eltern haben, zu der Sie eine so schwache Bindung haben? Was ist, wenn Sie kein Zuhause in Bezug auf Clan oder Familie haben?

Ich sehe, dass sich manche Menschen völlig verloren fühlen, ohne das Gefühl zu haben, bei ihrer Familie zu sein.

Obwohl Familie und Partner sicherlich als wichtige Bestandteile des Sicherheitssystems gelten, sind sie nicht so wichtig, wie wir vielleicht denken.

Unsere Sicherheit und unser Gemeinschaftsgefühl können sich im Laufe der Zeit ändern. Wir müssen verstehen, dass ständig Menschen in dieses System ein- und wieder verschwinden können und vor allem ein Fremder oder fast Fremder uns zu Hilfe kommen kann.

Ich habe eine rührende Geschichte von einem meiner Freunde gehört. Eine Frau, die meine Freundin kürzlich kennengelernt hat, hat sie kontaktiert und um Hilfe gebeten. Diese Frau war vor kurzem in die Gegend gezogen und sollte operiert werden. Sie schrieb an acht Frauen, um zu sehen, ob eine von ihnen ihr helfen könnte. Sie kannte keinen von ihnen genau, und es war ihr peinlich zu fragen, aber sie hatte sonst niemanden, an den sie sich wenden konnte. Alle acht sagten ja.

Menschen, die ständig beschäftigt und nicht so aufmerksam zu sein scheinen, wie wir es gerne hätten, reagieren oft auf spezifische Bedürfnisse. Im Allgemeinen genießen Menschen es, hilfsbereit zu sein. Wenn sich der Zeitraum der Not über Monate erstreckt, können sie zwar beseitigt werden, aber das liegt nicht unbedingt daran, dass sie sich nicht darum kümmern. Dies liegt daran, dass sie auch andere Sorgen haben.

Die Ängste, die ich bei denen von uns sehe, die sich ohne Eltern oder Geschwister so verletzlich, so unsicher, so wehrlos fühlen, beziehen sich in erster Linie auf unsere Kindheitspartien. Wir sind nicht in Gefahr, nur weil es um uns herum kein Sicherheitssystem in Form einer Familie gibt, wenn wir die Möglichkeit haben, uns an Menschen zu wenden und um Hilfe zu bitten, wie es eine Frau an ihrem neuen Wohnort tat. Je mehr wir uns in unserem erwachsenen Selbst verwurzeln, desto weniger unruhig fühlen wir uns, ohne von Verwandten umgeben zu sein.

Kern Kernfamilie - eine Familie bestehend aus Eltern (Eltern)

und Kindern oder nur von Ehegatten. Familie hat überproportional an Bedeutung gewonnen, seit das umfassendere Verständnis der Familie als Stamm oder Gemeinschaft in der westlichen Kultur verloren gegangen ist. In manchen Kulturen nimmt das ganze Dorf die Rolle der Familie ein, aber hier sprechen wir von einer sehr begrenzten Anzahl von Individuen. Anstatt durch Dutzende oder Hunderte von Fäden gebunden zu sein, werden wir nur von einem halben Dutzend oder nur einem oder zwei gehalten.

Dies reicht nicht aus, um ein gesundes Gefühl der Verbundenheit und Zugehörigkeit aufrechtzuerhalten.

Die Lösung besteht darin, zusätzliche Links und Eigentumsrechte aufzubauen. Wir tun dies auf folgende Weise:

• Ein enger Freundeskreis kann als Familie der Wahl dienen, uns durch schwierige Zeiten helfen und wichtige Momente mit uns feiern.
• Verbindungen zu Gruppen geben uns einen Platz im Gefüge des Lebens. Dies können Interessengruppen, Gesundheitsgruppen, soziale Gruppen oder andere sein. Für einige besteht ihre Gemeinschaft aus Menschen aus dem Internet. Auch wenn der virtuellen Gemeinschaft einige wichtige Aspekte fehlen, vermittelt sie doch ein Gefühl der Verbundenheit, das für viele wertvoll ist.
• Sinnvolle Arbeit (ehrenamtlich oder bezahlt) gibt uns einen Platz und Sinn im Leben.
• Verbindungen zu Orten verbinden uns physisch mit dem Planeten, so dass wir nicht nur Wanderer oder "Verloren im Weltraum" sind. Es kann ein Gefühl der Verbundenheit mit Ihrem Zuhause oder der Umgebung Ihres Hauses sein. Viele Menschen fühlen sich dem Land um sie herum stark verbunden.

