Warum Familiengespräche notwendig sind und wie man sie im Zeitalter der Internetkommunikation wiederbeleben kann

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Mit Kindern zu sprechen und gleichzeitig aufs Telefon zu schauen, wird wenig nützen.

Eine Nachricht in einem Messenger, ein Retweet in einem anderen sozialen Netzwerk, eine Reaktion auf den Post eines Kollegen in einem dritten – jetzt lassen die Leute ihr Telefon praktisch nie mehr los. Jetzt legen wir unsere Geräte nicht mehr weg, auch nicht für ein Familienessen. Sherri Turkle, eine amerikanische Professorin und Soziologin mit 45 Jahren Erfahrung, ist überzeugt, dass Gespräche ohne technische Eingriffe wichtiger denn je sind. Besonders für Kinder. Schließlich lernen sie so, zu kommunizieren und andere zu verstehen.

Turkles neues Buch mit dem Titel "" wurde in russischer Sprache von Corpus veröffentlicht. Mit seiner Erlaubnis veröffentlicht Lifehacker einen Auszug aus dem zweiten Kapitel, in dem es um die Bedeutung von Familiengesprächen geht.

Auf den ersten Blick sieht das moderne Familienleben ungefähr so aus, wie es immer aussah, alles ist in der Form gleich geblieben - Mittagessen, Klassenfahrten, Familientreffen. Aber es lohnt sich, genauer hinzuschauen, und unser Familienleben wird langweilig erscheinen, und wir könnten so viel mit unseren Familien teilen - Videos, Fotos, Spiele, all diese immense Welt. Und wir können mit unseren Familien auf eine neue Art „zusammen“sein – gewissermaßen uns nie von ihnen trennen.

Ich erinnere mich noch gut daran, als ich das erste Mal die Nacht ohne meine Tochter verbrachte, als sie erst ein Jahr alt war. Ich erinnere mich, dass ich allein in einem Hotelzimmer in Washington saß und mit ihr telefonierte (meine Tochter war im Westen von Massachusetts). Ich hielt mich fest, und in unserem Haus in Massachusetts hielt mein Mann das Telefon an das Ohr seiner Tochter, und ich tat so, als würde meine Tochter verstehen, dass ich am anderen Ende der Leitung war. Als wir beide die Kommunikationssitzung beendeten, fing ich an zu weinen, weil es mir so vorkam, als verstünde meine Tochter nichts. Jetzt konnten wir mit ihr über Skype sprechen. Wir würden die FaceTime-Technologie verwenden. Selbst wenn wir weit voneinander entfernt wären, hätte ich die Möglichkeit, meiner Tochter stundenlang zuzusehen.

Aber wenn man die Situation noch einmal betrachtet, ist die Rolle der Hochtechnologie im Familienleben viel komplizierter. Wie in vielen anderen Aspekten unseres Lebens, neigen wir, wenn wir mit jemandem leben, dazu, woanders zu sein. Beim Abendessen und bei Spaziergängen im Park schauen Eltern und Kinder auf Handys und Tablets. Gespräche, die früher eine persönliche Anwesenheit erforderten, fließen online. Familien sagen mir, dass sie es vorziehen, per SMS, E-Mail und Google Chat zu diskutieren, weil es ihnen hilft, ihre Nachrichten klarer zu formulieren. Manche nennen dies "Korrespondenzstreitigkeiten".

In Familien fällt die Flucht aus dem Gespräch mit einer Mentoring-Krise zusammen. Familiengespräche sind wichtig, weil sie eine wichtige Aufgabe erfüllen: Kinder können von ihnen zunächst etwas über sich selbst lernen und wie sie mit anderen Menschen kommunizieren können. Um an einem Gespräch teilzunehmen, müssen Sie sich eine andere Denkweise vorstellen, Gesten, Humor und Ironie in einer Live-Kommunikation betonen und genießen können.

Wie bei der Sprache ist die Neigung, die Feinheiten der Kommunikation zu beherrschen, angeboren, aber die Entwicklung dieser Fähigkeiten hängt von den Lebensbedingungen ab.

