Wann ist es Zeit für Ihre Familie, sich nicht mehr in Ihr Leben einzumischen?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-13 01:08

Erwachsen zu werden ist schwer, aber es gibt keinen anderen Weg.

Dieser Artikel ist Teil des Auto-da-fe-Projekts. Darin erklären wir allem den Kampf, was die Menschen daran hindert, zu leben und besser zu werden: Gesetze brechen, an Unsinn glauben, Betrug und Betrug. Wenn Sie ähnliche Erfahrungen gemacht haben, teilen Sie Ihre Geschichten in den Kommentaren mit.

Wissen Sie, wie ein Flugzeug abhebt? Er überwindet die Anziehungskraft auf Kosten seiner Ressourcen – dem Schub der Triebwerke. Dann lässt ihn die Erde los. Alles andere ist die Geschicklichkeit des Lotsen und die Gesundheit des Schiffes. Das heißt, der eine entspannt, der andere regiert. Beide befinden sich in einem physikalischen Feld, in bekannter Weise beeinflussen sie sich gegenseitig, aber unter idealen Bedingungen zerstört niemand jemanden.

Aufwachsen ist ein ähnlicher Prozess. Es beruht auch auf Gegenseitigkeit und erfordert psychologische Reife sowohl von den Eltern, um furchtlos einen Pendel zu geben und zu sagen „Flieg! Wenn ich reifer werde, sollten auch meine Mama und mein Papa mit mir reifen, um die Beziehung von der „Kind-Eltern“-Position in die „Erwachsenen-Erwachsenen“-Position zu bringen.

Nicht alle Eltern sind bereit, ihre Kinder frei fliegen zu lassen und ihnen die Verantwortung für das Leben zu übertragen. Und nicht alle Kinder verstehen, dass der Grund für viele Misserfolge im Leben darin besteht, dass sie nicht fliegen, aber immer noch durch eine unsichtbare Nabelschnur mit ihren Älteren verbunden sind.

Diejenigen, die die Freude am Elternsein gelernt haben, werden jetzt natürlich sagen, dass ein Kind immer ein Kind ist: mit drei, mit 15 und mit 45. Und ich möchte ihm alles Gute geben, um es vor Karies zu schützen, niedrig Noten bei der Prüfung, Renovierung und Inflation …

Aber nein, man kann mit drei Sohn und Tochter sein, mit 15 und mit 45, aber mit 45 kann man kein Kind sein.

Es gibt einen großen Unterschied zwischen Pflege und Pflege. Fürsorge ist das, was unsere Liebe und Fürsorge zeigt. Wir bleiben nah und offen, aber dies ist keine Beziehung zwischen einem Kind und den Eltern, sondern zwischen zwei Erwachsenen. Wir durchbrechen den Zaun nicht, um uns das Halsband zu schnappen und vor Glück die Nase zu stecken, sondern klopfen höflich an und bieten Hilfe an. Und eine Person hat das Recht, es anzunehmen oder abzulehnen.

Vormundschaft bedeutet eine umfassende Teilnahme am Leben eines Menschen, der noch nicht in der Lage ist, für sich selbst zu sorgen, nicht weiß, wie er Entscheidungen treffen soll. Dies ist ein Beziehungssystem, in dem die Eltern das Kind vor allen Schwierigkeiten schützen und sich selbst die Befriedigung all seiner Bedürfnisse anvertrauen. Für einen Erwachsenen kann das Sorgerecht erdrückend sein.

Wann ist es Zeit, wachsam zu sein

1. Es fällt dir schwer, nein zu sagen

Sie klagen oft: "Ich wünschte, ich hätte getan, was ich für richtig hielt." Gleichzeitig fällt es Ihnen jedoch schwer, allein zu bestehen - bei Ihren Eltern, Chef, Nachbarn, Klempner. Sie sind es, die leicht teuren Unsinn wie unnötige Kosmetik oder ein Massagegerät im Auto verkaufen, Sie sind es, die immer bereit sind, am Samstag für einen einfachen menschlichen Dank zu arbeiten, von Ihnen kann die andere Hälfte Seile drehen.

