Warum wir unsere Beziehungen untergraben und wie wir damit aufhören können

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Psychologische Beratung für diejenigen, die nicht wissen, warum das Privatleben ständig in Enttäuschung gerät.

Viele Menschen nehmen Liebe als eine Art äußere Kraft wahr. Es „durchbohrt uns wie ein Pfeil“oder „bedeckt uns wie ein Element“. Es scheint, dass nichts von uns selbst abhängt und wir dazu verdammt sind, immer wieder die gleichen Fehler zu wiederholen. Eine solche Überzeugung macht es jedoch schwierig, Ihr Handeln von außen zu sehen und etwas zum Besseren zu verändern.

„Ich war davon ausgegangen, dass ich irgendwann rausgeworfen werde, dass alles im Scheitern enden würde“, erinnert sich die Psychologin Raquel Peel, die sich nach eigenen Angaben schon länger mit „romantischer Selbstsabotage“beschäftigt. Von einem Gefühl des Untergangs getrieben, beendete sie die Beziehung, sobald die geringste Schwierigkeit auftrat. Viele tun dasselbe, ohne sich der Gründe bewusst zu sein, und es kann mehrere geben.

Warum wir unsere Beziehungen untergraben

Wir haben Angst vor Intimität

Während Nähe ein universelles menschliches Bedürfnis ist, assoziieren manche Menschen sie eher mit negativen als mit positiven Erfahrungen. Daraus entsteht natürlich der Wunsch, sich selbst zu schützen, also Beziehungen abzubrechen oder ganz zu vermeiden. Am häufigsten entsteht die Angst vor Intimität aus schwierigen Beziehungen zu Eltern oder Erziehungsberechtigten. Zum Beispiel, wenn sie die persönlichen Grenzen des Kindes verletzten, es vernachlässigten, beschämten oder ihm Angst machten.

Das Vertrauen zu ihnen wurde zerstört und es entstand der Glaube, dass geliebte Menschen unweigerlich verletzt oder verlassen werden, wenn Unterstützung am dringendsten benötigt wird.

„Auch wenn wir uns nicht an solche frühen Ereignisse erinnern, bleibt das emotionale Gedächtnis erhalten“, sagt die Psychotherapeutin Mercedes Coffman. - Sie löst in romantischen Beziehungen eine verstärkte Schmerzreaktion aus, die anderen Menschen und manchmal auch uns selbst zu hart erscheint. Dieser Schmerz führt dazu, dass wir eine Beziehung sabotieren, die möglicherweise zu etwas Wunderbarem heranwachsen könnte.“

Wir haben Angst vor Schmerzen

Einerseits kann es durch einen Partner verursacht werden, denn wir zeigen ihm unsere verwundbarsten Seiten. Andererseits können wir verletzt werden, wenn ihm etwas passiert.

Wenn wir uns jemandem nähern, "verschiebt es unsere Lithosphärenplatten". Als Ergebnis kann ein schlafender Vulkan unterdrückter Emotionen, den wir jahrelang versteckt haben, erwachen.

Um zu verhindern, dass der Ausbruch die Beziehung ruiniert, müssen Sie sich Ihre alten Narben ansehen und verstehen, wie sie unser Verhalten jetzt beeinflussen. Denn die Mechanismen, die wir zum Schutz entwickelt haben, hindern uns daran, eine Verbindung zu einer neuen Person aufzubauen. Sie schützen uns nicht nur vor Emotionen und Schmerzen, sondern auch vor Intimität mit einem Partner.

Wir haben Angst uns selbst zu verlieren

Diese Angst wird oft mit überfürsorglicher Erziehung in Verbindung gebracht. Gleichzeitig können sie liebevoll und großzügig sein, erlauben dem Kind jedoch nicht, eigene Entscheidungen und Entscheidungen zu treffen. Ständige Kontrolle ihrerseits nimmt den für die Entwicklung wichtigsten Menschen das Gefühl, dass der eigene Standpunkt und seine Bedürfnisse wertgeschätzt werden.

Im Erwachsenenalter verursacht diese Angst Intimitätsprobleme. Es mag einer Person vorkommen, dass die Beziehung und der Partner sie "erwürgen", sie ihrer eigenen Identität oder der Fähigkeit berauben, unabhängige Entscheidungen zu treffen.

Unser innerer Kritiker ist zu aktiv

Er untergräbt unser Selbstbewusstsein, indem er Aussehen, Fähigkeiten, Charakter und Wünsche kritisiert. Manchmal ist der innere Kritiker wie ein grausamer Trainer: „Du bist erbärmlich. Niemand will mit dir zusammen sein. Und manchmal zu den tröstenden Eltern: „Bleib besser zu Hause. Du allein bist schließlich ganz gut.“

Auf jeden Fall erlaubt er Ihnen nicht, sich einem potenziellen Partner zu nähern, und erinnert Sie daran, immer Ausschau zu halten.