Natürlich spielen Gespräche in der Schule und beim Spielen mit Freunden eine zentrale Rolle, aber das Kind beginnt seine Reise in der Familie, wo es am längsten und in den emotional intensivsten Beziehungen ist. Wenn Erwachsene während eines Gesprächs zuhören, zeigen sie den Kindern, wie das Zuhören funktioniert. Im Familiengespräch erfährt das Kind, welche Freude und welchen Trost wir empfinden, wenn uns zugehört und verstanden wird.

In Familiengesprächen können Kinder zum ersten Mal sehen, dass andere Menschen anders sind und Verständnis verdienen. In dieser Situation lernt das Kind, sich an die Stelle eines anderen zu versetzen, und oft auch an die Stelle seines eigenen Bruders oder seiner eigenen Schwester. Wenn Ihr Kind wütend auf einen Mitschüler ist, kann es sich lohnen, den Standpunkt des anderen zu verstehen.

Im Rahmen von Familiengesprächen haben Kinder eine große Chance zu erfahren, dass das, was andere sagen (und wie sie es sagen), der Schlüssel zu ihren Gefühlen ist – und das ist wichtig. So werden Familiengespräche zu einem Übungsplatz für die Entwicklung von Empathie. Wenn ein Erwachsener ein verärgertes Kind fragt: "Wie fühlst du dich?", ist ein Erwachsener in der Lage, ein Signal zu senden, dass Wut und Depression akzeptable Emotionen sind; sie sind Teil des Ganzen, das die Persönlichkeit bildet. Wenn die Person verärgert ist, verstecken oder leugnen Sie es nicht. Entscheidend ist, wie Sie mit diesen Gefühlen umgehen.

Familiengespräche sind ein Raum, in dem Sie lernen, bestimmte Dinge zu sagen und nicht unter dem Einfluss von Emotionen zu handeln, egal wie stark sie auch sein mögen. In dieser Hinsicht kann die Familienkommunikation als Impfstoff gegen Mobbing dienen. Außerdem kann Mobbing verhindert werden, wenn das Kind lernt, sich in die Lage eines anderen zu versetzen und über die Folgen seines Handelns nachzudenken.

Der private Raum der Familiengespräche hilft Kindern zu verstehen, dass wir die Möglichkeit haben, einen Teil unseres Lebens in einem geschlossenen, geschützten Kreis zu verbringen. Dies ist immer ein etwas imaginäres Bild, aber die Idee eines geschützten Familienraums kann sehr nützlich sein, da wir lernen, dass es in einer Beziehung Grenzen gibt, auf die wir uns verlassen können. So wird das Familiengespräch zu einem Territorium, in dem Ideen ohne Selbstzensur entwickelt werden können.

In der performativen Welt unter dem Motto „Ich faste, also existiere ich“ist das Familiengespräch ein Ort, an dem dem Menschen die Möglichkeit gegeben wird, er selbst zu sein.

In der Situation des Familiengesprächs lernen wir auch, dass die Lösung einiger Probleme Zeit braucht, manchmal auch viel - und dass diese Zeit gefunden werden kann, da es Menschen gibt, die bereit sind, sie zu verbringen. Wir erfahren, dass das Handy am Esstisch dies stören kann. Sobald das Telefon auf dem Tisch liegt, müssen Sie wie andere Menschen mit allem anderen konkurrieren.

Der privilegierte Kreis der Familiengespräche ist sehr zerbrechlich. Roberta, 20, beschwert sich, dass ihre Mutter angefangen hat, Fotos von Familienessen auf Facebook zu posten. Nach Angaben des Mädchens ist nun der enge Kreis durchbrochen. Alleine fühlt sie sich mit ihrer Familie nicht mehr: "Ich kann mich im Urlaub mit meiner Familie nicht einmal entspannen und Jogginghosen tragen, weil meine Mutter diese Bilder posten kann." Roberta redet halb im Scherz darüber, aber sie ist ernsthaft verärgert, und das nicht nur, weil sie sich nicht entspannen kann und in Jogginghose am Tisch sitzt. Sie braucht Zeit, um sich „selbst“zu fühlen und sich keine Sorgen um den Eindruck zu machen, den sie macht.