Navigieren Sie durch die Welt der Emotionen

Die Menschen leben in einer Welt voller Emotionen, aber für viele, denen eine gute Mutterschaft fehlt, ist diese Welt ein ziemlich unangenehmer Ort. Die Fähigkeit, in diesen Gewässern zu navigieren, ist ein wichtiger Bestandteil des erfolgreichen Funktionierens in dieser Welt und der umfassenden menschlichen Entwicklung.

John Bradshaw Amerikanischer Pädagoge, Autor des Bestsellers Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, erklärt Bradshaw, Homecoming, S. 71, wie viele sich von dieser Welt lösen: „Kindern, die in dysfunktionalen Familien aufwachsen, wird auf dreierlei Weise gelehrt, den Ausdruck von Emotionen zu unterdrücken: erstens werden sie nicht reagiert und nicht gespiegelt, sie werden buchstäblich nicht gesehen; zweitens fehlen ihnen gesunde Modelle für die Etikettierung und den Ausdruck von Emotionen; und drittens werden sie dafür beschämt oder bestraft, dass sie ihre Gefühle ausdrücken.“Er fährt fort mit Bradshaw, Homecoming, p. 72: "Je eher Emotionen unterdrückt werden, desto tiefer wird der Schaden angerichtet."

Wenn Emotionen auf diese Weise abgeschnitten werden, braucht es viel Training, um Teil der Welt der Emotionen zu werden. Wir müssen den Bann unseres eigenen „toten Gesichts“brechen und lesbar werden. Dies kann bei manchen Emotionen schwieriger zu erreichen sein als bei anderen. Gefühle, die unsere Eltern normalerweise schwer hatten, und wir werden schwer zu ertragen sein.

Erweitern des Spektrums Ihrer Emotionen (Übung)

Welche der folgenden Emotionen ist für Sie am schwierigsten zu akzeptieren oder auszudrücken?

Schmerzen	ein Wunsch
Traurigkeit	Liebe
Freude	Scheu
Wut	Enttäuschung
Furcht	Buße
Verletzlichkeit	Neid
Stolz	Eifersucht
Verwechslung	Vertrauen
Hass	Glück

• Welches war für jede Ihrer Elternfiguren am schwierigsten?
• Verwenden Sie diese Liste als Ausgangspunkt und erstellen Sie eine Liste der Emotionen, die Sie zu Ihrer emotionalen Palette hinzufügen möchten.
• Füge zu den geschriebenen Emotionen hinzu, was dir hilft, sie zu entwickeln.

Genauso wie wir bei den anderen in diesem Kapitel beschriebenen Unterlassungen aktiv sein können, können wir aktiv Emotionen gewinnen oder zurückgeben, die wir nur schwer ausdrücken können. Zum Beispiel konnten Sie in Ihrer Familie keine Enttäuschung zeigen, und Sie haben bemerkt, dass es Ihnen immer noch peinlich ist, sie auszudrücken. Es kann hilfreich sein, eine zuverlässige Person auszuwählen, Ihre Enttäuschung mit ihr zu teilen und sie zu bitten, sie zu bewerten. Lass ihn es spiegeln und deine Frustration wieder normalisieren. Ein Beispiel für eine Normalisierung wäre: „Natürlich wird es schwierig! Ich wäre auch enttäuscht! Wenn Sie sich als Kind dafür geschämt haben, Frustration zu zeigen, kann dies eine starke korrigierende Erfahrung für Sie sein.

Emotionaler Stil und fürsorgliche Muster

Denken Sie daran, dass viele unbeaufsichtigte Menschen arbeiten müssen, um sich mit ihren Gefühlen zu verbinden. Wenn eine Mutter Gefühle nicht wahrnimmt oder nicht reagiert, haben wir oft selbst keine starke Bindung zu ihnen. Vielleicht haben wir sogar gelernt, sie auszuschalten, um die Verbindung zu unserer Mutter aufrechtzuerhalten.

