Konkurrenz in der Familie: Warum es entsteht und wie man aus einem solchen Szenario herauskommt

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Rivalität zwischen Familienmitgliedern kann in einer Vielzahl von Situationen auftreten und ist immer destruktiv, wenn sie nicht rechtzeitig aufgenommen wird.

Innochkas Mutter nennt ihren Mann „diesen“. "Das" ist zu Hause? Hat "das" gefallen? "Dieser" - ein 49-jähriger riesiger Mann mit gepflegtem Bart, Besitzer eines kleinen Online-Shops - hört alles, schweigt aber. Knirscht nervös mit den Fingern.

Mutter hat Innochka in Zeiten von Mangel und Vetternwirtschaft ohne Vater aufgezogen. Chinesische Kleider, deutsche Boote, Klavierunterricht bei Sofya Izrailevna, frische Gurken im Winter von Vagiz auf Dorogomilovsky, Inyaz und erste Praktika in London. Sie versuchte es, sie verwöhnte sie, sie träumte. Kein bärtiger Gadget-Dealer, sondern ein Schwiegersohn namens James, rothaarig, aber vielversprechend.

Mama hat Innas Vater ersetzt, jetzt versucht sie, ihren Mann zu ersetzen. Vor kurzem habe ich meine Tochter eingeladen, die Arbeit zu verlassen und auf sich selbst aufzupassen. Es hieß: „Ich werde dich versorgen! Ich habe Ersparnisse. Sie werden lange reichen. Unnötig zu erwähnen, dass Innochka eine völlig unabhängige erwachsene Frau ist, die eine Abteilung in einem großen Museum leitet. Doch die Mutter bemerkt den Erfolg ihrer Tochter nicht und versucht mit Macht und Macht um die Rolle des Familienoberhauptes zu konkurrieren.

Warum entsteht Familienwettbewerb?

Es gibt nicht eine Regel für alle Familien: Es ist so gut, aber das macht man „nicht menschlich“. In unserer Zeit legt jeder den Begriff der Norm für sich fest: Jemand bevorzugt das patriarchalische Modell, jemand steht für die Gleichberechtigung der Partner, jemand in der Familie wird seit jeher von Frauen geführt.

Jeder Ansatz, bei dem die Familie Krisen überwindet und sich weiterentwickelt, gilt als Arbeitnehmer. Junge Leute heirateten und einigten sich sofort darauf, wer welche Aufgaben rund ums Haus übernimmt. Zum Beispiel bereitet die Frau das Abendessen vor, der Mann wäscht das Geschirr. Der Boden wird samstags abwechselnd gewaschen.

Phasen der Familienentwicklung und Krisen

1. Monad ist eine einsame, unabhängige Person, die getrennt lebt.
2. Dyad - ein Paar beginnt zusammen zu leben und einigen sich auf die Regeln des Zusammenlebens. Erste Krise.
3. Die Triade ist die Geburt eines Kindes. Zweite Krise.
4. Die Geburt des zweiten Kindes. Dritte Krise.
5. Kinder gehen raus in die Außenwelt (Kindergarten, Schule). Familienkrise.
6. Teenager-Krise.
7. Kinder beginnen getrennt von ihren Eltern zu leben. Eine Krise.
8. Die achte Etappe ist symmetrisch zur zweiten: Das ältere Ehepaar findet sich wieder. Eine Krise.
9. Die neunte Stufe entspricht der ersten. Einer der Ehegatten stirbt. Der Lebenszyklus der Familie endet.

Wenn die Ehepartner nicht in der Lage waren, reibungslos von einer Phase der Familienentwicklung in eine andere überzugehen, um neue Rollen zu bewältigen, entsteht ein Problem.

Ein Paar hatte zum Beispiel ein Kind. Die erste Krise: Die Jungen sind jetzt nicht nur Mann und Frau, sondern auch Eltern. Der Mann wurde jedoch so erzogen, dass die Pflege eines Babys ein ausschließlich weiblicher Zweck ist. Und die Frau ist damit nicht einverstanden: Sie ist der Meinung, dass die Partner gleichberechtigt Verantwortung tragen sollten. Sie können sich nicht einigen, es entsteht ein Machtkampf: „Wer hat das Sagen in der Familie? Wessen Meinung wird ausschlaggebend sein?"

