Sollten erwachsene Kinder ihren Eltern helfen?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Es ist wichtig, die Grenze zwischen der notwendigen Unterstützung und der Manipulation zu finden.

Dieser Artikel ist Teil des One-on-One-Projekts. Darin sprechen wir über Beziehungen zu uns selbst und zu anderen. Wenn das Thema Ihnen am Herzen liegt - teilen Sie Ihre Geschichte oder Meinung in den Kommentaren mit. Wir werden warten!

Warum dieses Thema diskutiert werden muss

Wir haben von Kindheit an gehört, dass Eltern Hilfe brauchen. Dies wird als ein Axiom wahrgenommen, das kein Verständnis erfordert. Es gibt jedoch keine Anweisungen, wie Sie helfen können oder wie viel.

Einige 40-jährige Kinder leben beispielsweise bei ihrer Mutter und zahlen ihr einen Pfennig, weil sie ihnen "ihr ganzes Leben gewidmet hat". Andere geben ihren Job auf, um sich um einen kranken Elternteil zu kümmern und ihrer finanziellen Situation ein Ende zu setzen. Sie könnten für diese Aufgabe jemanden mit einer speziellen Ausbildung einstellen. Aber ein Verwandter ist kategorisch: Wenn ein Kind seine Fürsorge auf andere abwälzt, ist es schlecht. Nur Hilfe auf Kosten des eigenen Lebens ist geeignet.

Es kommt auch vor, dass Eltern im Alter fröhlich und fröhlich sind, in guten Positionen arbeiten und mehr bekommen als Kinder. Wie können wir ihnen dann helfen? Und wenn Mama oder Papa keine Hilfe wollen, das Kind aber besser weiß, was es braucht? Und was ist, wenn Kinder beim ersten Anruf eilen, sich jedoch herausstellt, dass nichts passiert ist, während solche Anrufe mehrmals am Tag zu hören sind?

Generell gibt es mehr Fragen als Antworten. Versuchen wir es gemeinsam mit Psychologen herauszufinden.

Sind Kinder verpflichtet, ihren Eltern zu helfen?

Finanziell ja. Dies ist keine Frage von Ethik und Moral, sondern eine Forderung des Gesetzes. In Russland sind erwachsene Kinder verpflichtet, ihre Eltern zu unterstützen, wenn sie behindert sind und materielle Hilfe benötigen. Das heißt, wir meinen nur Menschen mit Behinderungen und Menschen im Vorruhestands- und Rentenalter (ab 55 Jahren für Frauen und 60 - für Männer). Sie können vor Gericht Kindesunterhalt verlangen. Das Treffen entscheidet, ob der Elternteil genug Geld hat, um seine Lebensbedürfnisse zu decken. Und wenn nicht, muss das Kind ihm monatlich einen bestimmten Betrag überweisen. Welche - wird auch vom Gericht entschieden. Es ist klar, dass wir über Grundbedürfnisse sprechen und die Höhe der Zahlungen auf jeden Fall gering sein wird.

Aber menschliche Beziehungen sind nicht nur durch Gesetze geregelt, und Hilfe ist nicht nur materiell. Die Interaktion mit den Eltern ist ein komplexes Thema, das aus der Sicht der individuellen Geschichte jeder Familie betrachtet werden sollte.

Anna Kislitsyna Psychotherapeutin Zigmund. Online.

Psychologisch gesunde Beziehungen in der Familie sind wie die Stufen eines Wasserfalls: Von der älteren Generation fließt Wasser in die jüngere und sättigt es, damit es die Ressource weitergeben kann. Dies ist ein natürlicher Vorgang, Wasser kann nicht nach oben fallen. Offen gesagt schuldet das Kind den Eltern nichts - Kinder werden nicht geboren, um verpflichtet zu sein.

Eine andere Sache ist, dass Kinder ihren Eltern helfen können. Wie genau ist eine separate Frage.

