Wie man eine Beziehung aufrechterhält, wenn man ein hoffnungsloser Egoist ist

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 03:51

Wie kann man eine Beziehung vor dem Zusammenbruch retten? Eine schwierige Frage, wenn es um Sie persönlich geht.

In der modernen Welt sinkt der Wert des Begriffs „Wir“rapide. Immer mehr Menschen denken egozentrisch: "Es gibt meine Meinung und die falsche." Individuelle und nicht öffentliche Interessen stehen im Vordergrund.

Der technologische Fortschritt und die Popularisierung der sozialen Medien katalysieren diesen Prozess. Die Fähigkeit, ein Telefon oder einen Computer zu benutzen, wird wichtiger als Kommunikationsfähigkeiten. Denken Sie daran, wie oft unsere Aufmerksamkeit auf Geräte gelenkt wird, wenn wir uns mit unseren Lieben treffen.

Wie wirkt sich das auf Beziehungen aus?

Eine gesunde Beziehung, in der jeder nur an sich denkt, kann man nicht nennen.

Ein maßgeblicher Familienpsychologe, Professor an der University of Washington, John Gottman, hat mehr als 3000 Ehepaare, ihr Verhalten und ihre Gewohnheiten untersucht. Er entwickelte ein Diagnosesystem, mit dem mit hoher Wahrscheinlichkeit festgestellt werden kann, ob ein Paar in Zukunft zusammen sein wird.

Eine der Fragen, die hilft, dies zu verstehen, klingt so:

Worauf orientiert sich das tägliche Verhalten des Partners: „Ich“oder „Wir“?

In einer so schwierigen Angelegenheit wie der Ehe entscheidet die Antwort, ob sich die Ehegatten trennen oder nicht. Je egoistischer ihre Handlungen sind, desto näher sind sie der Trennung.

Die Versuchung, allein Entscheidungen zu treffen, ist sehr groß. Der Wunsch nach Unabhängigkeit und Freiheit ist in der menschlichen Natur verwurzelt. Aber im Familienleben ist dauerhafte Unabhängigkeit destruktiv.

Denken und Verhalten im Stil von „I! Mein! Mir! Beziehungen zerstören. Egozentrik ist in Family Guy und The Simpsons lächerlich, aber im Leben führt sie zum Ruin. In den ersten Jahren merkt man dies vielleicht nicht, aber nach langer Zeit wird der Mensch des Egos des Partners so müde, dass er bereit ist, die Verbindung zu ihm zu trennen. In 97% der Fälle lassen sich Menschen nach sieben Jahren scheiden.

Warum sieben?

Gottman hat eine andere Studie gemacht. Diesmal mit Robert W. Levenson. Wissenschaftler analysierten frühere Forschungen von Kollegen und stellten fest, dass die Sieben-Jahres-Marke im Familienleben am anfälligsten ist.

Auf der Suche nach der Ursache haben Psychologen herausgefunden, dass „Ich“-gesteuertes Denken zu einer Krise führt. Selbstbezogenheit führt fast täglich zu Streitigkeiten, die wiederum die Grundlage von Beziehungen untergraben. Es betrifft auch den Intimbereich: Emotionen und Wünsche des Partners werden ignoriert, manchmal kommt es zu körperlicher oder psychischer Gewalt.

Kinder zu haben, erhöht die Chancen, eine Ehe aufrechtzuerhalten. Aber wenn die Ehegatten nicht durch Liebe, sondern durch eine moralische Pflicht verbunden sind, werden sie sich scheiden lassen, sobald die Kinder erwachsen sind. Wenn es keine Kinder oder andere gegenseitige Verpflichtungen (z. B. Hypotheken) gibt, wird das Paar wahrscheinlich nicht einmal sieben Jahre halten.

Aber was ist mit "gesundem Egoismus"?

Viele erinnern sich an John Gaults Beziehung zu Dagny Taggart von Atlas Shrugged. Ihre Romanze basierte auf dem Prinzip:

Ich schwöre bei meinem Leben und liebe sie, dass ich niemals für eine andere Person leben werde und niemals eine andere Person bitten oder zwingen werde, für mich zu leben.

Ist es schlecht, an sich selbst zu denken? Tatsächlich gibt es ohne ein starkes Ich-Konzept kein Selbstvertrauen und kein Selbstwertgefühl.

Tatsächlich hat alles seine positiven und negativen Aspekte. Aber das Leben eines Individuums als solches und das Leben in der Ehe sind etwas verschiedene Dinge.

Selbstwertgefühl ist wie Yin und Yang – Balance ist wichtig. Die Fähigkeit, sich selbst wertzuschätzen, ist gut, wenn man nicht in Narzissmus verfällt.

Ein einfaches Beispiel. Sie haben einen coolen Sportwagen gekauft, ohne Ihren Ehepartner zu konsultieren oder seine Meinung zu ignorieren. In deinen Augen bist du der Glückliche, um den dich jeder beneidet. Dieser Kauf hat Ihr Selbstwertgefühl und möglicherweise sogar Ihren sozialen Status erhöht. Aber was fühlt die Frau (Ehemann)?