Eine Eltern-Selbsthilfegruppe schließt sich an. Für russische Familien ist im Allgemeinen Mehrgenerationentum charakteristisch - wenn Großmutter und Großvater, junge Ehepartner und ihre Kinder unter einem Dach leben. Oder zum Beispiel das Brautpaar ist umgezogen, aber die emotionale Bindung zu den Eltern ist noch stark und braucht bei jedem Schritt die Zustimmung der älteren Generation. Die Grenzen einer einzelnen Familie verschwimmen unter solchen Bedingungen, die Rollen ihrer Mitglieder sind durcheinander. Wo nicht zwei, sondern mehrere Personen verhandeln müssen, besteht immer die Gefahr des Wettbewerbs.

Wer kann sich mit wem in der Familie messen und was kann man dagegen tun

Schwiegermutter und Schwiegersohn

Der Fall Innochka ist ein Klassiker der Rivalität zwischen Mann und Mutter im Stil von "Wer kümmert sich besser um meine Tochter?"Normalerweise ist dieses Interaktionsstereotyp zu beobachten, wenn eine Frau ein Kind alleine großzieht. Oder es gab einen Ehemann, der aber nicht in die Erziehung einbezogen wurde: Er trank zum Beispiel viel oder hatte nebenbei eine Affäre, und das Kind diente der Mutter als Freude.

Die Schwiegermutter versucht, den Status einer allmächtigen Mutter wiederzuerlangen, indem sie dem Schwiegersohn die Möglichkeit nimmt, einige eheliche Funktionen auszuüben. In dieser Familie ist es üblich, dass der Ehemann für teure Dinge Geld verdient. Außerdem führt er kleinere Reparaturen rund ums Haus aus und kauft Lebensmittel ein. Aber meine Mutter ignoriert diese Regeln und gibt ihrer Tochter Geld: "Komm, kauf dir einen normalen Pelzmantel, sonst gehst du immer in Jacken herum." Er schleppt schwere Taschen nach Hause und ruft den Klempner, um den Wasserhahn zu reparieren. Das heißt, es zeigt anderen Familienmitgliedern, dass sie das Sagen hat, ohne sie sind alle verloren - sie kämpft um den ersten Platz.

Die Art und Weise, wie sich eine Mutter aktiv am Leben einer erwachsenen und unabhängigen Tochter beteiligt, bedeutet, dass sie die siebte Stufe der Familienentwicklung noch nicht überschritten hat.

Die Tochter wuchs auf, heiratete, trennte sich körperlich und geistig. Aber meine Mutter kann nicht auf die Monadenbühne wechseln, denn „Alles Gute für die Kinder“war schon immer ihr Lebensmotto.

Eine andere Möglichkeit für die Entwicklung des Problems: Die Tochter hat gegenüber ihrem Mann Behauptungen, die sie nicht zu äußern wagt, und die Mutter, die das „Leiden der Tochter“nicht ertragen kann, wird zum „Sprachrohr“der Familienverhandlungen.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie kennen?

Für Ehepartner:

• Stärken Sie Ihre Gewerkschaft und bilden Sie eine starke eheliche Koalition.
• Äußern Sie gegenseitige Erwartungen und Ansprüche, falls vorhanden.
• Stimmen Sie die Rollenverteilung ab, wer macht was und wofür ist er verantwortlich.
• Akzeptiere die Regeln, nach denen die Familie sowieso lebt.
• Skizzieren Sie die Grenzen der Familie, über die hinaus das Eindringen selbst der nächsten Verwandten nicht erlaubt ist.
• Besprechen Sie, wo die Hilfe der Schwiegermutter gebraucht wird und delegieren Sie diese Funktionen an sie. Nehmen Sie zum Beispiel Ihre Enkel zum Unterricht, backen Sie freitags Apfelkuchen oder pflegen Sie Ihren Garten in Ihrer Datscha. Für ihren Beitrag muss man unbedingt loben, aber nicht als Familienoberhaupt, sondern als Assistentin.

Zur Frau:

• Um den Familienstand des Ehemanns zu erhöhen, seine Autorität. Geben Sie ihm zum Beispiel das Recht, in einigen Fragen die endgültige Entscheidung zu treffen oder die Verantwortung für den Heimwerker zu übertragen: „Das muss ich mit meinem Mann besprechen, bevor ich eine Entscheidung treffe“, „Mögen Sie Tapeten? Kolya hat es selbst gewählt “und so weiter.
• Geben Sie Mama öfter einen "freien Tag", vereinbaren Sie einen Kino- oder Theaterbesuch. Dann hat sie neue Themen für friedliche Gespräche und die Ehepartner haben die Möglichkeit, ohne Einmischung von außen etwas gemeinsam zu unternehmen.