Wie man Eltern hilft, zu unterstützen und nicht zu schaden

Hilfe wird oft so wahrgenommen, als würde sie aus einer starken Position heraus sprechen: "Wenn Sie Hilfe brauchen, werde ich sie zu den Bedingungen leisten, die ich will." Deshalb können manche Kinder zum Beispiel die Wohnung ihrer Eltern gewaltsam vermüllen und alles wegwerfen, was ihnen unnötig erscheint. Oder ziehen Sie um und verlieren alle sozialen Bindungen, die Sie an Ihrem üblichen Wohnort erworben haben.

Das heißt, erwachsene Kinder verhalten sich gegenüber Mama und Papa wie schlechte Eltern. Sie entscheiden, wie es ihnen angeblich besser gehen soll, und interessieren sich überhaupt nicht für ihre Meinung. Und wenn Kinder mehr Ressourcen haben, können ihre Handlungen zu Gewalt werden. Das kann zum Beispiel wirtschaftlicher Druck sein: „Ich habe Geld dafür, Sie aber nicht. Und wenn Sie in dieser Form keine Hilfe annehmen möchten, dann erhalten Sie keine“.

Aber der Elternteil ist immer noch eine vollwertige fähige Person. Er hat das Recht, das Leben zu führen, das er möchte, auch wenn es dem Kind nicht gefällt. Und Helfen muss nicht manipulativ sein.

Tatyana Popova Psychologin, PhD in Psychologie, außerordentliche Professorin der Abteilung für Psychotherapie und psychologische Beratung des Moskauer Instituts für Psychoanalyse.

Eltern zu helfen sollte durch Kommunikation aufgebaut werden. Sprechen Sie und fragen Sie, wie sie Unterstützung sehen, was sie genau möchten. Denken Sie daran, dass es in erster Linie um Liebe und Aufmerksamkeit geht, um Fürsorge. Manchmal sind die Anfragen deiner Eltern nur ein Signal dafür, dass sie sich sehnen und dich sehen wollen. Es kann schwierig sein zuzugeben, dass wir jemanden vermissen, also suchen wir nach „guten“Gründen.

Seien Sie vorsichtig mit Ihrer Hilfe. Der Kreislauf des Lebens ist unaufhaltsam: Zuerst brauchen Kinder Pflege, dann Eltern. Dieser Test ist für alle Teilnehmer sehr schwer zu bestehen. Wir haben Angst vor dem Alter und der Schwäche unserer Eltern. Wir sind daran gewöhnt, dass sie immer helfen und schützen können, aber hier müssen wir selbst Verantwortung für sie übernehmen. Auch für Eltern ist das Akzeptieren der eigenen Schwäche schwierig. Es ist sehr schwer zu erkennen, dass Sie von einem Kind abhängig werden.

Laut dem Psychologen Dmitry Sobolev sollte es keine Probleme geben, wenn gesunde Beziehungen zwischen Kindern und Eltern aufgebaut werden. Eltern lassen ihre Kinder gehen, verstehen aber gleichzeitig ihre Rolle, ihre Bedeutung ohne ständige Bestätigung. Sie erkennen, dass das Kind sein eigenes Leben hat und das ist wunderbar. Sie verstehen, dass sie ihn um Hilfe bitten können, und sie tun es. Gleichzeitig haben die Eltern aber immer noch den Wunsch, ihr eigenes Leben zu leben. In der Regel arbeiten solche Menschen, interagieren mit der Gesellschaft und haben ihren eigenen sozialen Kreis. Sie sind aktiv, sie haben viel zu tun.

Dmitry Sobolev Familie und persönlicher Psychologe.

Wenn das Kind aktiv am Leben der Eltern teilnimmt und Hilfe auferlegt, kann es den Eindruck bekommen, dass es wertlos und handlungsunfähig ist. Dies kann sie beleidigen. Daher ist es notwendig, auf Anfrage zu helfen.

