Warum wir die falschen Leute wählen und schlechte Beziehungen aufbauen

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Erfahrungen aus der Vergangenheit stören Sie.

Die meisten Menschen erkennen, dass in einer idealen Beziehung jeder Partner fürsorglich und aufmerksam ist, dem anderen mit Wärme und Verständnis begegnet. Allerdings kann nicht jeder eine solche Beziehung aufbauen. Und oft erhalten sie statt Wärme und Akzeptanz Gleichgültigkeit oder sogar Angst.

Zudem bringt der Partnerwechsel keine sichtbaren Verbesserungen. Menschen ändern sich, aber die Art der Beziehung bleibt die gleiche. Es ist nicht so, dass Sie totales Pech haben – die Eigenheiten unseres Gehirns sind an allem schuld.

Wie das Gehirn vergangene Erfahrungen nutzt

Unser Gehirn ist ein sehr energieverbrauchendes Organ. Die Analyse von Informationen erfordert viel Zeit und Ressourcen des Körpers. Und um Energieverschwendung zu reduzieren, werden alle neuen Reize mit Erfahrungen aus der Vergangenheit verarbeitet.

Diese Funktion half unseren Vorfahren, schneller zu denken und in gefährlichen Situationen zu überleben. Waren gestern die sich bewegenden Büsche ein Zeichen für ein Raubtier, wird heute eine Person nicht lange zögern, davonzueilen.

Die Verbindung neuer Informationen mit Vorerfahrungen geschieht nonstop und funktioniert in allen Lebensbereichen, auch in der Kommunikation.

Wenn Sie beispielsweise einen Fremden eine Frage gestellt haben und er unhöflich zu Ihnen war, werden Sie beim nächsten Mal vorsichtig sein, neue Leute anzusprechen. Wenn dies noch einmal passiert, verirrt man sich lieber und bleibt über Nacht auf der Straße, als einen zufälligen Passanten erneut nach dem Weg zu fragen.

Diese Regel funktioniert in jedem Alter, aber in der Kindheit, wenn das Gehirn extrem plastisch ist und besonders schnell neue neuronale Verbindungen entstehen, ist die Erfahrung von Kommunikation und Bindung von großer Bedeutung. Deshalb greifen Psychotherapeuten so oft auf Kindheitserfahrungen zurück: Es gibt die Gründe für viele Beziehungsprobleme.

Kindheitsbindung überträgt sich auf erwachsene Beziehungen

In der frühen Kindheit, wenn ein Kind noch nicht in der Lage ist, selbst Nahrung zu suchen und sich zu wehren, braucht es vor allem eine Person, die sich um es kümmert. In der Regel wird es ein Elternteil.

Wenn ein Erwachsener immer da ist, alle Bedürfnisse des Kindes befriedigt und ihm Geborgenheit gibt, entsteht eine sichere Art der Bindung. Wenn die Bedürfnisse des Kindes nicht befriedigt werden, es zum Beispiel in Ruhe gelassen wird, es nicht in den Arm genommen wird, es nicht bekommt, was es braucht, entwickelt es eine rastlose Bindung.

Ein Experiment untersuchte die Reaktion einjähriger Kinder auf die Trennung von ihren Eltern. Die Kinder wurden eine Weile allein gelassen und ihr Verhalten wurde beobachtet. Die Kinder wurden nach Art der Bindung in drei Gruppen eingeteilt:

• Sicher(60% der Kinder). Solche Kinder machten sich Sorgen, wenn sie ihre Eltern nicht sahen, aber sobald sie zurückkamen, reagierten sie freudig auf ihr Aussehen und beruhigten sich schnell.
• Rastlos-widerstehen(zwanzig%). Kinder gerieten in starken Stress, und als ihre Eltern zurückkehrten, konnten sie sich lange Zeit nicht beruhigen, sie stießen mit Erwachsenen zusammen und bestraften sie für ihre Abwesenheit.
• Ängstlich-vermeidend(zwanzig%). Solche Kinder schienen die Abwesenheit ihrer Eltern nicht zu bemerken. Sie wurden von Gegenständen im Raum abgelenkt und waren nicht besonders glücklich, als die Erwachsenen zurückkamen.

