„Wir sind ein Verb, kein Substantiv“: Warum es sich lohnt, das Selbstwertgefühl zugunsten des Selbstmitgefühls aufzugeben

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Mitgefühl mit sich selbst ist viel wichtiger, als sich selbst zu lieben.

Untersuchungen von Dr. Christine Neff haben gezeigt, dass Menschen, die mit sich selbst und ihren Unzulänglichkeiten mitfühlen, glücklicher sind als diejenigen, die zu Selbsturteilen neigen. Dieser Haltung gegenüber sich selbst ist ihr Buch "Selbstmitgefühl" gewidmet, das kürzlich im Verlag "MIF" in russischer Sprache erschienen ist. Lifehacker veröffentlicht einen Ausschnitt aus Kapitel 7.

Bedingtes Selbstwertgefühl

"Bedingtes Selbstwertgefühl" ist der Begriff, den Psychologen verwenden, um sich auf ein Selbstwertgefühl zu beziehen, das von Erfolg / Misserfolg, Zustimmung / Kritik abhängt. Bezeichnet von Jennifer Crocker et al., „Kontingenzen des Selbstwerts bei College-Studenten: Theorie und Messung“, Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003): 894–908. Eine Reihe von Faktoren, die oft das Selbstwertgefühl beeinflussen, wie persönliche Attraktivität, Anerkennung anderer, Konkurrenz mit anderen, gute Arbeit / Schule, familiäre Unterstützung, ein subjektives Empfinden der eigenen Tugend und sogar das Maß der Liebe Gottes. Menschen unterscheiden sich darin, wie sehr ihr Selbstwertgefühl vom Grad der Zustimmung in verschiedenen Bereichen abhängt. Manche Leute schreiben alles auf eine Karte - zum Beispiel die persönliche Attraktivität; andere versuchen, sich in allem gut zu zeigen. Untersuchungen zeigen Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers und Riia K. Luhtanen, „Hopes Dashed and Dreams Fulfilled: Contingencies of Self-Worth and Admissions to Graduate School“, Personality and Social Psychology Bulletin 28 (2002): 1275-1286.: Je mehr das Selbstwertgefühl eines Menschen vom Erfolg in bestimmten Bereichen abhängt, desto unglücklicher ist er, wenn er in diesen Bereichen versagt.

Eine Person mit bedingtem Selbstwertgefühl kann sich wie in einem Auto mit einem rücksichtslosen Fahrer, Mr. Toad, fühlen. Mr. Toad ist eine Figur aus dem Disney-Film Wind in the Willows aus dem Jahr 1996, der auf dem gleichnamigen Buch basiert. In den USA erschien der Film unter dem Titel "Mr. Toad's Crazy Ride", und in einem der amerikanischen Disneylands gibt es eine gleichnamige Attraktion, die einer Achterbahn gleicht. - Ca. pro.: seine Stimmung ist starken Veränderungen unterworfen, heftige Freude wird sofort von purer Depression abgelöst.

Nehmen wir an, Sie sind ein Vermarkter und Ihr Selbstwertgefühl hängt davon ab, wie erfolgreich Sie sind. Wenn Sie zum besten Mitarbeiter des Monats gekürt werden, fühlen Sie sich wie ein König, und wenn sich herausstellt, dass Ihre monatlichen Verkaufszahlen nicht überdurchschnittlich sind, werden Sie sofort zum Bettler. Nehmen wir nun an, dass Sie sich selbst mehr oder weniger respektieren, je nachdem, wie sehr andere Sie mögen. Sie werden sich im siebten Himmel fühlen, wenn Sie ein Kompliment erhalten, aber Sie werden in den Dreck krachen, sobald Sie jemand ignoriert oder noch schlimmer kritisiert.

Einmal habe ich meiner Empfindung nach ein riesiges Kompliment bekommen und wurde gleichzeitig verheerend kritisiert. Rupert und ich, die seit ihrer Kindheit ein begeisterter Reiter waren, entschieden uns, reiten zu gehen, und der betagte spanische Trainer, der den Stall leitete, war offensichtlich von meinem mediterranen Aussehen angezogen. Um Tapferkeit zu zeigen, machte er mir das seiner Meinung nach höchste Kompliment: „Du bist oh-oh-sehr schön. Rasieren Sie sich niemals Ihre Schnurrhaare. Ich wusste nicht, was ich tun sollte: lachen, ihn schlagen, traurig den Kopf neigen oder Danke sagen. (Ich habe mich für die erste und letzte Option entschieden, aber über die anderen beiden habe ich ernsthaft nachgedacht!) Rupert lachte damals so sehr, dass er einfach nichts sagen konnte.

