Deine Wünsche ausdrücken: 4 Schritte zu gewalttätiger Kommunikation

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Der Psychologe Marshall Rosenberg berät, wie Sie ohne Beleidigung, Tadel oder Kritik über Ihre Bedürfnisse sprechen können.

Unsere Sprache hat viele Wörter, um Menschen und ihre Handlungen zu klassifizieren. Wir neigen dazu, bestimmte Verhaltensweisen, die unserem Verständnis der Norm entsprechen, zu bewerten, zu vergleichen, zu kennzeichnen und von anderen zu fordern. Laut dem amerikanischen Psychologen Marshall Rosenberg spaltet diese Denkweise die Menschen und schafft Konflikte.

In seinem Buch Die Sprache des Lebens bietet er einen anderen Ansatz an, der es Ihnen ermöglicht, Beziehungen aufzubauen, ohne auf Gewalt zurückzugreifen. Anstatt Menschen und ihr Verhalten zu ändern, das Richtige und das Falsche zu suchen und um jeden Preis zu bekommen, was Sie wollen, lehrt Rosenberg Sie, Ihre eigenen Bedürfnisse richtig auszudrücken und sensibel für die Bedürfnisse anderer zu sein. Der Autor nannte diese Kommunikationsmethode "Gewaltfreie Kommunikation" und wendete die Gewaltfreie Kommunikation seit vielen Jahren erfolgreich an - eine Vision der Menschheit in der Praxis, die als Vermittler in Konflikten zwischen Menschen, sozialen Gruppen und ganzen Ländern agiert.

Rosenberg identifiziert vier Komponenten der gewaltfreien Kommunikation: Beobachtung, Gefühle, Bedürfnisse und Bitten.

4 Schritte, um Ihre Bedürfnisse auszudrücken

Schritt 1. Teilen Sie unbewertete Beobachtungen

Beobachtungen zu teilen bedeutet, bestimmte Handlungen des Gesprächspartners zu benennen, die in uns bestimmte Gefühle geweckt haben, und Bewertungen und Etikettierungen zu vermeiden.

Die Beobachtung enthält im Gegensatz zur Bewertung keine Kritik.

Wenn der Gesprächspartner Kritik in unseren Worten hört, nimmt er automatisch eine Abwehrposition ein: argumentiert, rechtfertigt sich, beschuldigt im Gegenzug. Beobachtung ist eine einfache Auflistung von Tatsachen.

Bewertungen zu vermeiden kann schwierig sein. Wenn Sie wegen der lauten Partys Ihres Nachbarn drei Tage hintereinander nicht genug Schlaf bekommen, möchten Sie ihm alles erzählen, was Sie über ihn denken. Auf diese Weise werden Sie das Problem jedoch kaum lösen: Anstatt zu verstehen, erhalten Sie Widerstand und in der nächsten Nacht hören Sie wieder laute Musik hinter der Wand. Anstatt zu urteilen und zu urteilen, beschreiben Sie die konkreten Handlungen, die zu dieser Bewertung geführt haben. Stellen Sie sich vor, Sie schreiben eine Chronik.

• Beobachtung mit Bewertung: „Hör auf, nachts Lärm zu machen. Du denkst überhaupt nicht an die Menschen um dich herum. Deine nächtlichen Partys machen deine Nachbarn schläfrig."
• Beobachtung ohne Auswertung: „Es sieht so aus, als ob Ihre Gäste die letzten drei Tage übernachtet haben. Nach 23 höre ich lautes Gelächter und Musik aus deiner Wohnung, die mich am Schlafen hindert. Dadurch, dass ich nicht gut schlafe, fällt mir das Arbeiten schwer."

Schritt 2. Drücken Sie Ihre Gefühle in Worten aus

Der nächste Schritt besteht darin, Gefühle über unsere Beobachtungen zu verbalisieren.

Im Kommunikationsprozess tauschen wir irgendwie Gefühle aus: verbal oder nonverbal. Wenn wir sie jedoch mit Hilfe von Mimik, Gestik und Intonation demonstrieren, kann der Gesprächspartner sie falsch interpretieren: Nehmen Sie Müdigkeit für Gleichgültigkeit und Angst für Besessenheit.

Wenn der Gesprächspartner unsere Gefühle selbstständig interpretiert, schreibt er unseren Worten seine eigene Bedeutung zu: „Ich möchte mich heute nicht treffen“wird als „Ich habe Wichtigeres zu tun“wahrgenommen, obwohl es tatsächlich „Ich bin müde“bedeutet auf Arbeit.

Es gibt eine Kluft zwischen dem, was wir im Sinn hatten und wie es gehört wird. Um anderen zu helfen, uns zu verstehen, ist es wichtig, unsere Gefühle in Worten auszudrücken.