Wenn deine Eltern nicht gerne fragen, lohnt es sich, ihnen zu erklären, dass sie sich an dich wenden können, um Unterstützung zu erhalten. Es reicht aus, dies einmal zu tun und dann im manuellen Steuermodus zu beobachten. Wenn Kinder das Gefühl haben, dass die Mutter oder der Vater Hilfe braucht, können sie die Initiative ergreifen und anbieten. Und dann entscheiden die Eltern, ob sie es akzeptieren oder nicht.

Es ist wichtig, nicht zu weit zu gehen, den Angehörigen Autonomie zu geben, ihre Rechtsfähigkeit zu erhalten. Die Kinder fangen an, ihnen vorzeitige Hilflosigkeit einzuflößen, indem sie Unterstützung werfen. Und das brauchen weder die Kinder selbst noch ihre Eltern. Wie ein Mensch fühlt, so lebt er.

In einem gesunden Interaktionsmodell kann den Eltern geholfen werden, indem man ihnen zeigt, dass sie selbst wichtig und bedeutsam für ihre Kinder sind. Sie können sie um Rat fragen, Familien in verschiedene Prozesse und Angelegenheiten einbeziehen. Kinder helfen dabei mehr als eine Kiste mit Lebensmitteln.

Aber es geht um eine gesunde Beziehung. In ihnen bemüht sich das Kind, den Eltern das Leben zu erleichtern, weil es ihm angenehm ist. Für ihn ist dies eine weitere Gelegenheit, Zeit mit seiner coolen Mama und seinem Papa zu verbringen und positive Emotionen aus der Tatsache zu schöpfen, dass er nützlich war. Und die Eltern wiederum nehmen gerne jede mögliche Hilfe und Aufmerksamkeit an, machen aber keine Tragödien, wenn die Kinder nicht beim ersten Anruf beeilt sind oder das Problem nicht persönlich, sondern unter Einbeziehung von Spezialisten lösen. Aber es gibt auch ganz andere Beziehungsmuster.

So kannst du helfen, wenn deine Eltern manipuliert werden

Eine gesunde Beziehung setzt voraus, dass ein Kind geboren wird, weil es Kinder haben möchte. Eltern haben Ressourcen, und sie sind bereit, sie praktisch kostenlos für eine Person auszugeben, die früher oder später ihr eigenes Leben führen wird. Sie sind mehr Zuschauer in diesem Theater als Puppenspieler.

Aber manchmal ist es anders. Zuerst „töten Eltern ihr ganzes Leben lang ein Kind“und erwarten dann dasselbe von ihm.

Dmitri Sobolew

Eltern haben viele Jahre damit verbracht, ein Kind großzuziehen. Aber erwachsene Kinder brauchen keine ständige Betreuung, sie gehen durchs Leben, wie sie wollen, hören auf, Mama und Papa zuzuhören. Und die Eltern haben bestimmte Verhaltensmuster, Gewohnheiten und den Wunsch gebildet, am Schicksal ihrer Kinder teilzuhaben.

Einige demütigen sich selbst und erkennen, dass sie Kinder geboren und aufgezogen haben, damit sie ihr eigenes Leben führen und kein "Spielzeug" für sie sind. Sie entlassen das Kind leicht ins Freischwimmen und akzeptieren, dass sie bereits in geringerem Maße als zuvor am Leben des anderen teilhaben.

Eine andere Kategorie von Eltern kann das Aufwachsen ihrer Kinder nicht akzeptieren. Solche Mütter und Väter versuchen, ihre eigene Bedeutung im Leben des Kindes zu erhöhen. Sagen Sie ihm hartnäckig, was er tun soll. Und wenn er die Empfehlungen nicht nutzt, werden sie beleidigt, beschuldigt, beschämt und manipuliert.

Aber Eltern können von der anderen Seite gehen: Um ihre Hilflosigkeit zu demonstrieren, bitten Sie um Hilfe bei Kleinigkeiten. Jemand fordert direkt Hilfe - immer mehr; jemand schafft Situationen, in denen Kinder aufpassen. So versuchen Eltern, das Kind in sein Leben einzubeziehen und seine gesellschaftliche Bedeutung zu erhalten.