Paradoxerweise sind Menschen, die sich in Bereichen auszeichnen, die ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigen, am anfälligsten für Misserfolge. Eine A-Klasse-Schülerin fühlt sich niedergeschlagen, wenn sie in der Prüfung weniger als "A" bekommt, während eine Schülerin, die daran gewöhnt ist

zu einem soliden "D", fühlt er sich auf dem Höhepunkt der Glückseligkeit, nachdem er es geschafft hat, ein "C" zu verdienen. Je höher du kletterst, desto schmerzhafter ist es zu fallen.

Bedingtes Selbstwertgefühl macht unter anderem süchtig und schwer zu brechen. Wir genießen die sofortige Steigerung des Selbstwertgefühls so sehr, dass wir immer wieder Komplimente erhalten und Wettbewerbe gewinnen möchten. Wir

die ganze Zeit jagen wir diesem High hinterher, aber wie bei Drogen und Alkohol verlieren wir allmählich unsere Sensibilität und brauchen immer mehr, um "zu treten". Psychologen beziehen sich auf Philip Brickman und Donald Campbell, „Hedonic Relativism and Planning the Good Society“, in Adaptation Level Theory: A Symposium, hrsg. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. Dieser Trend wird als "hedonistisches Laufband" ("hedonistisch" - verbunden mit dem Verlangen nach Vergnügen) bezeichnet, das das Streben nach Glück mit einer Person vergleicht, die auf einem Laufband läuft und sich ständig anstrengen muss, um einfach am selben Ort zu bleiben.

Der Wunsch, seine Härte in Bereichen, von denen das Selbstwertgefühl eines Menschen abhängt, ständig unter Beweis zu stellen, kann sich gegen ihn wenden. Wenn du einen Marathon gewinnen willst, um dich hauptsächlich gut zu fühlen, was passiert dann mit deiner Liebe zum Laufen? Sie tun dies nicht, weil es Ihnen gefällt, sondern um eine Belohnung zu erhalten - hohes Selbstwertgefühl. Daher steigt die Wahrscheinlichkeit, dass Sie aufgeben, wenn Sie aufhören, Rennen zu gewinnen. Der Delfin springt über den brennenden Reifen, nur um einen Leckerbissen zu machen, um eines Fisches willen. Aber wenn die Belohnung nicht gegeben wird (wenn Ihr Selbstwertgefühl, für das Sie Ihr Bestes geben) aufhört zu springen, dann springt der Delfin nicht.

Jeanie liebte klassisches Klavier und begann bereits im Alter von vier Jahren mit dem Spielen. Das Klavier war die Hauptquelle der Freude in ihrem Leben, es trug sie unweigerlich in das Land, in dem Frieden und Schönheit herrschten. Aber als Teenager fing ihre Mutter an, sie zu Klavierwettbewerben zu schleppen. Und plötzlich war die Musik zu Ende. Da Ginis aufkommendes Selbstbewusstsein so eng mit der Rolle einer „guten“Pianistin verbunden war, war es ihr (und ihrer Mutter) so wichtig, welcher Platz – Erster, Zweiter oder Dritter – im Wettbewerb belegt wurde. Und wenn sie den Preis nicht annahm, fühlte sie sich völlig wertlos. Je mehr Jeanie versuchte, gut zu spielen, desto schlechter schnitt sie ab, denn sie dachte mehr an die Konkurrenz als an die Musik. Als sie ins College kam, hatte Jeanie das Klavier komplett aufgegeben. Sie empfand keine Freude mehr von ihm. Solche Geschichten werden oft sowohl von Künstlern als auch von Sportlern erzählt.

Wenn das Selbstwertgefühl beginnt, nur noch von Indikatoren abzuhängen, erscheint die einst größte Freude bereits wie pure anstrengende Arbeit, und aus Freude wird Schmerz.

