Die Geschichte, wie Laufen zur Überwindung der Drogensucht beigetragen hat

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Ein Auszug aus der Autobiografie des Ultramarathonläufers Charlie Angle – über Leiden und Heilung.

Trotz meiner Alkohol- und Kokainsucht schaffte ich es irgendwie, mehrmals die Woche den örtlichen Laufclub zu besuchen. Ich hatte genug Selbstachtung, um auf mein Aussehen zu achten, und Laufen war der effektivste Weg, um meinen Körper in Form zu halten. Der Chiropraktiker Jay, ein Freund von mir, lief mit mir in der Gruppe. Er nahm an mehreren Marathons teil und ermutigte mich, es auch zu versuchen. Er wusste, dass ich Alkoholiker und Drogenabhängiger war. Er glaubte, dass ich mir ein Ziel setzen musste, um mich zu motivieren und mich von der Sucht zu befreien.

Eine Woche vor dem Big Sur-Marathon habe ich mich entschieden, daran teilzunehmen. Davor bin ich nur ein paar Mal in meinem Leben mehr als 16 Kilometer gelaufen, aber ich fand es nicht so schwer. Sie müssen nur nicht aufhören und Ihre Beine weiter neu anordnen. Pam glaubte nicht, dass es mir gelingen würde, aber sie schien froh, dass ich während meiner „Trainingswoche“mit dem Trinken aufgehört hatte. Jay riet mir, am Tag vor dem Marathon nicht zu laufen. Ich hörte auf seinen Rat, aber da ich nichts zu tun hatte, saß ich nur da und machte mir Sorgen. Infolgedessen fand ich mich ein paar Stunden später in einer Bar in der Cannery Row wieder und inhalierte zusammen mit meinem Freund Mike weiße Streifen durch meine Nase.

„Ich laufe morgen einen Marathon“, sagte ich und wischte mir das Pulver von der Nase.

- Nun, Sie füllen es auf.

- Wahr, wahr. Ich muss um 5:30 Uhr in Carmel sein, um in den Bus zu steigen, der zum Start fährt.

Mike warf einen Blick auf seine Uhr und riss die Augen auf.

Ich habe auf meine Uhr geschaut:

- Das ist wiederlich.

Es war schon zwei Uhr morgens.

Ich eilte nach Hause, duschte, putzte mir zweimal die Zähne und streute Eau de Cologne auf Hals und Achseln. Nachdem ich ein paar Aspirin geschluckt und mit Wasser abgewaschen hatte, rannte ich zu Carmel, um den Bus zu nehmen. 42 Kilometer Rütteln auf einer hügeligen, kurvigen Straße haben mich fast umgebracht. Mein Magen drehte sich um, mein linker Knöchel war rot und pochte – ich musste ihn nachts verstaucht haben – und ich wollte unbedingt auf die Toilette. Zu allem Überfluss war der Typ neben mir zu aufgeschlossen und versuchte die ganze Zeit ein Gespräch zu führen. Ich konnte mich kaum zurückhalten, damit ich nicht gleich auf ihn kotzte. Als ich schließlich, nur mit T-Shirt und Shorts bekleidet, aus dem Bus stieg, stellte ich fest, dass diese Uniform für die morgendliche Kälte nicht sehr geeignet war - sie war etwas über Null. Also fühlte ich mich krank, unter Drogen gesetzt, verängstigt und fror.

Im Laufe der Jahre habe ich die Kunst des „strategischen Erbrechens“gemeistert und entschieden, dass es genau der richtige Moment war, es anzuwenden. Ich ging ins Gebüsch und versuchte, meinen Magen freizubekommen. Mir ging es besser und ich konnte mir am Snacktisch eine Banane und einen Energydrink reinstopfen. Dann, während die Nationalhymne aus den Lautsprechern ertönte, ging ich ein bisschen herum und ging zum Servicepersonal. Als ich meinen zweiten Drink schluckte, hörte ich die Pistole losgehen und duckte mich instinktiv. Aber niemand hat auf mich geschossen. Dies ist höchstwahrscheinlich der Start des Rennens. Und ich war noch nicht einmal in der Nähe der Startlinie.