Sie sind wütend, empört, verärgert, aber Sie können nicht ablehnen. Und selbst wenn Sie versuchen, Widerstand zu leisten, tun Sie immer noch, worum Sie gebeten wurden. Schließlich nehmen andere Ihr „Nein“nicht ernst und Ablehnungsversuche gelten als reine Laune.

Warum passiert dies

Die Unfähigkeit, „Nein“zu sagen, wird oft mit Kindheitserfahrungen in Verbindung gebracht, als Ihre Gefühle manipuliert wurden und die Wünsche und Bedürfnisse nicht berücksichtigt wurden: „Hör zu, sonst werde ich nicht lieben“, „Tun Sie, was Ihnen gesagt wird“, „Wenn Sie launisch sind, wird die Babayka wegnehmen“…

Dadurch wird ein Szenario gelegt, dass das Wort „Nein“schlecht ist und Ihre Sicherheit gefährdet: Sie verlieren Ihren Ruf als „guter“Sohn oder Tochter, Angestellter, Mensch und bleiben allein. Zustimmen bedeutet sicherzustellen, dass Sie geliebt werden.

Wenn es wichtig ist, für alle gut zu bleiben, können Sie sich nicht auf sich selbst verlassen, da Ihr Selbstwert auf den Meinungen anderer basiert. Sie verlassen sich auf Autoritätspersonen, elterliche Bilder, vertrauen ihrer Meinung mehr als sich selbst. Sie haben keine eigene Unterstützung, dh Sie können sich in schwierigen Situationen nicht verirren.

2. Du tust oft Dinge, um deine Eltern nicht zu verärgern

Geh zu deinem ungeliebten Job, weil deine Mutter ihn für gut hält. Lassen Sie sich nicht von Ihrem Mann scheiden, denn die Eltern sagen, dass die Familie vollständig sein sollte. Sie kaufen keinen BMW mit Beschleunigung auf 100 km/h in 5 Sekunden, sondern einen Volkswagen, der perfekt zu den Setzlingen Ihrer Mutter passt.

Warum passiert dies

Eltern verglichen Sie oft mit anderen Kindern, und das Endergebnis war nicht zu Ihren Gunsten. Begleitet wurden die Moralvorstellungen von Ausrufen, „wie schwer es dir ging“, „wie viel Mühe und Geld sie in dich investiert haben“, „wie du mit deinen Possen deinen Vater zum Herzinfarkt gebracht hast“. Wenn Ihr Großvater auch Professor war und Ihre Großmutter sechs Sprachen spricht und Sie zwei in Algebra haben, dann sind Sie verloren. Ein Projekt namens Our Child platzte aus allen Nähten.

Tatsächlich haben Ihre Eltern Ihnen vorgeworfen, geboren zu sein und ihren Erwartungen nicht gerecht zu werden. Es mag nicht einfach klingen, aber es wurde angedeutet.

Als Erwachsener büßst du diese Schuld weiterhin und jede deiner Handlungen hat eine Voraussetzung: Mama und Papa nicht zu verärgern, deine Familie nicht zu entehren.

3. Sie können die Frage "Wo ist mein Zuhause?" nicht beantworten

Sie haben kein persönliches Territorium. Auch wenn du getrennt von deinen Eltern wohnst, hat deine Mutter immer Schlüssel. Sie kann morgens ohne Vorwarnung mit Kuchen ankommen, ohne anzuklopfen ins Schlafzimmer gehen oder Ihre T-Shirts nach Belieben neu ordnen. Dadurch fühlen Sie sich ständig unwohl.