Unser individueller Stil (ob wir unsere Gefühle unterdrücken oder übertreiben, um Aufmerksamkeit zu erregen) entwickelt sich in der Regel als Reaktion auf den Stil unserer Bezugsperson. Es scheint völlig legitim, warum Kinder lernen, ihre Gefühle zu unterdrücken: Erziehungsberechtigte interessieren sich konsequent nicht für die Gefühle des Kindes oder bestrafen das Kind, wenn es Gefühle ausdrückt. Studien zeigen, dass Kinder, wenn sie manchmal sensibel sind und manchmal einfach nicht aufpassen, um Hilfe zu rufen, ihre Gefühle eher übertreiben Gerhardt, Why Love Matters, S. 26.

Nehmen Sie sich Zeit, um über Folgendes nachzudenken.

• Versteckst du deine Gefühle eher aus Angst vor Zurückweisung oder kommst du am Ende, wenn du etwas aus der anderen Person herausholen willst?
• Wenn Sie beides tun, welche Gefühle (oder unter welchen Umständen) neigen Sie dazu, zu verbergen und wann intensivieren Sie sie tatsächlich? Was denkst du wird passieren, wenn du deinen Gefühlen freien Lauf lässt?

Akzeptiere deine Bedürfnisse

Was unsere Bedürfnisse betrifft, neigen wir (zumindest zunächst) dazu, die gleiche Einstellung zu ihnen einzunehmen wie unsere Eltern. Wenn Ihre Mutter zum Beispiel intolerant war oder Ihre Bedürfnisse missachtet hat, werden Sie wahrscheinlich auch Schwierigkeiten haben, diese zu tolerieren. Ich erinnere mich an einen Moment, als ich selbst eine Psychotherapie machte, und plötzlich sprach ich ganz klar aus, was ich wollte, und schämte mich plötzlich sehr. Am Ende verdrehte ich die Augen, als wollte ich sagen: „Nun, das ist zu viel! „Zum Glück habe ich mich dabei erwischt und es als etwas gesehen, das ich von meinen Eltern bekommen habe. „Ich bin froh, dass Sie das verstanden haben“, sagte mir mein Psychoanalytiker, „denn so denke ich nicht.“

Viele von denen, deren frühe Bedürfnisse nicht erfüllt wurden, werden als demütigend und gefährlich empfunden. Claire Einer der Patienten des Autors des Buches. sagte mir, dass die Abhängigkeit von einer anderen Person für sie so sei, als würde sie ihr ein Messer geben, um ihr die Kehle durchzuschneiden. Abhängigkeitsgefühle verband sie mit Verletzlichkeit und Unsicherheit am Rande der Zerstörung.

Es ist nicht leicht, darüber hinwegzukommen. Wir müssen verstehen, dass dies nicht mehr gefährlich ist und dass es Menschen gibt, die unsere Bedürfnisse befriedigen wollen! Aber das zu verstehen wird nicht ohne ein gewisses Risiko sein, denn wir werden es nicht wissen, bis wir es versuchen. Diese Risiken einzugehen kann schwierig sein.

Überzeugungen ändern sich nicht ohne neue Daten.

Wenn unsere Bedürfnisse als Kinder ignoriert wurden, geben wir uns oft selbst die Schuld, sie zu haben. Dies kann zu dem Glauben führen, dass wir viel verlangen oder unsere Bedürfnisse andere Menschen abschrecken. Dieser Glaube wird ausgerottet, wenn wir sie offen melden und zufrieden sind.

Es wird schön sein, wenn Sie anfangen, auf kleine Leute zuzugehen, bei denen Sie sich sicher fühlen. In diesem Fall ist das Risiko geringer und Sie können allmählich toleranter gegenüber Verwundbarkeiten werden und positive Erfahrungen sammeln.

Für Menschen mit einem autarken Bindungsstil ist dies ein langer Weg von "Ich mache es selbst" bis "Ich bin so froh, dass Sie mir geholfen haben". Sie müssen verstehen, dass Ihre Bedürfnisse wirklich der Ort sein können, an dem andere Menschen für Sie sensibel sind.

Seine Bedürfnisse zu kennen und auszudrücken ist eine wichtige Entwicklungsleistung, die Intimität aufrechterhält, wie Jett Psaris und Marlena Lyons, Ph. D., in ihrem Buch Unprotected Love argumentieren. Und doch ist dies nur eine Seite der Medaille. Es muss uns gut gehen, auch wenn unsere Bedürfnisse von Partnern nicht erfüllt werden. Wie von Jett Psaris, PhD, und Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oakland, CA: New Harbinger, 2000), S.1 Psaris und Lyons: "Je früher unsere unerfüllten Bedürfnisse entstehen, desto weniger können wir uns im Erwachsenenalter wohlfühlen, wenn dieses Bedürfnis nicht von einer anderen Person befriedigt wird." Wenn in der Kindheit unsere Suchtbedürfnisse nicht erfüllt wurden, war unser Bewusstsein in diesem Moment oft in Stücke gespalten. Wir hatten weder die Ressourcen noch die Reife, um „gesund zu bleiben“, was bedeutet, die Kontrolle zu behalten.