In einem anderen Experiment wurde festgestellt, dass die Art der Bindung auch bei Erwachsenen existiert. Die Teilnehmer erhielten drei einfache Beschreibungen und wurden gebeten, herauszufinden, welche für sie am besten geeignet war:

1. Es fällt mir leicht, anderen nahe zu kommen. Ich fühle mich wohl, wenn ich von ihnen abhängig bin, und sie hängen von mir ab. Ich mache mir keine Sorgen, dass mir jemand zu nahe gekommen ist, und ich habe keine Angst, dass er mich verraten könnte.
2. Ich fühle mich unwohl, mit anderen Menschen intim zu sein. Es ist schwer für mich, ihnen vollkommen zu vertrauen, es ist schwer, mir zu erlauben, mich auf sie zu verlassen. Ich werde nervös, wenn mir jemand zu nahe kommt. Oft wollen andere, dass ich ihnen näher bin, als es mir angenehm ist.
3. Es scheint mir, dass die Leute nur ungern in meine Nähe kommen. Ich mache mir ständig Sorgen, dass mein Partner mich nicht wirklich liebt oder nicht mehr bei mir bleiben möchte. Ich möchte absolute Intimität mit meinem Partner, und manchmal schreckt das die Leute ab.

Die Forscher fanden heraus, dass die Antworten ähnlich verteilt waren wie bei Kindern:

• 60 % der Menschen hatten eine sichere Bindungsart (Antwort 1).
• Ungefähr 20 % sind unruhig-vermeidend (Antwort 2).
• Ungefähr 20 % sind unruhig und widerstrebend (Antwort 3).

Dies deutet darauf hin, dass kindliche Bindungen auf erwachsene Beziehungen übertragen werden. Das Arbeitsmodell – sei es die Vermeidung von Intimität als Abwehrmechanismus gegen Verletzungen oder die übermäßige Abhängigkeit vom Partner und die Angst, ihn zu verlieren – ist im Bewusstsein des Menschen verankert und beeinflusst sein zukünftiges Leben.

Natürlich ist jeder Mensch individuell und entspricht keiner bestimmten Gruppe vollständig. Wissenschaftler haben zwei Kriterien abgeleitet, nach denen man die Qualität der Bindung beurteilen kann:

1. Bindungsbedingte Angst.
2. Bindungsbedingte Vermeidung.

Sie können Ihre Punktzahl für diese Kriterien in diesem Fragebogen überprüfen.

Je weniger Angst und Vermeidung, desto stärker die Beziehung, die eine Person aufbaut und desto mehr Zufriedenheit wird sie erfahren. Hohe Angstwerte sorgen dafür, dass er sich ständig Sorgen darüber macht, ob sein Partner liebt, Angst vor dem Abschied hat, misstrauisch und eifersüchtig ist. Eine hohe Vermeidungsbewertung verhindert, dass sich die Person nähert und sie auf sich selbst aufpassen kann.

Dies bedeutet jedoch nicht, dass Kindheitserlebnisse Ihre Beziehung vollständig definieren.

Das Experiment zeigte, dass der Korrelationskoeffizient zwischen der Art der Bindung an die Eltern und an den Partner zwischen 0,20 und 0,50 liegt (0 - keine Verbindung, 1 - maximale Verbindung). Das heißt, die Beziehung ist entweder klein oder mittel.

Eltern sind sicherlich wichtig, aber wenn man aufwächst, kommt man mit vielen anderen Menschen in Kontakt und sie tragen auch dazu bei.

Sie verwenden vertraute Beziehungsmuster, auch wenn sie schlecht sind

Ihre Beziehungen zu Menschen werden nicht nur von Ihren Eltern beeinflusst, sondern auch von anderen bedeutenden Personen: Bruder oder Schwester, Freund, Lehrer, Nachbar. Wenn du eine emotionale Verbindung zu jemandem aufbaust, verändert er dein Gehirn. In neuronalen Netzen entstehen neue Zusammenhänge darüber, wie man sich verhalten soll, was von einem erwartet wird, welche Folgen bestimmte Handlungen haben.