Wenn Sie diesen geschützten Raum haben, müssen Sie nicht auf jedes Wort achten. Heute höre ich jedoch oft von Kindern und Eltern von ihrem Wunsch, sich gegenseitig zu sagen, „was gebraucht wird“. Idealerweise ist der Familienkreis ein Bereich, in dem Sie sich keine Sorgen machen müssen, ob alles richtig ist, was Sie gesagt haben. Hier können Sie die Loyalität Ihrer Lieben spüren, verstehen, dass sie Ihnen vertrauen und sich sicher fühlen. Um Kindern all diese Privilegien zu bieten, müssen sich Erwachsene an den Esstisch setzen, ihre Telefone weglegen und sich darauf vorbereiten, Kinder anzuschauen und ihnen zuzuhören. Und wiederholen Sie dies immer wieder.

Ja viele Male. Der Hauptvorteil von Familiengesprächen ist folgender: Kinder sind überzeugt, dass sie morgen und an allen folgenden Tagen wieder an einem Ort sind, an den sie zurückkehren können. Da digitale Medien uns dazu ermutigen, uns selbst zu bearbeiten, bis wir endlich „das Richtige“sagen, verpassen wir möglicherweise einen wichtigen Punkt: Beziehungen vertiefen sich, nicht weil wir immer bestimmte Dinge sagen, sondern weil wir diese Beziehung ernst genug nehmen, um zu kommen zum nächsten Gespräch. Aus Familiengesprächen lernen Kinder: Nicht so sehr die Informationen, die Verwandte austauschen, sind wichtig, sondern die Pflege von Beziehungen.

Und wenn Sie telefonieren, ist es schwierig, diese Beziehung aufrechtzuerhalten.

Anderswo: Ablenkungen erforschen

Im Jahr 2010 bemerkte die junge Kinderärztin Jenny Radeski, dass immer mehr Eltern und Nannys Smartphones in Gegenwart von kleinen Kindern benutzen. „In Restaurants, in öffentlichen Verkehrsmitteln, auf Spielplätzen“, so Radeski, „ist das Telefon aus dem Erwachsenenalter nicht mehr wegzudenken.“Laut Persönlicher Korrespondenz, E-Mail an den Autor am 2. Juli 2014. Kinderarzt spielt die Aufmerksamkeit für Kinder in solchen Momenten eine Schlüsselrolle: "Das ist der Grundstein, auf dem Beziehungen aufgebaut werden."

Jenny Radeski Kinderärztin

In dieser Zeit hören wir Kindern zu, reagieren verbal und nonverbal auf sie, helfen bei der Lösung von Problemen, die durch neue Umstände oder harte Reaktionen verursacht werden, und schlagen auch vor, wie wir uns selbst besser verstehen und unsere Erfahrungen verstehen können … Dies lernen Kinder, starke Emotionen zu kontrollieren, soziale Signale anderer Menschen zu erkennen und ein Gespräch zu führen - das heißt, sie erwerben all jene Fähigkeiten, die später, zum Beispiel im Alter von zehn oder fünfzehn Jahren, viel schwieriger zu erlernen sind.

Bleiben die Erwachsenen, die die Kinder betreuen, am Telefon, wird dies laut Jenny Radeski zu einer ernsthaften Störung in den ersten wichtigen Gesprächen mit den Kindern. Wie ernst? Und wie viel Zeit verbringen Erwachsene tatsächlich damit, mit ihren Telefonen zu sprechen? Radeski führte eine Studie mit 55 Eltern und Kindermädchen durch, die mit ihren Kindern in Fastfood-Restaurants aßen.