Manche versuchen, ihre Kinder um jeden Preis an der kurzen Leine zu halten. Von hier aus wachsen zum Beispiel Beine, in Geschichten von Herzinfarkten jedes Mal, wenn der Sohn ein Date hat. Wenn er sein Privatleben arrangiert, wird seine Mutter schließlich nicht mehr die Hauptfrau für ihn sein.

Es kommt auch vor, dass ein Elternteil voll leistungsfähig ist, für sich selbst sorgen und sich finanziell versorgen kann. Aber er will nichts tun - warum, wenn das Kind dazu verpflichtet ist?

Anna Kislitsyna

Dies ist die Rolle des Opfers: Ich werde sitzen und leiden, bis Schuld oder Scham dich auffrisst und du kommst, um mich zu retten. Diese Beziehung ist toxisch, und die erwachsenen Eltern wählen die Rolle des Kindes aufgrund seiner Traumatisierung. Er versucht, seine verstorbenen Eltern zu kompensieren, kennt keine andere Einflussmöglichkeit außer Manipulation, will sich nicht an neue Lebensbedingungen anpassen.

Dies bedeutet natürlich nicht, dass solchen Eltern nicht geholfen werden sollte. Vor allem, wenn sie wirklich Pflege brauchen. Aber laut Dmitry Sobolev ist es in diesem Fall wichtig, dass Kinder in beide Richtungen schauen. Hier funktionieren nur Rahmen und Grenzen, die durch vernünftige, objektive Hilfe und Unterstützung aufgebaut werden.

Dmitri Sobolew

Sie müssen sich die Frage stellen: "Ist mein Eingreifen jetzt wirklich notwendig?" Das Beziehungsmodell ist ungesund, es gibt Verzerrungen und Brüche. Es besteht die große Gefahr, dass das Kind zum Diener wird. Und gleichzeitig fühlen sich die Eltern rundum wohl. Sie werden nicht wissen, dass die Situation schief läuft. Aber wenn wir dem Beispiel unserer Eltern folgen, machen wir es für uns selbst und für sie noch schlimmer. Wir berauben sie ihrer Autonomie und beschleunigen durch unser Handeln ihren Alterungsprozess.

Muss ich helfen, wenn keine Ressourcen vorhanden sind?

Hilfe wird von vielen als Opferhandlung empfunden. So fühlen sich die Menschen zum Beispiel schwer beleidigt, wenn Freunde sich weigern, an ihrem einzigen freien Tag ihren Flügel in den fünften Stock zu tragen. Und Eltern können es leicht als Verrat empfinden, wenn das Kind nicht jeden freien Tag mit ihnen verbringt oder etwas aus ihrer Sicht Unnötiges kauft - es wäre besser, ihnen Geld zu geben.

Anna Kislitsyna

Hilfe sollte nicht geopfert werden, sondern aus einem Überschuss. Es reicht aus, die Eltern zu respektieren und genau so weit wie möglich zu helfen, ohne Ihrem Erwachsenenleben zu schaden. Dies ist eine gut aufgebaute und gesunde Beziehung. Sie untergraben die akzeptierten, aber hochgiftigen Grundsätze der Elternschaft. Nicht alle Mütter und Väter werden damit einverstanden sein. Dies wird oft von Schmerz, Wut und Schuldgefühlen des Kindes begleitet. Schuld und Wut sind Zeichen eines natürlichen Trennungsprozesses, der psychischen Trennung von den Eltern und des Rückzugs ins Erwachsenenalter.

Hilfe aus Pflichtgefühl ist unangenehm zu leisten und anzunehmen. Anstatt sich zu sammeln und zu gefallen, wird es bei mindestens einer der Parteien einen bitteren Rückstand hinterlassen. Aber Sie können aus ganz anderen Motiven helfen: weil Sie wollen und können, weil es Kraft, Zeit und andere Ressourcen gibt, die Sie teilen können. Es ist nicht immer einfach, aber es lohnt sich auf jeden Fall, alle besser zu machen.