Die Karte des Gebiets ist nicht das Gebiet selbst

Menschen sind mit der Fähigkeit ausgestattet, sich selbst zu reflektieren und sich eine Vorstellung von sich selbst zu machen, aber wir verwechseln diese Gedanken und Ideen leicht mit der Realität. Es ist, als würden wir eine Obstvase aus Cézannes Stillleben durch echte Früchte ersetzen, eine mit Farbe bedeckte Leinwand mit echten Äpfeln, Birnen und Orangen darauf verwechseln und uns ärgern, dass wir sie nicht essen können. Unser Selbstbild ist natürlich nicht unser wahres Selbst. Dies ist nur ein Bild - manchmal ein wahres, aber oft sehr ungenaues Porträt unserer üblichen Gedanken, Emotionen und Handlungen. Und leider vermitteln die breiten Striche, mit denen unser Selbstverständnis geschrieben ist, nicht einmal annähernd die Komplexität, Raffinesse und erstaunliche Essenz unseres wahren "Ichs".

Trotzdem sind wir so stark mit unserem mentalen Bild identifiziert, dass es uns manchmal so vorkommt, als ob unser Leben davon abhängt, ob wir ein positives oder negatives Selbstporträt bekommen. Unterbewusst argumentieren wir so: Wenn mein Bild, das ich für mich zeichne, perfekt und begehrenswert ist, dann bin ich perfekt und begehrenswert und deshalb werden mich andere akzeptieren, nicht ablehnen. Wenn das Bild, das ich für mich male, Fehler und Abstoßungen hat, bin ich wertlos und sie werden mich ablehnen und ausstoßen.

Normalerweise sind unsere Gedanken zu solchen Themen entweder weiß oder schwarz gefärbt: entweder ich bin ganz wunderbar (puh! Seufzer der Erleichterung) oder ich bin ganz schrecklich (und du kannst dich selbst aufgeben). Daher wird jede Bedrohung unseres Selbstbildes unbewusst als echte Bedrohung wahrgenommen und wir reagieren darauf mit der Entschlossenheit eines Soldaten, der sein Leben verteidigt.

Wir klammern uns an unser Selbstwertgefühl, als wäre es ein aufblasbares Floß, das uns rettet – oder zumindest das positive Selbstgefühl, das wir brauchen, an der Oberfläche hält – aber es stellt sich heraus, dass ein Loch im Floß klafft und Luft ist pfeift daraus.

Tatsächlich ist alles so: Manchmal zeigen wir gute Eigenschaften und manchmal zeigen wir schlechte. Manchmal tun wir nützliche, produktive Dinge, und manchmal tun wir Dinge, die schädlich und unangemessen sind. Aber diese Qualitäten und Handlungen definieren uns überhaupt nicht. Wir sind ein Verb, kein Nomen; ein Prozess, keine feste Sache. Wir - sich verändernde, mobile Lebewesen - Verhalten variiert je nach Zeit, Umständen, Stimmung, Umgebung. Dies vergessen wir jedoch oft und fahren fort, uns unermüdlich aufzupeitschen, dem hohen Selbstwertgefühl nachzujagen - diesem schwer fassbaren Heiligen Gral -, um endlich eine unerschütterliche Kiste mit der Aufschrift "gut" zu finden und uns fest hineinzuquetschen.

Indem wir uns der unersättlichen Gottheit des Selbstwertgefühls opfern, tauschen wir das endlos enthüllende Leben mit seinen Wundern und Mysterien gegen einen sterilen Polaroid-Schnappschuss. Anstatt den Reichtum und die Komplexität unserer Erfahrungen zu genießen - Freude und Schmerz, Liebe und Wut, Leidenschaft, Triumphe und Tragödien - versuchen wir, vergangene Erfahrungen durch extrem vereinfachte Selbstkonzeptanalysen einzufangen und zusammenzufassen. Aber diese Urteile sind wirklich nur Gedanken, und meistens sind sie falsch. Das Bedürfnis nach subjektiver Überlegenheit zwingt uns auch, uns auf unsere Unterschiede zu anderen zu konzentrieren und nicht auf die Beziehung zu ihnen, was uns letztendlich einsam, abgekoppelt und unsicher macht. Lohnt es sich also?

Selbstmitgefühl versus Selbstwertgefühl

Wir versuchen, uns aufgrund unserer Urteile und Einschätzungen zu respektieren, aber was ist, wenn positive Gefühle über uns selbst eine ganz andere Quelle haben? Was ist, wenn sie aus dem Herzen kommen und nicht aus dem Verstand?