Unerträgliche Schmerzen und Sensibilität für Bedürfnisse sind auf diese frühen Traumata zurückzuführen.

Diese groben Teile von dir zur Schau zu stellen kann schwierig sein, aber es ist Teil des Prozesses. Wir bringen in unsere engen Beziehungen alles ein, was wir in der Kindheit nicht durchgearbeitet oder vollendet haben. Aus der Sicht derer, die Beziehungen als Weg zum Wachstum betrachten, ist dies ein Geschenk des Schicksals.

Um zu verstehen, wie weit Sie auf dem Weg der Heilung gekommen sind, stellen Sie sich die folgenden Fragen.

• Wie fühlst du dich, wenn du Bedürfnisse hast? Sehen Sie Parallelen zu der Art und Weise, wie Ihre frühen Pflegekräfte Ihre Bedürfnisse behandelt und auf Ihre Bedürfnisse eingegangen sind?
• Erwarten Sie eher, dass andere reagieren, wenn Sie sie brauchen, oder fühlen Sie sich in dieser Hinsicht benachteiligt?
• Welches Ihrer Bedürfnisse ist für Sie am schwierigsten auszudrücken?
• Wenn Sie über Ihr Bedürfnis gesprochen haben, es aber nur teilweise erfüllt haben, können Sie es ruhig nehmen? Einfach ausgedrückt, sind Sie in der Lage, Ihre Bedürfnisse zu "besitzen" und sie nicht wie eine heiße Kartoffel herumzuwerfen oder sie vollständig zu unterdrücken?

Bilden Sie die Fähigkeit zur Intimität

Intimität erfordert emotionale Offenheit, den Drang zu sehen und gesehen zu werden und anderen Menschen zu erlauben, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Dies wird schwierig sein, wenn Sie das Trauma der unsensiblen Elternschaft nicht verarbeitet haben, aber es lohnt sich, danach zu streben. Trotz des Schmerzes der Enttäuschung, den Sie über die Jahre mit sich herumgetragen haben, haben Sie höchstwahrscheinlich auch eine Sehnsucht in sich, deren Kraft es wert ist, zu nutzen, um Sie beim Zurückdrängen voranzubringen.

Der Schlüssel ist zu verstehen, was Sie tun, um die Intimität aufrechtzuerhalten. Welche Muster des Bindungsverhaltens gehören zu Ihrem Repertoire und wie können Sie diese verbessern? Denken Sie über Folgendes nach.

• Können Sie in bedrohlichen Situationen oder in Stressmomenten Trost annehmen? (Dies ist "Anhaftungsverhalten".)
• Wie reagieren Sie, wenn Sie jemand um Hilfe bittet? Kannst du zulassen, dass die Person dich braucht?
• Bist du in der Lage, mit Liebe zu berühren? Intimen Blickkontakt halten?
• Halten Sie beim Liebesspiel emotionalen Kontakt?
• Welche Ängste und Abwehrmechanismen tauchen auf, wenn Sie Ihrem Partner wirklich nahe kommen?

Ein Psychotherapeut berichtet, dass wenn ein Paar in der Lage ist, seine Bindung zu stärken, dies die Selbstregulation jedes Partners fördert und individuelle persönliche Probleme löst. Für Menschen mit einem autarken Stil besteht die Herausforderung darin, das Bindungssystem zu wecken, das dann normaler funktionieren kann, wie es die Natur vorgesehen hat. Überlegen Sie, was Sie tun können, um das Potenzial für Intimität zu entwickeln.

"Mom's Dislike" wird Ihnen beibringen, die Bedürfnisse Ihres inneren Kindes zu befriedigen, Ihre eigenen Gefühle besser zu verstehen und Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter zu verbessern. Und auch der Rat eines Psychotherapeuten hilft Ihnen, Fehler in der Kommunikation mit Ihren eigenen Kindern zu vermeiden.