Ergebnisse Sechzehn der fünfundfünfzig Erwachsenen, die an der Studie teilnahmen, benutzten ihre Telefone nicht, und vier zeigten ihren Kindern etwas am Telefon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Nutzungsmuster mobiler Geräte durch Pflegepersonal und Kinder während der Mahlzeiten in Fastfood-Restaurants // Pädiatrie. 2014. Bd. 2014 133. Nr. 4. S. 843-9. Einige Fast-Food-Restaurants betten Touchscreen-Tablets direkt in ihre Tische ein. Die Idee ist, dass Kunden von diesen Bildschirmen aus Bestellungen aufgeben und Kinder sie dann zum Spielen verwenden können. Mit dieser Innovation können Restaurants zu fast stillen Orten werden. Kunden müssen nicht mit einem Kellner sprechen, um Essen zu bekommen, und diese Studie zeigt, dass Eltern und Kindermädchen bereits wenig mit ihren Kindern sprechen. sind wie folgt: Alle Erwachsenen achteten ausnahmslos mehr auf ihr Handy als auf Kinder. Manche Eltern sprachen von Zeit zu Zeit mit ihren Töchtern und Söhnen, aber die meisten konzentrierten sich ganz auf ihre Geräte. Im Gegenzug wurden Kinder passiv und distanziert oder begannen, durch bedeutungslose Ausbrüche von schlechtem Benehmen die Aufmerksamkeit von Erwachsenen zu suchen.

In solchen Momenten bemerken wir eine neue Art von Pause im Familienleben. Wir sehen, wie Kinder lernen, dass sie, egal was sie tun, Erwachsene nicht von der Hochtechnologie zurückgewinnen können. Und wir sehen, wie Kindern nicht nur verbale Kontakte vorenthalten werden, sondern auch Erwachsene, die ihnen in die Augen schauen würden. Weil Kinder mit innerer Weisheit ausgestattet sind, versuchen sie in Fastfood-Restaurants Erwachsenen in die Augen zu sehen.

Der Grundstein für emotionale Stabilität und einfache Kommunikation wird im Säuglingsalter gelegt, wenn ein Kind einem Erwachsenen in die Augen schaut und mit aktiven, interessierten Personen interagiert.

Babys, denen der Blickkontakt entzogen ist und die in das „steinerne Gesicht“eines Erwachsenen stoßen, erleben zuerst Erregung, dann Entfremdung und erst dann Depression Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Die Reaktion des Säuglings auf die Einklemmung zwischen widersprüchlichen Botschaften in der persönlichen Interaktion // Journal der American Academy of Child Psychiatry. 1978. Bd.-Nr. 17. Nr. 1. S. 1-113. Siehe auch: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Bd.-Nr. 4. Nr. 4. S. 451–73. … Neurowissenschaftler argumentieren heute so: Wenn Eltern im Beisein kleiner Kinder telefonieren, können sie das Paradigma eines steinernen Gesichtes erfolgreich reproduzieren - zu Hause oder beim Mittagessen im Restaurant - mit schlimmen Folgen Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Auf dem Weg zu einer Neurowissenschaft der interaktiven Eltern-Kind-Dyaden-Empathie // Behavioral

und Neurowissenschaften. 2013. Bd.-Nr. 36. Nr. 4. S. 438-9. … Es überrascht nicht, dass Kinder, denen verbale Kommunikation, Blickkontakt und ausdrucksstarke Gesichter vorenthalten sind, eingeengt und unfreundlich werden.

Eltern fragen sich: Was ist, wenn die Nutzung eines Mobiltelefons zum Asperger-Syndrom führt? Sie müssen nicht nach der Antwort auf diese Frage suchen, um das Offensichtliche festzustellen. Wenn wir unseren eigenen Kindern nicht in die Augen schauen und sie ins Gespräch verwickeln, ist es kein Wunder, dass sie ungeschickt und zurückgezogen aufwachsen – und Live-Kommunikation macht sie ängstlich.