Bei Selbstmitgefühl geht es nicht darum, unseren Wert und unsere Essenz zu definieren und zu fixieren. Das ist kein Gedanke, kein Etikett, kein Urteil

und keine Wertung. Nein, Selbstmitgefühl ist ein Weg, mit dem Mysterium umzugehen, das wir sind. Anstatt unser Selbstbild so zu manipulieren, dass es immer verdaulich ist, erkennen wir mit Mitgefühl für uns selbst an, dass alle Menschen

und Stärken und Schwächen. Anstatt uns darin zu verzetteln, uns selbst zu beurteilen und zu bewerten, werden wir auf aktuelle Erfahrungen aufmerksam und erkennen, dass sie veränderlich und vergänglich sind.

Erfolg und Misserfolg kommen und gehen – sie definieren weder uns noch unseren Wert. Sie sind nur ein Teil des Lebensprozesses.

Vielleicht versucht der Verstand uns vom Gegenteil zu überzeugen, aber das Herz weiß, dass unser wahrer Wert in der grundlegenden Erfahrung liegt, bewusste Wesen zu sein, die fähig sind zu fühlen und wahrzunehmen.

Das heißt, im Gegensatz zu einem hohen Selbstwertgefühl hängen die mit Selbstmitgefühl verbundenen guten Gefühle nicht davon ab, ob sich ein Mensch als besonders und überdurchschnittlich empfindet und ob er sein hohes Ziel erreicht hat. Diese guten Gefühle entstehen dadurch, dass Sie sich um sich selbst kümmern, so zerbrechlich und unvollkommen und gleichzeitig schön. Anstatt uns anderen Menschen zu widersetzen, endlos mit Vergleichen zu spielen, sehen wir, wie wir ihnen ähnlich sind, und fühlen uns dadurch mit ihnen verbunden und ganz.

Gleichzeitig verschwinden die angenehmen Empfindungen, die das Selbstmitgefühl vermittelt, nicht, wenn wir Fehler machen oder etwas schief geht. Im Gegenteil, Selbstmitgefühl beginnt genau dort zu wirken, wo unser Selbstwertgefühl uns im Stich lässt – wenn wir versagen und fühlen

selbst minderwertig. Wenn das Selbstwertgefühl, dieses skurrile Gebilde unserer Phantasie, uns dem Schicksal überlässt, wartet allumfassendes Selbstmitgefühl geduldig darauf, angesprochen zu werden, es ist immer zur Hand.

Vielleicht fragen sich Skeptiker: Was sagen die Forschungsergebnisse? Die wichtigste Schlussfolgerung von Wissenschaftlern ist, dass Selbstmitgefühl laut

hat offenbar die gleichen Vorteile wie ein hohes Selbstwertgefühl, hat aber keine handfesten Nachteile.

Das erste, was Sie wissen sollten, ist, dass Selbstmitgefühl und ein hohes Selbstwertgefühl Hand in Hand gehen. Wenn Sie Mitgefühl mit sich selbst haben, neigen Sie dazu, ein höheres Selbstwertgefühl zu haben, als wenn Sie sich selbst endlos kritisieren.

Darüber hinaus reduziert Selbstmitgefühl wie ein hohes Selbstwertgefühl Angstzustände und depressive Gefühle und fördert Freude, Optimismus und positive Emotionen. Gleichzeitig hat Selbstmitgefühl klare Vorteile gegenüber einem hohen Selbstwertgefühl, wenn etwas schief geht oder sich das Ego bedroht fühlt.

Meine Kollegen und ich führten zum Beispiel Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude und Kristin L. Kirkpatrick, „An Examination of Self-Compassion in Relation to Positive Psychological Functioning and Personality Traits“, Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. ein solches Experiment unter Beteiligung von Schülern: Zuerst wurden sie gebeten, einen speziellen Fragebogen auszufüllen, um ihr Selbstmitgefühl und ihr Selbstwertgefühl zu bestimmen. Schwieriger war es weiter. Sie wurden gebeten, wie bei der Einstellung ein Vorstellungsgespräch zu führen, um „ihre Fähigkeiten im Vorstellungsgespräch zu bewerten“. Die Aussicht auf solche Vorstellungsgespräche macht viele Studierende nervös, zumal sie bald tatsächlich einen Job finden müssen. Im Verlauf des Experiments wurden die Studenten gebeten, eine beängstigende, aber unvermeidliche Frage schriftlich zu beantworten: "Bitte beschreiben Sie Ihren Hauptfehler." Dann wurden sie gebeten zu erzählen, wie ruhig sie die ganze Prozedur genommen haben.