Das Problem ist, dass es in unserer Kultur nicht üblich ist, Erfahrungen auszutauschen. Das Ausdrücken von Gefühlen wird vor allem bei Männern als Manifestation von Schwäche wahrgenommen. Infolgedessen fällt es manchen Menschen schwer, enge Beziehungen aufzubauen: Sie wissen nicht, wie sie ihre Gefühle zeigen sollen und werden von anderen der Gefühllosigkeit beschuldigt.

Unsere Sprache verschärft Missverständnisse: Menschen verwenden das Wort "fühlen", wenn sie über Gedanken, Vorstellungen über sich selbst und das Verhalten anderer Menschen sprechen und nicht über ihren emotionalen Zustand. Vergleichen Sie zwei Beispiele:

• Keine Gefühle:"Ich habe das Gefühl, dass Sie mir gleichgültig sind."
• Die Sinne:"Als Sie sich weigerten, mich zu treffen, fühlte ich mich einsam."

Im ersten Beispiel drückt der Autor seine Interpretation des Verhaltens eines anderen aus. Im zweiten beschreibt er die Gefühle, die als Reaktion auf dieses Verhalten entstanden sind.

Schritt 3. Erkenne deine eigenen Bedürfnisse

Bedürfnisse sind Werte und Wünsche, die unsere Gefühle prägen. Die Handlungen anderer Menschen können unsere Gefühle stimulieren, aber sie verursachen sie nie. Wenn die Gäste auf der Party kein Interesse an Ihnen zeigen, fühlen Sie sich vielleicht einsam, wenn Sie kommunizieren müssen - oder es kann eine Erleichterung sein, wenn Sie Ruhe wünschen. In derselben Situation erzeugen unterschiedliche Bedürfnisse unterschiedliche Gefühle, unabhängig vom Verhalten anderer Menschen.

Indem wir unsere eigenen Bedürfnisse anerkennen, übernehmen wir Verantwortung für unsere Gefühle, anstatt anderen die Schuld zu geben.

Es ist für den Gesprächspartner einfacher, Empathie für uns zu empfinden und unser Bedürfnis zu befriedigen, wenn wir sagen „Ich fühle mich einsam, weil mir die Intimität fehlt“anstatt „Du interessierst dich nicht für mich“. Verurteilung, Kritik und Interpretation des Handelns anderer ist ein verzerrter Ausdruck unserer eigenen Bedürfnisse, der statt Nähe Missverständnisse erzeugt.

Manchmal fällt es Menschen schwer, sich zu einigen, weil sie Bedürfnisse und Strategien verwechseln. Das Bedürfnis beschreibt das wahre Verlangen, und die Strategie ist der Weg, das zu bekommen, was Sie wollen.

Angenommen, eine Frau braucht die Nähe und Aufmerksamkeit ihres Mannes. Anstatt diesen Wunsch direkt mit ihm zu teilen, bittet sie ihn, mehr Zeit zu Hause zu verbringen. Der Ehemann versteht buchstäblich die Worte seiner Frau und bekommt einen Job aus der Ferne. Jetzt arbeitet er doppelt so viel wie auf Reisen ins Büro.

• Strategie:"Ich möchte, dass Sie mehr Zeit zu Hause verbringen."
• Brauchen:"Ich will Aufmerksamkeit und Nähe."

Schritt 4. Stellen Sie eine klare Anfrage

Wir teilten dem Interviewpartner nicht wertende Beobachtungen, teilten unsere Gefühle zu diesen Beobachtungen und erkannten unsere Bedürfnisse an. Es bleibt eine konkrete Bitte zu äußern, durch deren Erfüllung der Gesprächspartner unser Leben verbessern wird.

Je klarer wir deutlich machen, was wir von einem Menschen erwarten, desto leichter kann er unseren Wunsch erfüllen. Wenn wir nach mehr persönlichem Raum fragen, sprechen wir von abstrakten Dingen, deren Bedeutung nicht ganz klar ist. Vage Sprache trägt zur Verwirrung bei. Es ist wichtig, den Antrag so konkret wie möglich zu formulieren. Zum Beispiel: "Dieses Wochenende möchte ich alleine sein."

Eine klare Aufforderung gibt dem Gesprächspartner einen klaren Aktionsplan.

Es gibt einen Unterschied zwischen fragen und fordern. Der Gesprächspartner nimmt ersteres als letzteres wahr, wenn er glaubt, wegen Nichteinhaltung bestraft zu werden. In diesem Fall hat er zwei Möglichkeiten zu reagieren: Widerstand leisten oder gehorchen. Im ersten Fall wird der Gesprächspartner argumentieren, zurückschrecken und nach Ausreden suchen, im zweiten wird er zögerlich sein, das Notwendige zu tun, wird unzufrieden bleiben und wird in Zukunft wahrscheinlich keine Loyalität zeigen. Der Antrag sieht Wahlfreiheit und Respekt vor der Weigerung eines anderen vor; Anforderung - der Wunsch, eine Person und ihr Verhalten um jeden Preis neu zu gestalten.