Auf der anderen Seite erfordert der Kauf beispielsweise eines Videospiels, das Ihnen gefällt, keine Diskussion im Familienrat. (Natürlich sind Sie finanziell nicht so eingeschränkt, dass die Wahl zwischen Essen und Spielen besteht?) Ehepartner müssen von vornherein die Interessen des anderen respektieren und unterstützen.

Ich bin ein Egoist! Was soll ich jetzt töten?

Viele geben zu, egoistisch zu sein, aber nur wenige empfinden Reue. Ist es schlimm?

Tatsächlich handeln Menschen immer in ihrem eigenen Interesse. Wir zeigen Egoismus, auch wenn wir jemandem helfen. Egal wie altruistisch eine Person auch sein mag, sie wartet immer noch auf eine Belohnung - um die Freude zu teilen oder Lob zu erhalten. Dies ist der sogenannte ethische Egoismus. Es wird als Motivationsfaktor gesehen – etwas, das uns dazu bringt, etwas für andere zu tun.

Der Wunsch, sich gegenseitig zu helfen, ist jedoch in der modernen Gesellschaft verkümmert. Die Bevölkerung wächst proportional zur Zunahme des Narzissmus. Ein Phänomen wie Selfies akzentuiert eine Person auf ihr eigenes "Ich", und die Aufnahme von Fernsehinhalten zwingt einen dazu, sich mit den Charakteren auf den Bildschirmen zu vergleichen. "Warum zum Teufel sind sie reich und ich nicht?"

Seit unserer Kindheit vergleichen wir uns und andere. Ich und Verwandte, ich und Mitschüler, ich und Passanten. Aber die Medien legen die Messlatte höher und zwingen uns, uns mit Filmstars und Models zu vergleichen. Daher der Narzissmus und das Bedürfnis nach ständigem Vorstehen des eigenen Ichs.

Narzissmus zeichnet sich auch durch mangelnde Empathie für Menschen aus. Solche Menschen zeigen kein aufrichtiges Mitleid und kein Mitgefühl, sie schwören sogar, in Trauer und Freude mit jemandem zusammen zu sein, bis der Tod sie scheidet.

Mir tut niemand leid. Bin ich ein Narzisst?

Nein.

Äußere Gleichgültigkeit kann durch verschiedene Faktoren verursacht werden: Trauer, Depression, Groll. Es kann auch als Maske dienen, um Schwachstellen zu verbergen.

Die Wissenschaft hat festgestellt, dass wahre Narzissten keine oder eine fehlerhafte Amygdala im Gehirn haben.

Die Amygdala ist ein Bereich des Gehirns, der eine Schlüsselrolle bei der Bildung sowohl positiver (Empathie, Freude) als auch negativer Emotionen (Angst, Angst) spielt.

Amygdala-Probleme werden auch bei Psychopathen gefunden. Ruhig! Sie sind nicht unbedingt Serienmörder (obwohl die meisten von ihnen psychopathische Störungen haben).

Psychopathie ist ein Syndrom, das durch Herzlosigkeit gegenüber anderen, verminderte Empathiefähigkeit, Egozentrik und oberflächliche emotionale Reaktionen gekennzeichnet ist.

Es gibt sogenannte funktionelle Psychopathen. Sie leben unter uns. Der Unterschied zwischen ihnen und subklinischen Psychopathen besteht darin, dass erstere die "dunklen Seiten" ihrer Persönlichkeit kontrollieren. Darüber hinaus helfen ihnen Gelassenheit und Besonnenheit, eine Karriere aufzubauen.

Der Unterschied zwischen klinischen Formen der Psychopathie und antisozialen Persönlichkeitsmanifestationen ist auf Gehirnscans sichtbar.

Aber auch Menschen mit einer normalen Amygdala können das Bedürfnis nach erhöhter Aufmerksamkeit für sich selbst verspüren. Der Psychologieprofessor Jean Twenge, Autor von Generation Me (""), hat eine groß angelegte Fallstudie durchgeführt. Seine Ergebnisse zeigten:

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung ist in den heutigen 20ern dreimal häufiger als in der Generation 65+; Die Schüler von 2009 sind 58 % narzisstischer als die Schüler von 1982.

Der Durst nach Selbstbestätigung wächst jedes Jahrzehnt:

• Meine Meinung ist extrem wichtig.
• Ich verdiene ein hohes Einkommen.
• Ich muss berühmt werden.
• Ich werde nur die ideale Frau (den idealen Mann) heiraten (heiraten).
• Ich muss beansprucht werden.
• Heute brauche ich dieses Thema zum Glück.

Obwohl es viel wichtiger ist, sich zu fragen:

• Wie lebe ich? Was will ich vom Leben?
• Wer ich bin?
• Kann ich besser werden?