Schwiegervater und Schwiegersohn

Die Situation mag dem oben genannten ähnlich erscheinen, aber hier lautet die Hauptfrage: "Wer ist der wahre Mann in der Familie?" Die Leistungsfähigkeit eines Ehepartners wird an seinen "männlichen" Handlungen gemessen. Trinkst du nicht? Geschwür. Fischen Sie nicht? Schwach. Konnten Sie den Schrank nicht selbst zusammenbauen? Krivoruky. Diese Männlichkeit wird von der patriarchalen Lebensweise diktiert, die älteren Generationen bekannt ist.

Wie bei der Schwiegermutter kann der Schwiegervater die unausgesprochenen Ansprüche der Frau an den Schwiegersohn übertragen. Eine junge Frau hat sich zum Beispiel daran gewöhnt, dass ihr Vater immer im Elternhaus repariert. Und hier in der Küche fielen die Fliesen ab, aber der Mann reagierte nicht, obwohl er nach ihrem Verständnis sollte. Dann demonstriert der Vater das Verhaltensmuster eines "richtigen Mannes".

Was tun, wenn Sie Ihre Familie kennen?

Für Ehepartner:

• Skizzieren Sie die Grenzen der Familie, über die hinaus das Eindringen selbst der nächsten Verwandten nicht erlaubt ist.
• Diskutieren Sie die Möglichkeiten, den Vater für die Lebensgestaltung im Elternhaus zu gewinnen. Wenn der Mann nichts dagegen hat, lass Papa die Wasserhähne reparieren und die Fliesen verlegen.

Zur Frau:

• Besprechen Sie die aufgelaufenen Ansprüche mit Ihrem Mann.
• Machen Sie eine Liste mit Dingen, für die sie ihren Ehepartner respektiert, und sprechen Sie sie aus. Vergessen Sie nicht, Ihren Mann zu loben und Ihnen für das zu danken, was Sie getan haben.

Schwiegermutter und Schwiegertochter

Der Kampf um den Vorrang zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter ist weit verbreitet. Eine der beliebtesten Fragen in Frauenforen lautet: "Wie kann man eine Schwiegermutter in die Schranken weisen?" Der Konflikt erreicht seinen Höhepunkt, wenn eine junge Familie im Haus des Mannes wohnt.

Wie in Liebesromanen geht es hier um den ersten Platz im Herzen eines einfachen Mannes. Die Schwiegermutter erhob das Ideal und tat es natürlich für sich. Ein Sohn ist ihrer Meinung nach ein Gott, und eine würdige Frau auf Erden existiert für ihn nicht. Daher gibt es immer Gründe für Unzufriedenheit. Zieht ein Paar aus und beginnt ein eigenständiges Leben, werden verschiedene Tricks angewendet, um den Sohn aus dem Familiennest zu locken.

Die Schwiegermutter leidet unter Druck und Migräne, dabei wird ihr Haus auf magische Weise zerstört: Der Kronleuchter brennt aus, die Waschmaschine geht kaputt, überschwemmt die Nachbarn. Der junge Ehemann muss sein Geschäft aufgeben und seine Mutter retten.

Solche Schwiegermütter gehören in der Regel zu den Frauen, deren Kinder den ganzen Sinn des Lebens ausmachen. Der Wunsch, ihren Sohn zu kontrollieren, wird verstärkt, wenn die Mutter seine Unabhängigkeit als Bedrohung für sich selbst wahrnimmt.

Ein weiterer Grund für die Konfrontation zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter kann in der Unzufriedenheit des Mannes mit seiner Frau liegen. Die Mutter drückt aus, was der Sohn nicht auszusprechen wagt. Oder es tut ihm weh, in Gesellschaft seiner Frau zu sein, und die Bitten der Mutter um Hilfe sind ein guter Grund für seine Abwesenheit.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie kennen?

Für Ehepartner:

• Das Ehebündnis stärken, unausgesprochene Missstände besprechen, Familienregeln formulieren, Grenzen setzen – wo und inwieweit Sie Hilfe annehmen.
• Verteilen Sie die Haushaltspflichten im Falle des Zusammenlebens klar.