Ich rannte die Straße entlang und überholte nach und nach die tobende Menge von dreitausend Teilnehmern. Als sich die Menge ein wenig auflöste, beschleunigte ich mein Tempo. Als wir durch den Mammutbaum liefen, spähte die Sonne durch den Nebel und beleuchtete die sanften grünen Hügel vor uns. Ich konnte Alkohol auf meiner Haut riechen und dachte, dass jeder um mich herum ihn riechen könnte. Beim fünfzehnten Kilometer überquerte ich eine lange Brücke, woraufhin ich mit dem Aufstieg zum drei Kilometer langen Gipfel des Hurricane Point begann. Jay hat mich vor diesem Anstieg gewarnt. Ein starker Wind blies mir direkt ins Gesicht. Der Magen ballte sich wie eine feste Faust. Ich kam oben an und rannte über eine andere Brücke. Bei der halben Marke hörte ich wieder auf, mich zu übergeben. Ein Mann fragte, ob es mir gut ging.

- Nein. Kater. Kein Bier?

Er lachte.

- Hochlandgasthof. Auf der dreiundzwanzigsten Meile! rief er und trat beiseite. - Es ist immer laut.

Er dachte, ich mache einen Scherz, und das dachte ich wahrscheinlich auch, aber bei Kilometer 37 fiel mir nichts mehr als kaltes Bier ein. Auf der Suche nach dem Highlands Inn drehte ich meinen Kopf. Schließlich bemerkte ich hinter der nächsten Kurve ein Dutzend Leute, die auf Gartenstühlen neben Kühlschränken saßen.

„Noch viereinhalb Kilometer“, rief einer von ihnen. - Sie können schon anfangen zu feiern.

Einige Läufer begrüßten sie mit Jubel und winkten mit den Händen; andere rannten einfach, bemerkten es nicht und schauten nur nach vorne.

Ich hörte auf.

- Kein Bier?

Jemand hat mir eine Bank gegeben. Ich warf meinen Kopf zurück und leerte ihn. Das Publikum jubelte. Ich verbeugte mich leicht in Dankbarkeit, nahm noch eine Dose, trank und rülpste. Sie alle "gaben mir fünf." Dann lief ich weiter und die nächsten eineinhalb Kilometer fühlten sich unglaublich an - viel besser als den ganzen Morgen. Die Natur war wunderschön - felsige Landzungen, Zypressen mit gewundenen Stämmen, lange Strände mit dunklem Sand. Und das klare Blau des Pazifischen Ozeans bis zum Horizont, wo es zu Streifen blassen Baumwollnebels verschmolz.

Dann bog die Straße von der Küste zur Tankstelle ab, wo die Musiker spielten. Die versammelten Zuschauer riefen und schwenkten Fahnen und Plakate. Die Kinder am Spielfeldrand lächelten und hielten Tabletts mit gehackten Erdbeeren für die Läufer. Der Geruch von frischen Beeren machte mir plötzlich übel. Meine Beine gaben nach, ich stürzte an den Straßenrand, krümmte mich und übergab mich erneut. Dann richtete ich mich auf und bewegte mich halb gebeugt vorwärts, wobei ich mir das Kinn abwischte. Die Kinder starrten mich mit offenen Mündern an. „Fu“, sagte einer von ihnen gedehnt.

Ich bin ein komplettes Wrack geworden. Aber ich beschloss, diesen verdammten Marathon auf alle Fälle zu beenden. Zuerst ging ich nur, dann zwang ich mich zu laufen. Meine Füße brannten, meine Quads schmerzten. Ich sah ein Schild mit der Aufschrift 40 Kilometer. Pferde grasten auf einem Feld in der Nähe, hinter einem Zaun mit Stacheldraht, dann wuchsen orangefarbene Mohnblumen, die unter den Windböen fast horizontal gebogen waren. Ich stieg den steilen Hang hinauf und rannte über die Brücke über den Carmel River. Dann kam das lang ersehnte Finish. Ich zwang mich, aufrecht zu bleiben, die Knie zu heben, mit den Armen zu winken. „Warte, Angle, zeig es ihnen allen. Zeigen Sie, dass Sie ein Athlet sind, nicht irgendein Arschloch."