Okay, ich habe alles verstanden. Was zu tun ist?

Beseitigen Sie zunächst das „Ich“-Denken. Denken Sie an die romantische Zeit in Ihrer Beziehung, als Sie sich zum ersten Mal trafen oder anfingen, sich zu verabreden. Dann studierten Sie die Facetten des Charakters des anderen und waren sensibel für die Meinung Ihres Partners. Eine erstaunliche Metamorphose vollzog sich: Zwei „Ich“vereinten sich durch gemeinsame Ziele und Träume und wurden zu „Wir“. "Wir werden heiraten". "Wir werden am Meer leben." "Wir werden einen Sohn gebären."

Die Romantik verblasst und das Ego kommt wieder zum Vorschein. Aber glauben Sie mir, es zu unterdrücken bedeutet nicht, rückgratlos zu sein oder Ihre Ziele aufzugeben. Indem Sie das Ich-Denken aufgeben, bringen Sie die Harmonie zurück in die Beziehung.

Was rettet die Menschheit in tragischen Momenten der Geschichte (Kriege, Naturkatastrophen usw.) vor dem Tod? Das ist richtig - Konsolidierung. Der Einzelne wird zur Gesellschaft und drängt Meinungsverschiedenheiten in den Hintergrund. Das Weltbild aus der „Wir“-Position ist vollständiger und objektiver als vom eigenen Glockenturm. „Wir“sind stärker als „Ich“.

Angesichts von Gefahr und Unglück vereinen sich nicht nur Ehepartner, sondern ganze Nationen. Denken Sie daran, wenn Sie familiäre Beziehungen aufbauen.

In seinem Buch The Seven Principles for Making Marriage Work (2011 in russischer Sprache unter dem Titel „Map of Love“erschienen) gibt John Gottman sieben Empfehlungen zur Aufrechterhaltung einer Beziehung.

1. Zeichne eine "Liebeskarte". Anstatt die Risse im Boot der Liebe zu zählen, überlegen Sie, was Sie tun, um es zu reparieren. Geben Sie Ihre Probleme nicht gedankenlos auf Ihren Ehepartner ab. Je mehr Sie sich bemühen, die Wünsche und Gefühle Ihres Partners zu verstehen, desto mehr Reaktionen werden Sie erhalten.
2. Schätze die Liebe. Beleidigende Wörter und nervige Charaktereigenschaften tauchen sofort im Gedächtnis auf. Vor allem bei Streitigkeiten. Wenn Sie die Beziehung aufrechterhalten möchten, denken Sie darüber nach, warum Sie sich in die Person verliebt haben. Schreiben Sie eine Liste mit Gründen auf, warum Sie es schätzen.
3. Achtet aufeinander. Ehepartner kennen sich so, wie sie sich selbst kennen. Wenn Sie feststellen, dass mit Ihrem Lebensgefährten etwas nicht stimmt (der Partner ist absichtlich gesprächig oder im Gegenteil schweigsam geworden), verpassen Sie es nicht. Organisieren Sie keine Vernehmungen und Zwangspsychotherapiesitzungen. Seien Sie einfach da, schaffen Sie Bedingungen, damit ein geliebter Mensch seine Erfahrungen teilen möchte.
4. Nehmen Sie die Beziehung als selbstverständlich hin. Ihr seid zusammen, ihr seid ein Paar. Ihre Entscheidungen und Handlungen wirken sich auf Ihren Partner aus. Handeln Sie nicht egoistisch. Rechnen Sie immer mit der Position Ihres Ehepartners, beraten Sie sich und kommen Sie zu einem gemeinsamen Nenner.
5. Platziere Punkte über dem i. "Du wirfst Socken!", "Und du kannst nicht kochen!" - gegenseitige Vorwürfe enden in Streit. Nicht kritisieren - eine Lösung anbieten. "Schatz, können wir einen Wäschekorb in Korbform kaufen?" "Schatz, sollen wir uns für einen Kochkurs anmelden?"
6. Suchen Sie nach einem Ausweg aus der Sackgasse. An dem Problem sind beide schuld. Ist immer. Sich wie eine Maus auf den Hintern zu schmollen und Mauern aus imaginärer Gleichgültigkeit zu bauen, ist eine Sackgasse. Ohne die Fähigkeit zu vergeben, sind Beziehungen zum Scheitern verurteilt. Wissen Sie, wie Sie Ihre Waffen niederlegen und die weiße Flagge werfen.
7. Erstellen Sie allgemeine Bedeutungen. In einer Beziehung ist die Rollenverteilung wichtig: häuslich (ich hole die Kinder aus dem Garten und koche das Abendessen) und spirituell. Eine Familie unterscheidet sich von einem Roman dadurch, dass die beiden nicht nur Zeit miteinander verbringen, sondern ihr Leben mit einem gemeinsamen Sinn verbinden. Ihre Träume und Wünsche sind untrennbar.