Es stellte sich heraus, dass man anhand des Selbstmitgefühls der Teilnehmer (aber nicht anhand ihres Selbstwertgefühls) den Grad ihrer Angst vorhersagen kann. Schüler mit Selbstmitgefühl waren weniger verlegen und nervös als diejenigen, die kein Selbstmitgefühl zeigten, vermutlich weil erstere ihre Schwächen leicht eingestehen und darüber sprechen konnten. Schüler mit hohem Selbstwertgefühl hingegen machten sich ebenso Sorgen wie Schüler mit geringem Selbstwertgefühl, weil die Notwendigkeit, über ihre Defizite zu diskutieren, sie aus dem Gleichgewicht brachte.

Interessant ist auch, dass selbstmitfühlende Teilnehmer bei der Beschreibung ihrer Schwächen seltener und häufiger das Pronomen "ich" verwendeten - "wir". Darüber hinaus erwähnten sie häufiger Freunde, Familie und andere in ihren Antworten. Dies deutet darauf hin, dass ein Gefühl der Verbundenheit, das untrennbar mit Selbstmitgefühl verbunden ist, eine wichtige Rolle bei der Bekämpfung von Angst spielt.

Ein weiteres Experiment, das von Mark R. Leary et al. vorgeschlagen wurde, „Selbstmitgefühl und Reaktionen auf unangenehme selbstrelevante Ereignisse: Die Auswirkungen der Selbstbehandlung“, Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887–904. Die Teilnehmer stellen sich in einer möglicherweise peinlichen Situation vor: Sie verlieren beispielsweise als Mitglied einer Sportmannschaft ein wichtiges Spiel oder spielen in einem Theaterstück und vergessen die Worte. Wie würde sich der Teilnehmer fühlen, wenn ihm das passiert? Teilnehmer, die Mitgefühl für sich selbst zeigten, sagten seltener, dass sie sich gedemütigt und minderwertig fühlen würden und sich alles zu Herzen nehmen würden. Sie würden diese Situation ihrer Meinung nach gelassen hinnehmen und sich zum Beispiel sagen: „Jeder sitzt ab und zu in einer Pfütze“oder „Im Großen und Ganzen ist das nicht so wichtig“. Ein hohes Selbstwertgefühl half dagegen nicht viel. Teilnehmer mit sowohl hohem als auch niedrigem Selbstwertgefühl hatten mit gleicher Wahrscheinlichkeit Gedanken wie „Was für ein Verlierer ich bin“oder „Ich wünschte, ich wäre gestorben“. Und wieder stellt sich heraus, dass in schwierigen Zeiten ein hohes Selbstwertgefühl meist nichts nützt.

Teilnehmer einer anderen Studie wurden gebeten, eine Videobotschaft aufzunehmen, in der sie sich vorstellen und von sich erzählen mussten. Dann wurde ihnen gesagt, dass eine andere Person sich jeden Appell ansehen und ihr Feedback geben würde – wie sehr der Teilnehmer ihm aufrichtig, freundlich, intelligent, angenehm und erwachsen erschien (die Kritiken waren natürlich reine Fiktion). Die Hälfte der Teilnehmer erhielt positive Bewertungen, die andere war neutral. Den selbstmitfühlenden Teilnehmern war es weitgehend egal, ob sie eine positive oder neutrale Antwort erhielten, und in beiden Fällen sagten sie sofort, dass das Feedback ihrer Persönlichkeit entsprach.

Menschen mit einem hohen Selbstwertgefühl neigten jedoch dazu, sich zu ärgern, wenn sie eine neutrale Antwort erhielten ("Was? Bin ich nur mittelmäßig?"). Sie leugneten auch häufiger, dass die neutrale Reaktion ihren persönlichen Qualitäten entspräche ("Na ja, das liegt natürlich alles daran, dass die Person, die mein Video gesehen hat, ein Vollidiot ist!"). Dies deutet darauf hin, dass Menschen mit Selbstmitgefühl eher in der Lage sind, sich selbst zu akzeptieren, egal wie sehr andere sie loben. Das Selbstwertgefühl steigt zwar nur bei guten Bewertungen und lässt eine Person manchmal abschrecken und unangemessene Handlungen vornehmen, wenn sie erkennt, dass sie möglicherweise eine unangenehme Wahrheit über sich selbst hört.