Ich überquerte die Ziellinie mit einem Ergebnis von knapp drei Stunden und dreißig Minuten. Die Assistentin legte mir die Keramikmedaille des Marathonläufers um den Hals. Alle um mich herum waren glücklich, schüttelten sich die Hände, umarmten Freunde. Jemand weinte. Was habe ich gefühlt? Eine gewisse Befriedigung - ja, das war es. Ich schaffte es. Ich habe Pam, meinen Bekannten und mir selbst bewiesen, dass ich etwas erreichen kann. Und natürlich ist Erleichterung auch Erleichterung, dass es vorbei ist und ich nicht mehr rennen muss. Aber es gab auch einen Schatten, der alle anderen Empfindungen vernebelte: drückende Verzweiflung. Ich bin gerade 42 Kilometer gelaufen. Verdammter Marathon. Sie müssen vor Glück im siebten Himmel sein. Wo ist meine Freude? Sobald ich zu Hause war, rief ich einen Drogendealer an, den ich kannte. […]

Im Januar 1991 stimmte ich zu, in das Beacon House Rehabilitation Center zu gehen, das in einem großen viktorianischen Herrenhaus inmitten eines Landschaftsparks nicht weit von unserem Haus untergebracht war. Ich tat es, um Pam und meiner Familie zu gefallen, und zum Teil, weil ich wusste, dass ich ein wenig Mäßigung gebrauchen konnte. Ich war in der Nacht zuvor unterwegs gewesen. Als ich die Stufen hinaufstieg, um den ersten Tag der Nüchternheit von achtundzwanzig zu melden, sah ich meinen Koffer. Pam fuhr weg und ließ ihn auf dem Bürgersteig zurück.

Nachdem ich die erforderlichen Unterlagen ausgefüllt hatte, wurde ich zur Untersuchung in eine Klinik in einem separaten Gebäude geschickt. Ich ging in das Gebäude und saß im Wartezimmer neben ganz gewöhnlichen Menschen – Mütter mit Kindern, ältere Paare, eine schwangere Frau. Es schien mir, als ob das Schild "NARCOMAN" über meinem Kopf brannte. Ich rutschte unruhig auf meinem Stuhl herum, schnippte mit den Fingern, nahm ein altes Tagebuch der American Association of Seniors und legte es zurück. Schließlich wurde ich gerufen und ging ins Büro.

Die junge Krankenschwester war so freundlich, die notwendigen Kontrollen durchzuführen und mir Fragen zu stellen. Ich war erleichtert zu denken, dass es keine Notation geben würde. Als die Inspektion vorbei war, dankte ich ihr und ging zur Tür.

Sie packte meinen Arm und drängte mich, mich umzudrehen.

„Weißt du, du könntest tatsächlich aufhören, wenn du es wirklich wolltest. Sie haben einfach einen schwachen Charakter und es fehlt Ihnen an Entschlossenheit.

Ich habe diese Worte tausendmal für mich wiederholt. Als hätte sie sie durch ein Stethoskop gehört, während sie meinem Herzen lauschte.

Früher hatte ich nur den Verdacht, dass ich irgendwie unterlegen war; hat nun die Bestätigung des Arztes erhalten. Ich flog wie eine Kugel aus dem Büro und der Klinik und brannte vor Scham.

Mir wurde gesagt, ich solle sofort zurück zum Beacon House, aber der Strand nur ein paar Blocks entfernt zog mich an – und am Strand gab es eine fensterlose Bar namens Segovia, an der ich viele Stunden verbrachte. Ein Spaziergang am Meer entlang, ein Glas Bier - ich brauchte es wirklich.

Aber ich wusste, dass ich einen großen Fehler machte. Pam und der Boss werden wütend sein. Sie machten mir klar, dass sie mich nicht zurücknehmen würden, wenn ich mich nicht an die Regeln des Zentrums hielt und den 28-tägigen Kurs nicht abschloss. Daher blieb mir nichts anderes übrig, als diesen Kurs zu belegen, obwohl sogar die Krankenschwester mich aufgab. Ich ging hinüber zum Beacon House.