• Erfordernis:"Hilf mir beim Putzen, oder ich rede nicht mit dir."
• Anfrage:"Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie mir bei der Reinigung helfen könnten."

Ein Beispiel für die Anwendung des Rosenberg-Ansatzes im Leben

Mama kaufte ihrem Sohn einen neuen Computer unter der Bedingung, dass er seine Noten in der Schule verbessert. Der Teenager hielt sein Versprechen nicht: Statt zu lernen, spielt er stundenlang. Die Frau will sein Verhalten mit ihrem Sohn besprechen und ihn an die Vereinbarung erinnern.

Stellen Sie sich vor, die Mutter hat keine Fähigkeiten in der gewaltfreien Kommunikation:

1. Wertet aus:"Wieder spielen, Penner?"
2. Manipuliert Schuldgefühle: „Du hast versprochen, dein Studium aufzunehmen, aber stattdessen machst du Blödsinn. Aber wir haben uns geweigert, ins Ausland zu reisen, um diesen Computer zu kaufen!"
3. Verlagert die Verantwortung für ihre Gefühle: "Ich bin enttäuscht von Ihrem Verhalten."
4. Bestraft: "Keine Spiele, bis Sie die Zweien repariert haben."

Die Mutter bewertet und kritisiert, manipuliert Schuldgefühle, verschiebt die Verantwortung für ihren emotionalen Zustand und bestraft. Dieses Verhalten zwingt den Jugendlichen, eine defensive Haltung einzunehmen und stört die Empathie. Infolgedessen bleibt der Sohn unzufrieden und wird die elterliche Entscheidung sabotieren.

Stellen Sie sich nun vor, eine Mutter setzt gewaltfreie Kommunikationsfähigkeiten ein:

1. Teilt Beobachtungen: „Bevor wir Ihnen einen neuen Computer gekauft haben, haben wir vereinbart, dass Sie die Fehler im Russischen und in der Literatur korrigieren. Seitdem sind sechs Monate vergangen. Sie haben die Noten nicht korrigiert."
2. Erzählt über Gefühle: "Ich bin ängstlich und beleidigt."
3. Erkennt seine Bedürfnisse an: „Es ist alarmierend, denn ich möchte, dass du eine gute Ausbildung bekommst und etwas zu tun findest. Schade, denn Sie haben nicht das getan, was wir vereinbart haben, und auf Ihre Worte möchte ich mich verlassen."
4. Formuliert eine klare Aufforderung: "Bitte sagen Sie mir, was Sie daran hindert, unsere Vereinbarung einzuhalten und wie kann ich Ihnen dabei helfen?"

Mama versucht nicht, das Verhalten ihres Sohnes gewaltsam zu ändern, sondern spricht ihn respektvoll auf Augenhöhe an: Sie legt Fakten statt Bewertungen dar, teilt aufrichtig ihre Gefühle, erklärt die Gründe für Angst und Ressentiments, formuliert eine klare Bitte. Es ist einfacher für einen Teenager, die Bedürfnisse der Eltern zu hören, wenn er keine Energie mit Widerstand verschwenden muss. Als Ergebnis eines solchen Gesprächs wird die Mutter feststellen, dass ihr Sohn von Computern und den exakten Wissenschaften mitgerissen wird, aber humanitäre Themen nicht versteht. Der Teenager verspricht, seine Noten mit Hilfe eines Tutors zu verbessern, wofür seine Mutter bereit ist, ihn in ein Computercamp zu schicken. Auf diese Weise werden sie zu einer Lösung kommen, die den Bedürfnissen beider gerecht wird.

Eine Checkliste, die Ihnen hilft, Ihre Bedürfnisse richtig auszudrücken

1. Beobachtungen. Nennen Sie die spezifischen Worte oder Handlungen der anderen Person, die Sie beeinflusst haben. Vermeiden Sie Bewertungen. Stellen Sie sich vor, Sie schreiben eine Chronik.
2. Die Sinne. Drücken Sie in Worten Ihre Gefühle zu diesen Handlungen aus. Verwechseln Sie Gefühle nicht mit Gedanken und Ideen über sich selbst und andere.
3. Bedürfnisse. Verbinden Sie Ihre Gefühle mit Bedürfnissen: „Ich fühle … weil ich …“Verwechseln Sie Bedürfnisse nicht mit Strategien, um sie zu erfüllen. Machen Sie andere nicht für Ihre Gefühle verantwortlich.
4. Anfragen. Formulieren Sie eine klare Bitte, die die andere Person tun wird, um Ihr Leben zu verbessern. Fordere nicht, respektiere die Weigerung eines anderen.