Zum Ehemann:

• Markiere im Gespräch mit deiner Mama die Grenzen deiner neuen Familie. Um ehrlich zu sein, sagen sie, ich liebe dich sehr, Mama, und bin immer bereit zu helfen, aber lass uns entscheiden, an welchen Tagen es für mich bequem ist zu helfen und an welchen es ausreicht, anzurufen. Und wenn wir etwas brauchen, informiere ich Sie umgehend!
• Konzentriere die Energie deiner Mutter darauf, der Familie bei anderen Dingen zu helfen. Zum Beispiel um das Abendessen zu kochen, wenn die Jugendlichen selbst keine Zeit haben, mit dem Kind in die Klinik oder in den Kreis zu gehen - so etwas zu finden, damit sich die Mutter gebraucht fühlte, aber gleichzeitig nur Hilfestellung leistete beantragt und nicht in die Regeln der Familie eines anderen eingegriffen hat.
• Organisiere das Lieblingshobby deiner Mutter, damit sie einen Ort hat, an dem sie ihre Freizeit verbringen kann.

Mann und Frau

Der Wettbewerb zwischen den Ehegatten entsteht aus der Unfähigkeit zu verhandeln. Seit unserer Kindheit wurde uns nicht beigebracht, Probleme zu zweit zu besprechen. Meine Eltern hatten das: Wir haben geheiratet, jetzt sparen wir für einen Zhiguli, dann für einen Farbfernseher und ein Sofa. Der Rivale war nicht innerhalb der Familie, sondern außerhalb: Es war notwendig, "nicht schlechter als andere" zu leben. Dies ist nicht die Zeit für Gespräche von Herz zu Herz.

Der Mangel an Waren ist lange vorbei, aber der Mangel an Kommunikation bleibt. In manchen Familien ist es immer noch nicht üblich, schmerzhafte Themen zu besprechen - es scheint, dass alles klar ist.

Standardmäßig tritt die von den Eltern übernommene „Muss“-Regel in Kraft: Die Frau muss dies tun und der Ehemann muss dies tun. Daher kommt es häufig zu Konkurrenz in den Kategorien archaischer Rollenverteilung - in Sachen Geld und Kindererziehung: "Du bist nicht nur ein bankrotter Mann, sondern auch ein schlechter Ehemann", "Du bist nicht nur eine Schlampenfrau, sondern auch ein wertlose Mutter."

Bei einem der Paare, die ich beobachtete, kam es zur Scheidung, weil sich die Frau ohne Rücksprache mit ihrem Mann ein Auto kaufte. Der Ehemann nahm ihre Unabhängigkeit als persönliche Beleidigung und wollte gehen. Und wenn sie sich zunächst darauf geeinigt hätten, wie Entscheidungen bei großen Anschaffungen getroffen werden sollen, wäre das Problem nicht aufgetreten.

In einer Familie ohne Konkurrenz erfüllt jeder die übernommenen Verantwortungen klar, ohne den anderen zu kontrollieren. Denn die Manifestation der Kontrolle kann als Versuch gewertet werden, die eigene Überlegenheit zu demonstrieren: "Erinnern Sie sich, dass Sie heute die Reifen wechseln müssen?" Der Subtext der Nachricht lautet: „Du kommst ohne mich nicht zurecht, weil du immer alles vergisst. Ich erinnere mich immer daran, was zu tun ist. Ich bin effizienter."

Was tun, wenn Sie Ihre Familie kennen?

• Besprechen Sie die Verantwortlichkeiten und teilen Sie die Einflussbereiche aller Familienmitglieder auf.
• Schreiben Sie eine Vereinbarung auf Papier, aus der klar hervorgeht, was die Frau tut, was der Ehemann tut. Und wenn nicht, dann sitzt der andere und wartet. Ich wollte meinem Partner etwas beweisen - mache 10 Kniebeugen, gehe deinen Pflichten nach, aber klettere nicht dort, wo der andere das Sagen hat.

Schwägerin und Schwiegertochter

Die Geschichte der komplexen Beziehung zwischen der Schwester eines Mannes und einer Frau reicht mehr als hundert Jahre zurück. Die Leute sagen: "Schwägerin ist ein Schlangenkopf." Hier kann man eine Analogie zur Schwiegermutter ziehen, aber in diesem Fall wird nicht um das Herz eines einfachen Mannes, sondern um die Kompetenz der Frau gekämpft: "Wer weiß es besser?.."

Die älteren Schwestern, die ihren jüngeren Bruder verhätschelten und seine Mutter während ihrer Arbeit ersetzten, zeigen die größte Wut auf den Rivalen.