Die fehlende Chip-Hypothese

Die Verwandten der 15-jährigen Leslie sitzen oft und starren auf den Telefonbildschirm, und ihre Mahlzeiten werden schweigend abgehalten. Das Mädchen sagt, dass die Pausen auftreten, wenn ihre Mutter ihre eigene Regel bricht, nach der es keine Telefone zum Essen geben sollte. Sobald Leslies Mutter das Telefon zückt, kommt es zu einer "Kettenreaktion". Gespräche beim Familienessen sind zerbrechlich.

Leslie

Und so überprüft meine Mutter ständig ihre Korrespondenz, schaut ständig auf ihr Telefon, er liegt immer neben ihr auf dem Esstisch … Und wenn das Handy auch nur das leiseste Signal von sich gibt, wenn etwas klingelt, schaut meine Mutter sofort darauf. Sie findet immer eine Ausrede für sich. Wenn wir in einem Restaurant zu Mittag essen, tut sie so, als würde sie das Telefon weglegen, legt es aber tatsächlich auf ihren Schoß. Sie sieht ihn verstohlen an, aber es ist so offensichtlich.

Mein Vater und meine Schwester bitten sie gemeinsam, ihr Handy zur Seite zu legen. Wenn ich mindestens einmal mein Handy am Tisch herausnehmen würde, würde mich meine Mutter sofort bestrafen, aber sie sitzt selbst am Telefon … Beim Abendessen schaut meine Mutter wieder auf den Bildschirm ihres Handys und infolgedessen wir sitzen alle zusammen - Papa, Schwester und ich - und niemand redet oder tut überhaupt etwas. Dies ist eine Kettenreaktion. Es reicht aus, wenn mindestens eine Person das Telefon herausnimmt. Es reicht aus, wenn mindestens eine Person aufhört, mit anderen zu kommunizieren.

Leslie lebt in einer Welt verpasster Gelegenheiten. Zu Hause kann sie die Dinge, die das Gespräch lehrt, nicht lernen: den Wert ihrer eigenen Gefühle erkennen, sie aussprechen und auch die Gefühle anderer Menschen verstehen und respektieren. Laut Leslie sind soziale Medien „im Moment der wichtigste“Ort für sie.

Der Zweck von Social Media besteht jedoch darin, etwas ganz anderes zu lehren. Anstatt den Wert der Authentizität zu verkünden, lehren soziale Medien eine Person, eine bestimmte Rolle zu spielen. Anstatt die Bedeutung von Unsicherheit zu erklären, sagen sie uns, wie wir uns am effektivsten präsentieren können. Und anstatt zu lernen, wie man zuhört, lernen wir, welche Aussagen vom Publikum positiv aufgenommen werden. Somit verbessert sich Leslie überhaupt nicht darin, die Gedanken und Gefühle anderer Menschen zu "erkennen" - sie ist einfach effektiver darin, sie "gemocht" zu bekommen.

Vor kurzem bemerkte ich ein gutes Zeichen: die Unzufriedenheit der jungen Leute. Leslie ist nicht allein mit Enttäuschungen. Kinder, sogar sehr junge, geben zu, dass sie über die erhöhte Aufmerksamkeit der Eltern auf das Telefon verärgert sind. Manche sagen mit Zuversicht, dass sie ihre Kinder ganz anders erziehen werden, als sie sie erzogen haben.

Was versteht man unter anderen Methoden? Aus Leslies Sicht sollte das Kind in einer Familie aufwachsen, in der es beim Frühstück oder Mittagessen wirklich keine Telefone geben wird (und nicht nur das Telefonverbot, das Erwachsene selbst verletzen). Leslie möchte, dass sich ihre Familie am Tisch unterhält. Kinder, die es gewohnt sind, in ihrer Familie in Stille zu speisen, fühlen sich jedoch nicht bereit, beim Mittagessen Kontakte zu knüpfen.