Dieses Gefühl der Unruhe erstreckt sich auf andere Lebensbereiche. Du gibst zum Beispiel einen guten Job auf, weil du Angst hast, damit nicht zurechtzukommen, oder du zögerst, auf ein Mädchen zuzugehen, weil du denkst: "Ich ziehe es nicht durch."

Warum passiert dies

Dies geschieht normalerweise in Familien, die nach dem Mythos "Wir sind eine freundliche Familie" leben. Hinter der Fassade einer solchen Familie verbergen sich oft unausgesprochene Konflikte: Es ist üblich, nur positive Gefühle auszudrücken, alles andere wird verdrängt. Von außen sieht das ideal aus: Alle lieben sich, handeln gemeinsam, unterstützen Familientraditionen, niemand kritisiert jemanden.

Die Außengrenzen der „freundlichen Familie“sind geschlossen, Außenstehende sind hier nicht erlaubt, gleichzeitig werden aber die persönlichen Grenzen jedes einzelnen kurzerhand angegriffen. Es wird angenommen, dass es in der Familie keine Geheimnisse voreinander geben kann, daher zögern Verwandte nicht, den Raum zu betreten, ohne anzuklopfen oder ohne Vorwarnung zu Besuch zu kommen, die Reinigung zu arrangieren, Möbel zu arrangieren und Dinge unter der Sauce „Ich handle in“zu ordnen deine Interessen.

Strebt eines der Mitglieder nach Unabhängigkeit, wird er zum Verräter ernannt, schuldig gemacht, verurteilt, so dass er am Ende unruhig und unzulänglich erscheint. Die Spaltung innerhalb der Familie wird zu ihrer inneren Spaltung, in der sich Freude mit Sehnsucht und Stolz auf sich selbst - mit Scham - vermischt.

Juliana

Nach der Hochzeit begannen mein Mann und ich, bei seinen Eltern zu leben. Es gibt eine große Wohnung und eine günstige Lage. In unserem Zimmer gab es einen Kleiderschrank mit Küchen- und Badetüchern. Für die ganze Familie. Warum es bei unserem Umzug unmöglich war, sie in ein anderes Zimmer zu verlegen, weiß ich nicht. In meiner Jugend hatte ich Angst einzuwenden: Es war peinlich, ich wollte, dass mich alle mögen.

Die liebe Schwiegermutter kam jederzeit ohne anzuklopfen in unser Zimmer und tauchte in den Schrank, um ihre Handtücher zu holen. Dann erwischte ich sie dabei, wie sie unsere Sachen durchwühlte. Sie fing an, sich zu entschuldigen, wir seien ständig auf der Arbeit, und sie wollte uns helfen. Und dann tropfte sie ihrem Mann ins Gehirn, was für eine schlechte Hausfrau ich bin, dass seine Sachen irgendwie ungewaschen und zerknittert liegen.

Ich habe meinen Mann auch einmal gebeten, das Bett in unserem Zimmer zu saugen. Kaum hatte er den Staubsauger angemacht, flog die Schwiegermutter ins Zimmer und rief: "Er hat Asthma!" Aus irgendeinem Grund glaubte sie immer, ihr Mann sei Asthmatiker, obwohl er einfach allergisch war. Ich riss mir das Gerät aus den Händen und begann selbst zu saugen.

Im Allgemeinen ließen sie sich am Ende scheiden. Es stimmt, sie haben es geschafft, zwei Kinder zur Welt zu bringen. Aber sie hat alles getan, damit wir uns trennen. Selbst als wir ausgezogen waren, rief ich meinen Mann an und sagte, was für eine schlechte Mutter, Geliebte, Frau ich bin, und er, ein gutaussehender Mann, wird es immer besser finden.