Es ist wichtig zu verstehen, dass die Stimme des Kritikers nicht den wahren Stand der Dinge und nicht einmal die wirkliche Einstellung zu sich selbst widerspiegelt. Dies ist nur ein Filter, durch den wir die Welt betrachten. Wenn Sie ihm glauben, werden Sie nie in der Lage sein, gewohnte Verhaltensmuster zu ändern.

Wie sich Selbstsabotage im Leben manifestiert

Du hast immer einen Weg zu gehen

Zum Beispiel vermeidest du ernsthafte Schritte - deine Eltern zu treffen, zusammen zu leben. Es gibt immer einen Gedanken in meinem Kopf: "Wie komme ich ohne Probleme aus dieser Beziehung heraus, wenn etwas schief geht?" Verpflichtungen werden Sie daran hindern, dies ohne emotionale oder finanzielle Konsequenzen zu tun, also vermeiden Sie sie.

Hast du Gaslicht?

Es ist eine Form des emotionalen Missbrauchs, die die Erfahrung der anderen Person leugnet. Das Gasfeuerzeug erkennt die Gefühle des Partners nicht als echt und wertvoll an. Zum Beispiel sagt eine Person, dass sie wegen eines abgesagten Dates verärgert ist, und Sie antworten: "Sie sind nicht verärgert, alles ist wegen Ihnen passiert, Sie versuchen nur, mir die Schuld zu geben."

Andere gebräuchliche Sätze: "Du übertreibst", "Es kam dir nur so vor!", "Du hast nicht alles verstanden (a)!" Natürlich wird es schnell langweilig.

Du triffst ständig jemanden

Und Sie trennen sich wegen des kleinsten Problems, um sofort eine Beziehung mit jemand anderem zu beginnen. Ihre Freunde beklagen oft, dass Sie immer noch nicht zur Ruhe kommen. Und es scheint Ihnen, dass Sie niemanden finden können, mit dem Sie versuchen können, eine ernsthafte Beziehung aufzubauen.

Sie sind sehr misstrauisch oder sehr eifersüchtig

Machen Sie sich Sorgen, dass Ihr Partner sich mit jemandem hinter Ihrem Rücken trifft, und verlangen Sie eine Rechenschaft über jeden Schritt. Wenn er Zeit mit jemandem ohne dich verbringt, findest du keinen Platz für dich, schreibst ständig Nachrichten, wirst eifersüchtig und bittest um Bestätigung, dass er nicht betrügt. Infolgedessen werden aufgrund dieser Kontrolle alle Beziehungen zu Ihnen beendet.

Du kritisierst alle Handlungen deines Partners

Sie finden in jedem etwas zu kritisieren, weil Sie nach Perfektion suchen (die es in Wirklichkeit nicht gibt). Entweder kocht er falsch, manchmal kleidet er sich nicht so - man kann es einfach nicht mögen. Schließlich gibt der Partner auf und geht.

Sie vermeiden Probleme

Du überzeugst dich selbst davon, dass in einer Beziehung alles in Ordnung ist, auch wenn es weit davon entfernt ist. Wenn Ihr Partner ein Problem besprechen möchte, vermeiden Sie das Gespräch. Sagen Sie, was er denkt oder dass sich alles von selbst löst. Diese Unfähigkeit, Probleme gemeinsam zu lösen, führt zu Ressentiments auf Seiten des Partners und führt auch zu einer Trennung.

Du sprichst ständig selbstironisch über dich selbst

Sätze wie „Ich bin nicht so schlau wie du“, „Ich bin so ein Freak, ich verstehe nicht, warum du mich immer noch aushältst“, „Du bist nur aus Mitleid bei mir“und ähnliches Gerede über geringes Selbstwertgefühl.

Die meisten Menschen sind nicht besonders erfreut zu hören, dass sie jemanden lieben, der wertlos ist. Wenn Sie sich trotz hartnäckiger Überzeugung, dass Sie der Liebe würdig sind, weiterhin herabsetzen, kann Ihr Partner zusammenbrechen und gehen.

Wie Sie aufhören, Ihre Beziehung zu stören

Verstehen Sie, welche Art von Anhang Sie haben

Nach der Bindungstheorie gibt es vier davon: zuverlässig, ängstlich, ängstlich-vermeidend, vermeidend-ablehnend. Im Idealfall wäre es schön, einen zuverlässigen zu haben. Menschen mit dieser Art von Bindung haben das Gefühl, dass sie anderen vertrauen und auch in engen Beziehungen sie selbst sein können.

"Bindungsmuster in der Kindheit werden in jeder Hinsicht reproduziert", sagt die Beziehungstherapeutin Rhonda Milrad. „Menschen, die von Eltern verlassen wurden, die ein Trauma oder eine Verletzung persönlicher Grenzen erlebt haben, entwickeln eher unsichere Bindungsmuster, die es ihnen erschweren, ihrem Partner zu vertrauen.“

Zum Beispiel waren die Eltern manchmal aufmerksam, manchmal kalt. Das Kind konnte nicht vorhersehen, welche Reaktion seine Handlungen auslösen würden. Dadurch kann sich eine ängstliche Bindung entwickeln, die durch das Bedürfnis nach häufiger Ermutigung durch den Partner gekennzeichnet ist.