Ich erinnere mich an einen jungen Mann, der zu mir sagte: "Irgendwann - ziemlich bald, aber sicher nicht jetzt - möchte ich lernen, wie man ein Gespräch führt." Er fügte hinzu: „Natürlich nicht jetzt“, weil er in diesem Moment lieber korrespondierte, als zu reden. Dieser junge Mann ist sich nicht sicher, ob er sich äußern kann, wenn er seine Aussagen nicht redigieren kann. Er erkennt, dass er seine Konversation üben muss.

Übung ist hier der Schlüssel. Laut Neurowissenschaftlern hat das menschliche Gehirn eine Eigenschaft, die mit dem Ausdruck "benutze es oder verliere es" beschrieben werden kann. Nicholas Carr, der den Begriff "Dummy" prägte, um Menschen zu helfen, die Anpassung ihres Gehirns an das Online-Leben zu verstehen, sagte Carr N. The Shallows: Was das Internet mit unserem Gehirn macht

S. 33.: "Im neurologischen Aspekt werden wir zu dem, was wir denken."

Wenn Sie bestimmte Teile des Gehirns nicht nutzen, entwickeln sie sich nicht mehr oder die Verbindungen zwischen ihnen werden schwächer.

Allgemeiner gesagt, wenn Kleinkinder die Teile des Gehirns, die durch die Kommunikation mit einem aufmerksamen Elternteil aktiviert werden, nicht nutzen, bilden sie keine korrekten neuronalen Verbindungen. Man kann dies die Hypothese des fehlenden Chips nennen. Der Name ist natürlich ein wenig frivol, aber das Problem ist wirklich ernst: Werden kleine Kinder nicht in den Dialog einbezogen, sind sie in der Entwicklung zunächst schon einen Schritt zurück.

Es gibt eine Analogie zwischen der Einstellung eines Kindes zum Gespräch und zum Lesen. Pädagogen beschweren sich darüber, dass Schüler – von der High School und darüber hinaus – ihren Altersgenossen vor nur einem Jahrzehnt weit hinterherhinken, Bücher zu lesen, die kontinuierliche Aufmerksamkeit erfordern. Die kognitive Neuropsychologin Marianne Wolfe untersucht diese Verschiebung weg vom sogenannten "Deep Reading".

Erwachsene, die mit ernsthafter Literatur aufgewachsen sind, können sich heute dazu zwingen, sich auf lange Texte zu konzentrieren und neuronale Verbindungen zu reaktivieren, die für tiefes Lesen gedacht sind, wenn diese Verbindungen verloren gegangen sind, weil Menschen mehr Zeit online verbringen als Bücher zu lesen. Die Herausforderung für Kinder besteht jedoch darin, diese Bindungen zunächst zu knüpfen. Nach Marianne Wolfes Reflections on Reading and Brain Plasticity siehe Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Wolfes Forschung inspirierte Nicholas Carr, als er über ein umfassenderes Konzept namens Your Mind bei Google nachdachte. Weitere Informationen zu Wolfes neueren Arbeiten finden Sie in diesem Artikel: // Washington Post. 2014. April 6. Wolfe, um ein Kind zum Lesen zu bringen, müssen Sie den ersten und wichtigsten Schritt tun - dem Kind vorlesen und mit ihm lesen.

Die Parallelen zum Lesen liegen auf der Hand. Um Kinder für das Gespräch zu gewinnen – und die Empathiefähigkeiten des Gesprächs zu erlernen – ist der erste und wichtigste Schritt das Gespräch mit den Kindern. Heute stellen wir oft fest, dass es Kinder sind, die sich nicht scheuen, darauf hinzuweisen, dass uns Hochtechnologien allzu oft in die Quere kommen.

Turkle untersucht eingehend die Auswirkungen von Technologie auf unsere sozialen Fähigkeiten und gibt hilfreiche Tipps, die Ihnen helfen, mit den negativen Auswirkungen der Internetkommunikation umzugehen. Wenn Sie sich daran erinnern möchten, wie Sie ein privates Gespräch führen und nicht von Instant Messengern unterbrochen werden, oder einfach nur verstehen möchten, wie soziale Netzwerke unser Leben verändert haben, wird Live Voice Sie definitiv interessieren.