4. Du befindest dich in lächerlichen Situationen, in denen du hilflos bist

Abergläubische Menschen würden einen bösen Blick oder einen Fluch vorschlagen. Aber in Wirklichkeit schaffst du unbewusst Situationen in deinem Leben, in denen du dringend die Unterstützung deiner Eltern brauchst. Du steckst dein Portemonnaie in die Tasche und verlierst dein letztes Geld, du versuchst, einen Streit zu beenden, und wirst zur Polizei gebracht, du scheiterst am Projekt und fliegt von der Arbeit, bricht dir das Bein, verlässt die Uni. Und sehr oft fällt es Ihnen schwer, die Frage zu beantworten: "Wie passiert das?"

Warum passiert dies

Wenn Kinder erwachsen werden und ihr Elternhaus verlassen, beginnt die Phase des „leeren Nestes“im Leben der Familie. Eltern haben das Gefühl, unnötig zu sein. In Familien, in denen das Kind viele Jahre lang die Rolle des Bindeglieds in der ehelichen Beziehung spielte, entsteht eine Lücke zwischen Mann und Frau. Zuvor waren sie mit der Kindererziehung beschäftigt und achteten nicht aufeinander. Nun stellt sich heraus, dass sie keine andere Kompatibilität haben und es sinnlos ist, weiter zusammenzuleben. Das Paar steht kurz vor der Scheidung.

Und dann beginnt dieses erwachsene Kind, wie ein guter Sohn oder eine gute Tochter, unbewusst die Eltern vor dem Abschied zu bewahren und die Rolle eines Familienstabilisators zu spielen. Wenn ihm Unglück widerfährt, hören Mama und Papa auf, sich untereinander zu streiten und vereinen sich im Namen seiner Rettung. Sie haben wieder gemeinsame Ziele und finden Gesprächsstoff. So hilft das Kind, das Probleme schafft, den Eltern, die Ehe zu halten.

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5. Dein Privatleben funktioniert nicht

Das Leben mit den Eltern wird unerträglich. Wenn Sie versuchen, sich vor ihrem Einfluss zu schützen und Ihre Unabhängigkeit wiederzuerlangen, finden Sie einen Partner, mit dem Sie eine Familie gründen möchten, die nicht wie Ihre Eltern ist. Die Begleitung wird entgegen den Erwartungen von Mama und Papa gewählt, um das Recht auf Selbständigkeit noch einmal zu betonen. Dies ist dann der Scheidungsgrund.

Warum passiert dies

Du hast früh angefangen, alleine zu leben, weil es unmöglich wurde, mit deinen Eltern zusammenzuleben. Die Beziehung zu ihnen ist immer noch voller Anspannung und Angst. Sie haben sich physisch getrennt, aber emotional sind Sie immer noch fest verbunden. Diese Emotionen können negativ sein, Hauptsache, sie existieren und davon gibt es viele: Groll, Abneigung, Mitleid, Enttäuschung, Eifersucht, Empörung.

Und dann tust du alles, was du tust, nicht für dich selbst, sondern um deinen Eltern deine Unabhängigkeit zu beweisen.

Es gibt einen versteckten Generationenkampf, der keinen Raum für andere emotional reiche Verbindungen lässt und dich weiterhin wie ein Trichter in deine elterliche Familie zieht. In dieser Situation bleiben Sie in erster Linie ein Sohn oder eine Tochter und erst dann - ein Ehepartner oder Ehepartner.

Mit hoher Wahrscheinlichkeit werden Sie die gleiche Taktik wählen und in der Zeit zunehmender Anspannung mit Ihrem Partner in ein "neues Leben" rennen. Das heißt, unvollendete Beziehungen zu den Eltern ständig wiederholen und versuchen, sie in einer anderen Gewerkschaft zu beenden.

Olga

Ich wurde sehr streng erzogen. Es war verboten, nach 21:00 Uhr zu kommen, mit den Jungs spazieren zu gehen, bei einem Freund zu übernachten. Es war nur möglich, Bücher zu studieren und zu lesen. Natürlich ging und küsste ich immer noch, aber heimlich. Ich erinnere mich, als ich bereits 18 war, fand meine Mutter die Antibabypille in meiner Tasche. Ein anderer wäre froh gewesen, aber ich hatte gerade einen höllischen Skandal. Sogar mein Vater kam aus der Küche gerannt und spritzte Speichel: So gut ich konnte, machte ich der Familie Schande.