Die Art der Befestigung ist jedoch nicht unerschütterlich.

Laut Milrad können Sie einen zuverlässigeren Typ bilden, indem Sie mit Ihren Ängsten arbeiten und falsche Vorstellungen von Beziehungen loswerden.

Identifizieren Sie Ihre Auslöser

Angst vor Intimität und Selbstsabotage kann sich erst manifestieren, wenn sie durch einen Auslöser ausgelöst wird – Worte, Handlungen oder sogar einen bestimmten Ort. Versuchen Sie, sich Notizen zu machen und die Situationen aufzuzeichnen, die Sie dazu bringen, etwas zu tun, das der Beziehung abträglich ist. Betrachten Sie die Situation gut:

• Was war genau passiert?
• Wie haben Sie sich damals gefühlt?
• Wovor hattest du Angst?
• Wie hoch war die Wahrscheinlichkeit, dass das, was Sie befürchteten, tatsächlich eintreten würde?

Wenn Sie Ihre Auslöser verstehen, ist es viel einfacher, mit Reaktionen darauf umzugehen.

Unterscheiden Sie zwischen Vergangenheit und Gegenwart

Wenn ein Mensch in der Vergangenheit ein Trauma oder nur eine schwierige Beziehung erlebt hat, reagiert er in neuen Situationen oft genauso wie in alten. Es ist sehr wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie sich mit einer anderen Person in einer anderen Situation befinden.

Wenn Sie bemerken, dass Ihre Reaktion nicht dem Triggerereignis entspricht, warten Sie, bevor Sie etwas unternehmen. Sagen Sie sich: „Das war damals, aber jetzt ist es anders.“Dies wird Ihnen helfen, Entscheidungen auf der Grundlage der Gegenwart zu treffen, nicht der Vergangenheit.

Lerne, über deine Emotionen zu sprechen

Eines der Kennzeichen von Beziehungssabotage (und Angst vor Intimität) ist die Unfähigkeit, über Ihre Gefühle und Schwierigkeiten zu sprechen. Es scheint, dass Sie sie nicht erleben werden, wenn Sie sie nicht diskutieren. Aber es ist sehr wichtig, seine Emotionen, Ängste und Bedürfnisse auszudrücken, besonders wenn man verstanden werden möchte.

Versuch es?

Wie Sie mit Ihren Wünschen, Gefühlen und Emotionen leben können

Beobachte deine Reaktionen

Betrachten Sie sich selbst und Ihre typischen Reaktionen in der Kommunikation mit Ihrem Partner genau. Zeigen Sie Reaktionen auf das Verhalten Ihres Partners, die eine Trennung ankündigen? Dies sind Kritik, Abwehr, Verachtung und Schweigen (der Psychologe John Gottman nannte sie "die vier Reiter der Apokalypse").

Wenn Sie solche Reaktionen bei sich selbst bemerkt haben, beantworten Sie die folgenden Fragen.

• Wie oft zeigst du sie?
• Welche Art von Verhalten neigen Sie dazu, automatisch zu tun?
• Wie sehen Sie sich und Ihren Partner, wenn Sie dies tun?

Die Antworten helfen Ihnen, Ihr Verhalten von außen zu sehen, und Sie werden verstehen, was genau geändert werden muss.

Beginnen Sie, Liebe als Zusammenarbeit zu sehen

Denken Sie darüber nach, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie und Ihr Partner Mitglieder desselben Teams sind? Kann man miteinander verwundbar sein? Sprechen Sie über die Ziele Ihrer Beziehung? Am Anfang, wenn man sich gerade erst kennenlernt, ist das natürlich unangemessen. Aber wenn Sie es schon ernst meinen, versuchen Sie, die Beziehung als ein Kunstwerk zu betrachten, das Sie in Echtzeit gemeinsam schaffen.

Mit dieser Einstellung erscheinen sie nicht mehr wie etwas, das einem einfach passiert und immer in Enttäuschung endet.

Viele Saboteure sagen, dass sie das frustrierende Gefühl erlebt haben, dass sie ständig das Gefühl haben, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis sie sich trennen. Laut Raquel Peel hat man das Gefühl, „in eine Kristallkugel zu schauen und genau zu wissen, was als nächstes passiert“.

Auch der Blick auf die Liebe als gemeinschaftlich geschaffenes Kunstwerk wird dem entgegenwirken. Dank ihm hören Sie auf, darüber nachzudenken, was Sie in einer Beziehung gewinnen oder verlieren werden. Und Sie beginnen darüber nachzudenken, welchen Beitrag Sie zum gesamten kreativen Prozess leisten können.

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