Jetzt musste ich entgiften. Ich war es eine Zeit lang gewohnt, komplett zu binden - und habe es so oft getan. Ich wusste, was mich erwartete – Zittern, Angst, Aufregung, Schweiß, Trübung – und dachte sogar zufrieden darüber nach. Ich verdiene es. Am Wochenende lag ich im Bett, ging im Zimmer auf und ab oder blätterte in dem auf dem Tisch liegenden großen Buch der Anonymen Alkoholiker.

Ich ging nur zum Frühstück, Mittag- und Abendessen aus; er stürzte sich mit seltsamer Inbrunst aufs Essen und stopfte sich mit gedünstetem Gemüse, Brötchen und Keksen bis zu den Augäpfeln voll, als könnten sie den Schmerz übertönen.

Am Montag hatte ich mein erstes Beratungsgespräch. Ich hatte noch nie zuvor mit einem Psychotherapeuten gesprochen und hatte Angst vor dem bevorstehenden Gespräch. Ich betrat sein Büro, ein Zimmer mit hoher Decke und Holzvertäfelung. Große Fenster blickten auf einen sonnendurchfluteten grünen Rasen mit Lanthan und Pinien. Mein Berater war ein Mann in den Dreißigern, glattrasiert, mit Brille und Hemd. Er stellte sich vor, als John und ich ihm die Hand schüttelten. In einem Ohr trug er einen Ohrring, einen braunen, goldgefassten Stein, der einem Auge sehr ähnlich sah. Ich setzte mich ihm gegenüber auf die Couch, goss mir Wasser aus einer Karaffe ein und trank es auf einen Schlag.

„Also, ein bisschen über mich“, begann er. - Ich habe seit über fünf Jahren nicht mehr getrunken. Ich habe als Kind angefangen zu trinken und Drogen zu nehmen. Im College konnte ich mich nicht zurückhalten. Trunkenheit am Steuer, Handel, all das Zeug.

Ich war überrascht, dass er das erzählte. Ich dachte, ich würde sprechen. Dann entspannte er sich ein wenig und sagte:

- Klingt ähnlich.

Wir haben uns ein wenig darüber unterhalten, wo ich herkomme, was ich mache und wie lange ich schon "nutze".

- Glauben Sie selbst, dass Sie süchtig sind? fragte Johannes.

- Ich kann es nicht genau sagen. Ich weiß nur, dass ich nicht aufhören kann, wenn ich anfange.

- Willst du nüchtern sein?

- Ich glaube schon.

- Wieso den?

- Weil ich verstehe, dass ich mich ändern muss, um meine Ehe zu retten und meinen Job nicht zu verlieren.

- Das ist gut, aber Sie selbst wollen nüchtern sein? Um Ihrer selbst willen? Abgesehen von Ehe und Arbeit.

- Ich trinke gerne, sowie das Gefühl von Kokain. Aber in letzter Zeit benötige ich immer mehr Alkohol und Drogen, um den gewünschten Zustand zu erreichen. Es macht mir Sorgen. Ich brauche mehr, um mich abzulenken.

- Um von was abzulenken?

„Das kann ich nicht sagen“, lachte ich nervös.

Er wartete darauf, dass ich fortfuhr.

- Die Leute sagen mir ständig, was für ein wundervolles Leben ich habe. Ich habe eine liebevolle Frau und einen Job, den ich gut mache. Aber ich fühle mich nicht glücklich. Ich spüre gar nichts.

Es ist, als würde ich versuchen, die Person zu sein, als die mich andere sehen. Es ist, als würde man seine Anforderungen ankreuzen.

- Und was sollten Sie in der Meinung anderer sein?

„Jemand besser als ich.

- Wer denkt das?

- Alles. Vater. Ehefrau. ICH BIN.

- Gibt es etwas, das Sie glücklich macht? fragte Johannes.