Sie hat früh geheiratet, nur um ihren Eltern davonzulaufen. Sie brachte ein Kind zur Welt, doch am Ende, als die Schwangere noch lief, trennte sie sich von ihrem Mann. Mama war begeistert. Und sie begann aktiv an meinem Leben teilzunehmen, bis hin zu meiner Kleidung und meinem Essen, wie man ein Kind füttert, wie man erzieht und so weiter.

Natürlich fing ich an, mein Privatleben zu arrangieren, um mich mit Männern zu verabreden. Einmal ließ ich das Telefon am Ladegerät und ging mit meinem Sohn spazieren. Ich komme - meine Mutter liest die Korrespondenz am Telefon. Und wieder der Skandal: Wer braucht dich mit einem Kind, der nimmt dich keiner, ruiniert das Leben deines Sohnes, Männer sind dir wichtiger, aber sie brauchen nur eines von dir, jetzt wächst die Vaterlosigkeit. Wir hatten einen Streit. Seitdem haben wir nicht kommuniziert.

Manchmal ruft sie an, fragt nach ihrem Enkel, aber ich habe jeden Körperkontakt eingeschränkt. Ich möchte wieder heiraten und meinen Sohn so großziehen, wie ich es für richtig halte, und nicht meine Eltern. Ich bin froh, dass ich getrennt lebe und nicht materiell von ihnen abhängig bin.

6. Ihr Kind erkennt Ihre Autorität nicht an

Er spricht gebieterisch, reagiert nicht auf Äußerungen, ruft beim Namen, sagt bei allem Äußeren: "Du wirst mir sowieso nichts tun."

Fast alle Eltern sind mit dem Problem des Ungehorsams konfrontiert. Die Psyche eines Kindes unterscheidet sich von der eines Erwachsenen: Es studiert die Welt auf einer intuitiven Ebene und braucht Autorität, auf die er sich in einer unverständlichen Situation verlassen kann. Nach den Reaktionen seiner Eltern lernt er die Verhaltensregeln und lernt, seine Wünsche zu begrenzen.

Wenn Mama und Papa Grenzen setzen und Großeltern andere, erkennt das Kind die Autorität des Stärkeren. Außerdem versteht er die Hierarchie in der Familie durch nonverbale Zeichen. Zum Beispiel bricht meine Mutter oft bei ihm zusammen, macht sich schuldig und gibt schließlich nach, und meine Großmutter spricht ruhig, verwöhnt. Fazit: Oma ist stärker, sie weiß mit ihren Emotionen umzugehen und hält Wort. Oder die ganze Familie wird von einem herrischen Großvater geführt, sein Wort ist Gesetz, und das Kind schreibt ihm Autorität zu.

Warum passiert dies

Wenn Mama und Papa emotional oder finanziell von ihren Eltern abhängig sind, werden sie und das Kind als große Kinder angesehen. Das Kind beobachtet, wie sich seine Eltern wie ein Kind verhalten: Sie handeln inkonsequent, sind launisch, übertragen die Verantwortung auf die ältere Generation. Sehr oft wird in solchen Familien ein Generationenbündnis gebildet: So sind beispielsweise eine Großmutter und ein Enkel „Freunde“gegen elterliche Erziehungsmaßnahmen.