Kürzlich haben mein Kollege Rus Wonk und ich Kristin D. Neff und Roos Vonk recherchiert, „Self-Compassion Versus Global Self-Esteem: Two Different Ways of Relating to Oneself“, Journal of Personality 77 (2009): 23–50. die Vorteile von Selbstmitgefühl gegenüber einem hohen Selbstwertgefühl und lädt mehr als dreitausend Menschen aus verschiedenen Berufen und Gesellschaftsschichten ein, an dem Experiment teilzunehmen (dies ist die bisher größte Studie zu diesem Thema).

Zu Beginn haben wir die Stabilität der positiven Einstellung der Teilnehmer zu ihrem „Ich“über einen bestimmten Zeitraum bewertet. Schwingen diese Gefühle wie ein Jo-Jo auf und ab oder bleiben sie relativ unverändert? Wir stellten die Hypothese auf, dass das Selbstwertgefühl bei Menschen, die ein hohes Selbstwertgefühl anstreben, relativ instabil ist, da das Selbstwertgefühl tendenziell sinkt, wenn alles in Ordnung ist

läuft nicht so wie gewünscht. Da andererseits Selbstmitgefühl in guten wie in schlechten Zeiten gleich gut funktioniert, haben wir erwartet, dass das mit Selbstmitgefühl verbundene Selbstwertgefühl stabiler ist.

Um ihre Annahmen zu testen, haben wir die Teilnehmer gebeten, zu berichten, wie sie sich gerade fühlen – zum Beispiel „Ich fühle mich schlechter als andere“oder „Ich bin mit mir zufrieden“und so weiter zwölf Mal über acht Monate. Wir berechneten dann, wie das Gesamtniveau des Selbstmitgefühls und des Selbstwertgefühls des Teilnehmers die Stabilität des Selbstwertgefühls über den Kontrollzeitraum vorhersagte. Wie erwartet war Selbstmitgefühl deutlicher mit Belastbarkeit und Beständigkeit des Selbstwertgefühls verbunden als mit Selbstwertgefühl. Es wurde auch bestätigt, dass Selbstmitgefühl weniger als Selbstwertgefühl von bestimmten Umständen abhängt – der Zustimmung anderer, dem Ergebnis des Wettbewerbs oder der subjektiven Attraktivität. Wenn ein Mensch sich selbst respektiert, nur weil er ein Mensch ist und seiner Natur nach Respekt verdient - unabhängig davon, ob er sein Ideal erreicht oder nicht -, wird dieses Gefühl viel hartnäckiger.

Wir fanden auch heraus, dass selbstmitfühlende Menschen sich im Vergleich zu selbsteinschätzenden Menschen seltener mit anderen vergleichen und weniger das Bedürfnis verspüren, jemandem für ihre wahrgenommene Vernachlässigung zurückzuzahlen.

Ein selbstmitfühlender Mensch hat ein weniger ausgeprägtes "Bedürfnis nach kognitiver Gewissheit" - so bezeichnen Psychologen das Bedürfnis eines Menschen, seine unbestreitbare Rechtschaffenheit anzuerkennen. Menschen, deren Selbstwertgefühl von einem Gefühl ihrer eigenen Überlegenheit und Unfehlbarkeit abhängt, neigen dazu, wütend und defensiv zu werden, wenn ihr Status bedroht ist. Diejenigen, die mitfühlend ihre Unvollkommenheit akzeptieren, müssen diesen ungesunden Verhaltensweisen nicht folgen, um ihr Ego zu schützen. Eines der auffälligsten Ergebnisse unseres Experiments ist, dass Menschen mit hohem Selbstwertgefühl viel narzisstischer sind als Menschen mit niedrigem Selbstwertgefühl. Gleichzeitig hat Selbstmitgefühl absolut nichts mit Narzissmus zu tun. (Auch ein umgekehrter Zusammenhang wurde nicht beobachtet, da Menschen auch ohne Selbstmitgefühl keine narzisstischen Tendenzen zeigen.)

Christine Neff ist außerordentliche Professorin am Department of Human Development, Culture and Educational Psychology der University of Texas at Austin, Doktorandin und weltweit führende Expertin für Selbstmitgefühl. In ihrem Buch identifiziert sie drei Komponenten des Selbstmitgefühls: Achtsamkeit, Selbstliebe und sich selbst als Teil einer Gemeinschaft zu sehen. Sie werden lernen, warum Selbstmitgefühl wichtiger ist, als sich selbst zu lieben, und Sie werden lernen, sich selbst zu unterstützen, wie Sie einen engen Freund unterstützen würden. Selbstmitgefühl enthält auch praktische Übungen und Geschichten, die Ihnen helfen, sich selbst freundlicher zu fühlen.