Wir können sagen, dass jede bedeutende Person Ihre Persönlichkeit verändert, ein neues Bild schafft, das dann in der Kommunikation mit völlig neuen Menschen verwendet wird. Dieses Konzept liegt der interpersonalen kognitiven Theorie zugrunde.

Wenn Sie eine neue Person sehen, wird sie, bewusst oder nicht, als einer Ihrer bedeutenden Personen ähnlich angesehen. Sie können Übereinstimmungen aus jedem Grund finden: Geschlecht, Alter, Figur, Art der Kommunikation, Geruch. Und sogar die Art, wie er die Augen zusammenkneift, wenn er lächelt oder sich die Haare glättet.

Wenn Sie ihn mit einer Ihrer bedeutenden Personen identifiziert haben, erfolgt eine Übertragung: Eine Reihe von Vorlagen wird automatisch hinzugefügt, wie Sie sich mit ihm verhalten, was Sie erwartet, wie Sie Rollen in Beziehungen zuweisen.

Trotz Ihrer inneren Gefühle kann die Person jedoch die Erwartungen überhaupt nicht erfüllen. Nehmen wir an, Sie haben Ihren Vater als neuen Partner erkannt. Unterbewusst erwarten Sie, dass er sich um Sie kümmert und zum Beispiel am Wochenende mit Ihnen im Park spazieren geht. Gleichzeitig hasst Ihr Partner das Gehen und ist nicht sehr fürsorglich. Dies führt zu Dissonanzen, Streitigkeiten und Frustrationen.

Gleichzeitig führt dieser Transfer dazu, dass die Menschen jahrelang unter einer dekadenten Beziehung leiden. Wenn zum Beispiel ein naher Verwandter oder erster Partner einer Person gewalttätig, gleichgültig oder hilflos war, als sie einen Fremden mit ähnlichen Eigenschaften traf, kann die Person unbewusst übertragen und eine Bindung eingehen.

Darüber hinaus wird bei der Interaktion jedes Mal automatisch ein vorgefertigtes Verhaltensmuster angewendet. Beinhaltet es zum Beispiel Unterwerfung und Nichtbeschweren, verhalten Sie sich bei einem neuen Bekannten genauso.

Wie Sie Ihr Gehirn umschulen und mit negativen Mustern umgehen

Dies erfordert zunächst einmal Bewusstsein. Um Muster loszuwerden, müssen Sie sie zuerst entdecken und im Laufe des Lebens weiterverfolgen. Hier sind einige Tipps, wie es geht.

1. Beschreiben Sie kurz alle wichtigen Personen in Ihrem Leben und Ihr Verhaltensmuster mit ihnen. Überlegen Sie, ob es eine Korrespondenz zwischen ihnen und denen gibt, die Ihnen jetzt nahe stehen. Bewerten Sie, wie Sie sich mit diesen Menschen verhalten, ob Ihnen Ihr Verhalten gefällt.
2. Fragen Sie direkt, was Ihr Liebster von Ihnen erwartet. Vielleicht schreiben Sie ihm unwissentlich die Erwartungen zu, die Sie bei der Interaktion mit einem anderen wichtigen Charakter gelernt haben.
3. Wenn Menschen, die Ihnen nahestehen, einige negative Muster wiederholen, erinnern Sie sich daran, welche bedeutende Person in Ihrem Leben ein ähnliches Verhalten hatte. Wenn Sie eine Parallele finden, benötigen Sie möglicherweise die Hilfe eines Therapeuten, um unerwünschte Einstellungen loszuwerden und eine gesunde Beziehung aufzubauen.

Denken Sie daran, wenn Sie mit einer Beziehung nicht zufrieden sind, können Sie sie jederzeit ändern. Aber es ist unwahrscheinlich, dass Sie die Person ändern können, mit der Sie versuchen, sie aufzubauen.