7. Du weißt nicht, was du vom Leben willst und suchst seit Jahren nach dir

Wir träumten davon, Tontechniker zu werden, aber Papa sagte: „Mit Musik kann man kein Geld verdienen. Ingenieure sind jetzt wertvoll." Wir wollten Journalistin werden und meine Mutter sagte: „Wer von euch ist Journalistin? Sie können nicht zwei Wörter verbinden. Geh zum Arzt, eine Familie braucht immer einen Arzt." Sie, wie ein gehorsames Kind, verlassen sich auf die Weisheit Ihrer Vorfahren und gehen dorthin, wo Ihnen gesagt wurde, aber Sie finden kein Glück. Infolgedessen sind Sie mit dem Leben, mit sich selbst, Ihren Eltern unzufrieden, und Apathie blüht an der Stelle Ihrer alten Sehnsüchte.

Warum passiert dies

Das Verhalten wird von deinen Eltern programmiert, du folgst ihren Überzeugungen und die Welt schließt sich für dich. Wenn eine Person nicht von ihren eigenen Wünschen, sondern von äußeren Aufforderungen geleitet wird, entsteht ein intrapersonaler Konflikt - ein Zustand, in dem Sie von sich aus durch sich gegenseitig ausschließende „Muss“und „Kann nicht“zerrissen werden. Die in der Kindheit festgelegten inneren Überzeugungen sitzen sehr tief und werden manchmal nicht realisiert. Sie bilden unmerklich ein Lebensszenario, und Sie handeln mit Blick auf die eingebetteten Postulate. Gleichzeitig kann Ihr „Ich“ganz andere Bedürfnisse erfahren, eigene Wünsche haben. Daraus entsteht ein ständiger Konflikt zwischen dem Unbewussten und dem Bewusstsein.

Wie geht man damit um

Der erste Schritt besteht darin, anzuerkennen, dass ein Problem vorliegt. Wie Ärzte sagen, ist die richtige Diagnose der Schlüssel zu einer erfolgreichen Behandlung.

Sagen Sie sich zweitens: "Ja, ich bin bereit, eigenständige Entscheidungen zu treffen und dafür verantwortlich zu sein, auch wenn es mir manchmal schlecht geht."Um die Bewältigung zu erleichtern, wäre es gut, eigene Ressourcen zu finden, aus denen Sie in jeder unverständlichen Situation Kraft schöpfen können. Und auch materielle. Denn die Unabhängigkeit vom Geld der Eltern zu behaupten, ist wie mit aller Kraft zu rennen und an der Leine zu bleiben.

Drittens lohnt es sich, Hilfseinstellungen zu verwenden: „Ich bin ich, du bist du“, „Du bist mein Vater, ich bin dein Sohn. Wir sind enge Menschen, aber wir sind nicht ein Ganzes "," Du kannst meine Wahl nicht akzeptieren, genauso wie ich deine nicht akzeptieren kann, aber jeder von uns hat das Recht auf sein Leben und seine Fehler."

Und schließlich bauen Sie mutig persönliche Grenzen im physischen und psychologischen Raum auf. Sie können es nicht ertragen und nicht schweigen, sondern weisen Sie höflich darauf hin, dass Sie Ihr Zimmer nicht betreten, Ihre Unterwäsche waschen oder Ihre Kommode nicht aufräumen können, da Sie bereits viele Jahre alt sind. Halten Sie ein Valocordin und eine Krankenwagennummer bereit, denn Mama wird sich wahrscheinlich mit ihrem Herzen schlecht fühlen und Papa wird hohen Blutdruck haben. Bewaffnen Sie sich mit Geduld, denn Sie müssen Ihre Grenzen nicht einmal, sondern hundert oder zweihundert festlegen. Seien Sie bereit, diese Grenzen zu verteidigen, wenn sie kategorisch nicht eingehalten werden: Schließen Sie die Tür eines Zimmers ab, holen Sie die Schlüssel zu Ihrer Wohnung ab, legen Sie ein Passwort für Ihr Telefon fest.

Sie sind ein Erwachsener, und es ist ein unveräußerliches Recht, anderen Personen nicht zu erlauben, sich in Ihrem Hoheitsgebiet auf eine Weise zu verhalten, die Ihnen nicht passt. Auch wenn diese Leute deine Eltern sind.