Die Schwägerin hält ihren Bruder im Gegensatz zur Schwiegermutter nicht für einen idealen Mann, sondern für eine ideale Frau. Daher kann der Kampf um die Macht um kulinarische Fähigkeiten, pädagogische Fähigkeiten und andere Talente begründet werden, die in unserer Kultur ausschließlich als weiblich gelten.

Trotzdem sollte man die Korrektheit der Schwägerin in einigen Punkten nicht abschreiben. Vielleicht drückt sie die Unzufriedenheit aus, dass ihr Mann es nicht wagt, seiner Frau gegenüber zu sprechen.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie kennen?

Für Ehepartner:

• Arbeite zu zweit an Kommunikationsmethoden. Suchen Sie nach konstruktiven Möglichkeiten, Unzufriedenheit miteinander auszudrücken.
• Legen Sie klare Grenzen der neuen Familie und mögliche Reaktionen auf Einmischung von außen fest.
• Um das Verhalten der gemeinsamen Freizeit zu diversifizieren.
• Stärken Sie die eheliche Vereinigung, in der "Ehemann und Frau ein Satan sind".

Zum Ehemann:

• Lernen Sie, Kritik an Ihrer Frau auf eine Weise auszudrücken, die nicht beleidigend oder schädlich für Ihre Beziehung klingt.
• Akzeptieren Sie Ihre neue Rolle als Haushaltsvorstand und hören Sie auf, Mitglied des „Zweigs“der elterlichen Familie zu sein.

Zur Frau:

• Ich bin glücklich, das zu tun, was besser ist als die Schwester meines Mannes.
• Geben Sie der Schwägerin in Angelegenheiten nach, in denen sie effektiver zurechtkommt.

Eltern und Kind

Die Konkurrenz zwischen dem Kind und einem der Ehegatten signalisiert einen pathologischen Prozess in der ehelichen Interaktion. In einer funktionierenden Familie gibt es horizontale Koalitionen: Mann und Frau, Mutter und Vater, Kind und Kind. Wenn die emotionale Distanz zwischen den Ehepartnern zunimmt, entsteht eine dysfunktionale vertikale Koalition von Eltern und Kind. Letzteres ist ein Trost für einen Ehepartner, der schwere Zeiten in einem Paar durchmacht.

Zum Beispiel hat der Ehemann Probleme mit Alkohol oder er verschwindet oft bei der Arbeit, die Frau hat nicht genug Kommunikation und sie beginnt eine Allianz mit dem Kind aufzubauen: Sie bespricht finanzielle und häusliche Probleme mit ihm, schimpft mit dem Familienvater zur Insolvenz. Diese emotionale Bindung kann stärker werden als die eheliche Bindung.

Das Kind, dem eine neue Rolle zugewiesen wird, fühlt sich ausgewählt und gebraucht. Jetzt ist er nicht nur ein jüngeres Familienmitglied, sondern der Rückhalt einer Mutter. Eine Tochter oder ein Sohn versucht zu beweisen, dass sie wertvoller, geschickter und fähiger sind als ein getrennter Ehepartner.

Früher oder später wird die Rivalität gegenseitig. Es kann sich offen manifestieren. Zum Beispiel sagt ein unglücklicher Vater seinem Sohn: „Du hast Hakenhände, du kannst nichts normal machen. In deinem Alter habe ich mir schon ein Fahrrad verdient.“Ein solcher Vergleich stellt den Eltern Gerechtigkeit wieder her, indem er zurückgibt, was "fällig" ist.

Rivalität kann auch in Verkleidung zum Ausdruck kommen. Die Mutter ist immer beschäftigt bei der Arbeit, der Vater, der spätestens um sieben nach Hause kommt, isst mit seiner Tochter zu Abend, und sie unterhalten sich von Herzen. Am nächsten Morgen fragt die Mutter das Mädchen: "Willst du nicht in dieser Jacke frieren?" Hinter der unschuldigen Frage steckt der Wunsch, seine Überlegenheit zu zeigen: „Ich weiß besser als du, was ich bei schlechtem Wetter anziehe. Ohne mich bist du verloren."

Diese Art von Wettbewerb ist für die Familie am gefährlichsten. In der Regel sind alle Mitglieder mit dem aktuellen Stand der Dinge zufrieden, und wenn dem Kind die funktionale Rolle des zweiten Ehepartners entzogen wird, wird die Familie ohne die Hilfe eines Psychologen auseinanderbrechen.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie kennen?