- Ich weiß nicht, was es heißt, glücklich zu sein.

- Fühlen Sie sich glücklich, wenn Sie mehr Autos verkaufen als andere Verkäufer?

- Nicht besonders. Ich fühle mich einfach erleichtert.

- Erleichterung wovon?

- Aus der Tatsache, dass ich weiterhin so tun kann. Um den Tag hinauszuzögern, an dem die Leute die Wahrheit über mich erfahren.

- Und was ist diese Wahrheit?

- Die Tatsache, dass ich Menschen anschaue, die weinen, lachen oder sich freuen, und ich denke: "Warum erlebe ich nichts davon?" Ich habe keine Gefühle. Ich tue nur so, als wären sie es. Ich schaue mir die Leute an und versuche herauszufinden, wie ich aussehen soll, damit es so aussieht, als ob ich etwas fühle.

Johannes lächelte.

- Ziemlich beschissene Situation, nicht wahr? Ich fragte.

- Nicht ganz. Jeder Alkohol- oder Drogenabhängige denkt darüber nach.

- Wirklich?

- Jawohl. Deshalb versuchen wir, mit Hilfe von Alkohol oder Drogen die Sinne in uns zu wecken.

Ich war erleichtert und dankbar.

"Ich bin sicher."

- Nun, in welchen Momenten erleben Sie so etwas wie echte Gefühle?

Ich dachte eine Minute nach.

- Das würde ich sagen, wenn ich laufe.

- Erzähl mir davon: Wie fühlst du dich beim Laufen?

- Nun, es ist, als würde ich mein Gehirn und meine Eingeweide reinigen. Alles passt zusammen. Sie hören auf, von einem Gedanken zum anderen zu springen. Ich kann mich konzentrieren. Hör einfach auf, über den ganzen Quatsch nachzudenken.

„Es sieht so aus, als ob es ganz gut funktioniert.

- Nun ja.

- Sie sind also glücklich, wenn Sie laufen?

- Sind Sie glücklich? Weiß nicht. Vielleicht ja. Ich spüre die Stärke in mir. Und die Fähigkeit, sich selbst zu kontrollieren.

- Magst du das? Stark sein? Kontrolliere dich selbst?

- Jawohl. Das heißt, ich habe mich in meinem Leben fast nie so gefühlt. Normalerweise fühle ich mich schwach, ohne Rückgrat, wie man sagt. Wenn ich stark wäre, wäre ich mit allem auf einmal fertig.

"Es ist überhaupt kein Fehler in Ihrem Charakter", sagte John.

- Und ich denke, das ist genau das.

- Gar nicht. Und das müssen Sie verstehen. Sucht ist eine Krankheit. Es ist nicht Ihre Schuld, aber jetzt, da Sie es wissen, liegt es an Ihnen, zu entscheiden, was zu tun ist.

Ich sah ihm in die Augen. Das hat mir noch nie jemand gesagt. Dass ich nicht allein schuld bin

In den nächsten vier Wochen, als ich an Gruppen- und Einzelberatungen teilnahm, wurde mir klar, dass etwas in meinen Tiefen lauerte und Alkohol und Drogen brauchte, nicht mein Werk war. Es gibt keinen logischen Grund, warum ich mich selbst zerstöre. In mir steckt eine Art geheime Kombination, und wenn die Zahlen mit einem Klick übereinstimmen, überwiegt das Verlangen. Die Wissenschaft kann dies nicht erklären, die Liebe kann nicht gewinnen, und auch die Aussicht auf den bevorstehenden Tod kann sie nicht aufhalten. Ich bin süchtig und bleibe süchtig, wie der Berater sagte. Aber - und das ist das Wichtigste - ich muss nicht wie ein Süchtiger leben.

Charlie Engle ist Ultramarathonläufer, Rekordhalter für die Durchquerung der Sahara, Teilnehmer an Dutzenden von Triathlons. Und auch ein ehemaliger Alkohol- und Drogenabhängiger. In seinem Buch erzählte er, wie seine Sucht auftauchte, wie er dagegen ankämpfte und wie das Laufen sein Leben rettete.