• Bilden Sie Ihre Koalition neu, finden Sie positive Erfahrungen in der Vergangenheit, wenn Sie Ihre ehelichen Rollen erfolgreich erfüllt haben.
• Machen Sie eine Liste der Familienrollen, in denen Ehepartner ihre Arbeit und Kinder ihre tun.
• Sprechen Sie Gefühle, Beschwerden und Beschwerden aus.
• Konsultieren Sie gegebenenfalls einen Familienpsychologen oder Sexualtherapeuten.

Geschwisterkinder

Geschwister sind Geschwister, die in dieselbe Familie hineingeboren wurden. Geschwisterkonkurrenz ist eine der häufigsten Ursachen für Angst und Beratung von Eltern. Normalerweise wird Angst durch die Aggression verursacht, die das ältere Kind gegenüber dem jüngeren zeigt.

Eifersucht ist das Herzstück des Geschwisterwettbewerbs. Für ein älteres Kind, das es gewohnt ist, im Mittelpunkt der elterlichen Aufmerksamkeit und Zuneigung zu stehen, ist die Geburt eines Babys kein freudiges Ereignis.

Mit einem neuen Familienmitglied musst du nicht nur die Liebe deiner Eltern teilen, sondern auch ein Zimmer, Spielzeug, Dinge. Der Ältere muss gezwungen werden, eine neue Rolle zu meistern - ein erwachsenes und unabhängiges Kind und manchmal ein Kindermädchen. Von hier kommen Groll, Schwierigkeiten und Rivalität.

Es ist unmöglich, den Wettbewerb zwischen Geschwistern vollständig zu beseitigen. Aber ein paar Empfehlungen werden dazu beitragen, Konfrontationen zwischen Kindern zu reduzieren.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie kennen?

• Teilen Sie den Lebensraum der Kinder so weit wie möglich klar auf, damit jedes von ihnen seinen eigenen Platz für die Einsamkeit hat – was im Englischen Privatsphäre genannt wird.
• Erklären Sie dem jüngeren Kind, dass Sie das Territorium des älteren respektieren müssen, Sie dürfen seine Spielsachen und andere Dinge nicht ohne Erlaubnis mitnehmen.
• Bringen Sie den Kindern bei, ihre Gefühle verbal auszudrücken, zu verhandeln und um Vergebung zu bitten.
• Verteilen Sie die Verantwortung der Kinder so, dass sie in verschiedenen Bereichen Erfolge erzielen und von ihren Eltern für ihre eigenen Leistungen gelobt werden.
• Nehmen Sie das ältere Kind als Beispiel, um seine Autorität zu betonen.
• Erhöhen Sie die Zeit, die Sie mit einem Senior verbringen. Zum Beispiel schläft das jüngste Kind und die Mutter zeichnet oder liest mit dem Älteren Bücher.
• Finden Sie eine gemeinsame Aktivität für alle Familienmitglieder, bei der sich ein gesunder Wettbewerb manifestieren kann. Zum Beispiel Brettspiele am Wochenende.

Verlorenes Kind und lebendes Kind

In einer besonderen Kategorie lohnt es sich, die Situation zu gestalten, wenn eines der Kinder stirbt und das zweite Kind dann die Funktion eines Ersatzes hat. Die Atmosphäre in der Familie, in der der Verlust nicht betrauert wurde, ist nach der Tragödie viele Jahre lang von Trauer erfüllt. Eltern vergleichen unbewusst ein lebendes Kind mit einem toten Kind und kultivieren versteckte Konkurrenz. So spielt der Verstorbene die Rolle eines unbesiegbaren Rivalen, der einen Bruder oder eine Schwester zu einer schweren emotionalen Belastung zwingt.

Ein „Ersatzkind“kann nicht er selbst sein. Solche Kinder sind normalerweise zurückgezogen und einsam. Sie haben ein erhöhtes Schuldgefühl für ihr Leben: sowohl gegenüber ihren Eltern als auch gegenüber dem Verstorbenen. Als Erwachsene sagen sie oft, dass sie "das Leben außerhalb ihres Körpers leben".

Was tun, wenn Sie Ihre Familie kennen?

• Von einem verstorbenen Kind zu sprechen, nicht als abstraktes Ideal, sondern als reale Person mit allen Vor- und Nachteilen.
• Verwenden Sie alternative Mittel, um psychischen Schmerz auszudrücken: durch Zeichnen, Tanzen, Musik, Poesie. Kreativität ist gut darin, unbewusste Gefühle und Emotionen auszudrücken und zu materialisieren, auch im Erwachsenenalter.
• Suchen Sie einen Psychologen auf, um mit der Verlusterfahrung zu arbeiten.